Hvordan det virkelig går gennem en dyb, mørk depression

Indhold

• 3 måder, jeg vil beskrive depression på en ven
  
• Skiftet fra dyb depression til overvejelse af selvmord
• At nå ud til hjælp var tegnet på, at jeg stadig ville leve
• Min kriseplan: Stressreduktionsaktiviteter
  

Jeg troede, at alle googlede selvmordsmetoder fra tid til anden. Det gør de ikke. Sådan er jeg kommet mig efter en mørk depression.

Hvordan vi ser verden forme, hvem vi vælger at være - og at dele overbevisende oplevelser kan ramme den måde, vi behandler hinanden på, til det bedre. Dette er et stærkt perspektiv.

I begyndelsen af ​​oktober 2017 fandt jeg mig selv sidde på min terapeutkontor til en nødsituation.

Hun forklarede, at jeg gennemgik en "depressiv episode".

Jeg havde oplevet lignende følelser af depression i gymnasiet, men de var aldrig så intense.

Tidligere i 2017 var min angst begyndt at forstyrre mit daglige liv. Så for første gang søgte jeg en terapeut.

At vokse op i Midtvesten blev terapi aldrig diskuteret. Først da jeg var i mit nye hjem i Los Angeles og mødte mennesker, der så en terapeut, besluttede jeg selv at prøve det.

Jeg var så heldig at have en etableret terapeut, da jeg sank ned i denne dybe depression.

Jeg kunne ikke forestille mig at skulle finde hjælp, når jeg næppe kunne komme ud af sengen om morgenen.

Jeg ville sandsynligvis ikke engang have prøvet, og jeg spekulerer undertiden på, hvad der ville være sket med mig, hvis jeg ikke havde søgt professionel hjælp før min episode.

Jeg har altid haft mild depression og angst, men min mentale sundhed var hurtigt faldet i efteråret.

Det ville tage mig tæt på 30 minutter at lokke mig ud af sengen. Den eneste grund til, at jeg endda ville stå op, var fordi jeg var nødt til at gå min hund og gå til mit fuldtidsjob.

Det lykkedes mig at trække mig ud i arbejde, men jeg kunne ikke koncentrere mig. Der ville være tidspunkter, hvor tanken om at være på kontoret ville være så kvælende, at jeg ville gå til min bil bare for at trække vejret og roe mig ned.

Andre gange ville jeg snige mig ind på badeværelset og græde. Jeg vidste ikke engang hvad jeg græd om, men tårerne stoppede ikke. Efter cirka ti minutter ville jeg rydde op og vende tilbage til mit skrivebord.

Jeg ville stadig få alt gjort for at gøre min chef glad, men jeg havde mistet al interesse for de projekter, jeg arbejdede på, selvom jeg arbejdede i mit drømmefirma.

Min gnist syntes bare at sprænge.

Jeg brugte hver dag på at tælle ned timer, indtil jeg kunne gå hjem og ligge i min seng og se "Venner". Jeg ville se de samme episoder igen og igen. Disse kendte episoder bragte mig trøst, og jeg kunne ikke engang tænke på at se noget nyt.

Jeg afbrød ikke helt socialt eller stoppede med at planlægge med venner, som mange mennesker forventer, at mennesker med svær depression handler. Jeg tror, ​​delvis, det er fordi jeg altid har været en udadvendt.

Men mens jeg stadig dukker op til sociale funktioner eller drinks med venner, ville jeg ikke rigtig være der mentalt. Jeg ville grine på de passende tidspunkter og nikke, når det var nødvendigt, men jeg kunne bare ikke oprette forbindelse.

Jeg troede, jeg var bare træt, og at det snart ville passere.

3 måder, jeg vil beskrive depression på en ven

• Det er som om jeg har denne dybe pit af tristhed i maven, som jeg ikke kan slippe af med.
• Jeg ser verden fortsætte, og jeg fortsætter med at gå igennem bevægelserne og plaster et smil på mit ansigt, men dybt nede gør jeg ondt så meget.
• Det føles som om der er en enorm vægt på mine skuldre, som jeg ikke kan trække på, uanset hvor hårdt jeg prøver.

Skiftet fra dyb depression til overvejelse af selvmord

Når jeg ser tilbage var den ændring, der skulle have signaleret mig, at noget var galt, da jeg begyndte at have passive selvmordstanker.

Jeg ville føle mig skuffet, da jeg vågnede hver morgen og ville ønske, at jeg kunne afslutte min smerte og sove for evigt.

Jeg havde ikke en selvmordsplan, men jeg ville bare have, at min følelsesmæssige smerte skulle ende. Jeg ville tænke på, hvem der kunne tage sig af min hund, hvis jeg døde og ville bruge timer på Google på at søge efter forskellige selvmordsmetoder.

En del af mig troede, at alle gjorde det fra tid til anden.

En terapisession betroede jeg min terapeut.

En del af mig forventede, at hun skulle sige, at jeg var knust, og at hun ikke kunne se mig mere.

I stedet spurgte hun roligt, om jeg havde en plan, som jeg svarede nej på. Jeg fortalte hende, at medmindre der var en idiotsikker selvmordsmetode, ville jeg ikke risikere at mislykkes.

Jeg frygtede muligheden for permanent hjerne- eller fysisk skade mere end døden. Jeg troede, det var helt normalt, at hvis jeg fik en pille, der garanterede døden, ville jeg tage den.

Jeg forstår nu, at det ikke er normale tanker, og at der var måder at behandle mine psykiske problemer på.

Det var da hun forklarede, at jeg gennemgik en depressiv episode.

At nå ud til hjælp var tegnet på, at jeg stadig ville leve

Hun hjalp mig med at lave en kriseplan, der indeholdt en liste over aktiviteter, der hjælper mig med at slappe af og min sociale støtte.

Mine understøttelser omfattede min mor og far, et par nære venner, selvmordstekst-hotline og en lokal støttegruppe til depression.

Min kriseplan: Stressreduktionsaktiviteter

• guidet meditation
• dyb vejrtrækning
• gå i gymnastiksalen og gå på elliptisk eller gå til en spin-klasse
• lyt til min afspilningsliste, der inkluderer mine yndlingssange hele tiden
• skrive
• tag min hund, Petey, på en lang gåtur

Hun opfordrede mig til at dele mine tanker med et par venner i LA og derhjemme, så de kunne holde øje med mig mellem sessionerne. Hun sagde også at tale om det kan hjælpe mig med at føle mig mindre alene.

En af mine bedste venner svarede perfekt ved at spørge: ”Hvad kan jeg gøre for at hjælpe? Hvad har du brug for?" Vi kom med en plan for hende at sende en sms til mig dagligt for bare at tjekke ind og for mig at være ærlig, uanset hvordan jeg havde det.

Men da min familiehund døde, og jeg fandt ud af, at jeg var nødt til at skifte til en ny sundhedsforsikring, hvilket betød, at jeg måske skulle finde en ny terapeut, var det for meget.

Jeg ville ramme mit brudpunkt. Mine passive selvmordstanker blev aktive. Jeg begyndte at rent faktisk se på måder, jeg kunne blande mine medikamenter for at skabe en dødelig cocktail.

Efter en sammenbrud på arbejde den næste dag kunne jeg ikke tænke lige. Jeg brydde mig ikke længere om andres følelser eller trivsel, og jeg troede, at de ikke var interesserede i mine. Jeg forstod ikke engang rigtig dødens varighed på dette tidspunkt. Jeg vidste bare, at jeg havde brug for at forlade denne verden og uendelig smerte.

Jeg troede virkelig, at det aldrig ville blive bedre. Jeg ved nu, at jeg tog fejl.

Jeg tog resten af ​​dagen af ​​og havde til hensigt at gennemføre mine planer den aften.

Min mor fortsatte dog med at ringe og stoppede ikke, før jeg svarede. Jeg gav op og tog telefonen. Hun bad mig gentagne gange om at ringe til min terapeut. Så efter at jeg slap af med min mor, sendte jeg en sms til min terapeut for at se, om jeg kunne få en aftale den aften.

Uden at jeg vidste det på det tidspunkt, var der stadig en lille del af mig, der ønskede at leve, og som troede, at hun kunne hjælpe mig med at komme igennem dette.

Og det gjorde hun. Vi brugte de 45 minutter på at komme med en plan for de næste par måneder. Hun opfordrede mig til at tage lidt tid til at fokusere på mit helbred.

Jeg endte med at tage resten af ​​året fra arbejde og gik hjem til Wisconsin i tre uger. Jeg følte mig som en fiasko for at skulle stoppe med at arbejde midlertidigt. Men det var den bedste beslutning, jeg nogensinde har taget.

Jeg begyndte at skrive igen, min lidenskab, som jeg ikke havde haft den mentale energi til at gøre i nogen tid.

Jeg ville ønske, jeg kunne sige, at de mørke tanker er væk, og jeg er glad. Men de passive selvmordstanker kommer stadig oftere, end jeg vil. Imidlertid brænder der stadig en lille smule ild inde i mig.

Skrivning holder mig i gang, og jeg vågner med en følelse af formål. Jeg lærer stadig at være til stede både fysisk og mentalt, og der er stadig tidspunkter, hvor smerten bliver uudholdelig.

Jeg lærer, at dette sandsynligvis vil være en livslang kamp med gode og dårlige måneder.

Men jeg er faktisk okay med det, fordi jeg ved, at jeg har støttende mennesker i mit hjørne, der hjælper mig med at fortsætte med at kæmpe.

Jeg ville ikke have været igennem sidste efterår uden dem, og jeg ved, at de også vil hjælpe mig med at komme igennem min næste store depressive episode.

Hvis du eller nogen, du kender, overvejer selvmord, er der hjælp derude. Nå ud til National selvmordsforebyggelse livline på 800-273-8255.

Allyson Byers er en freelance skribent og redaktør baseret i Los Angeles, der elsker at skrive om noget sundhedsrelateret. Du kan se mere af hendes arbejde på www.allysonbyers.comog følg hende videre sociale medier.