Hvad er fredeligt forældre?

Indhold

• Definition af fredelig forældre
• Sådan følger du fredelige vejledende principper for forældre
• Regulering af følelser som forældre
• Forbindelse med dine børn
• Coaching i stedet for at kontrollere
• Fordele ved fredelig forældreskab
• Ulemper ved fredelig forældre
• Eksempler på fredelig forældre
• Lille barn
• Barn i skolealderen
• Teenager
• Takeaway

Vi inkluderer produkter, som vi synes er nyttige for vores læsere. Hvis du køber gennem links på denne side, tjener vi muligvis en lille provision. Her er vores proces.

Har du en nyfødt hjemme og begynder at tænke på forældrefilosofier? Eller har du allerede børn, og du er træt af at råbe på dem hele tiden? (Eller måske har du bemærket, at al det råb ikke rent faktisk gør noget for at ændre adfærd.)

Her er en metode, du muligvis vil være interesseret i at prøve: fredelig forældreskab. Det kan lyde som en oxymoron eller noget Woo-woo filosofi, der involverer at slå sig sammen og synge Kumbaya i skoven, men den er faktisk baseret på forskning og er værd at se på.

Fortsæt med at læse for at finde ud af, hvordan du muligvis kan stoppe al straffelse og - i stedet - begynde at fremme god opførsel inden i dit barn med bare et par tankeskift.

Definition af fredelig forældre

Fredelig forældreskab er en filosofi udviklet Laura Markham, ph.d., klinisk psykolog og forfatter af den populære blog Aha! Forældre. Du har måske endda hørt om hendes bog, "Fredeligt forælder, lykkeligt barn: Sådan stopper du med at råbe og begynde at oprette forbindelse," udgivet tilbage i 2012.

Kort fortalt er hendes koncept om fredelig forældremåde opdelt i tre hovedideer:

• regulering af følelser som forældre
• forbinder med dine børn
• coaching i stedet for at kontrollere

Overordnet fredelig forældreskab er dette fokus på mindfulness. Det betyder, at du lever i det øjeblik, uanset hvad der foregår i dit hjem og med dine børn.

Derudover tager du dig tid til at genkende og ære dine egne følelser og tidligere oplevelser eller traumer, der kan have indflydelse på, hvordan du reagerer på dine børn i hårde øjeblikke.

Målet er at forbedre adfærden indefra og ud og opbygge en stærk forældre-barn-bånd. Formålet er at give børnene de værktøjer, de har brug for til at genkende deres egne følelser - og som et resultat tage kloge valg, når de vokser.

Relateret: Hvad vil du vide om forældre?

Sådan følger du fredelige vejledende principper for forældre

Det virker simpelt nok, ikke? Her er lidt mere om, hvordan hvert af disse områder er opdelt.

Regulering af følelser som forældre

Først og fremmest ser en fredelig forælder på deres egne følelser og subjektiviteter, der kan farve responsen på forskellige forældresituationer.

Du har sandsynligvis tænkt på det før. Du kan se din lille rive ned i køkkenskabet - igen. Og alt hvad du kan tænke på er det skræmmende rod, der venter dig, når de er færdige. Du går fra nul til 60 på 2 sekunder fladt. Den følelse, du ser, er muligvis kun "rød", hvilket betyder høj opmærksomhed.

Regulering af følelser betyder at tage en dyb indånding og dekonstruere den aktuelle situation. Hvorfor er dit barn i skabet til at begynde med? Er de sultne? Keder sig? Er det skabet bare tigger om at blive brudt ind? Uanset hvad der er tilfældet, skal du overveje dine egne følelser og miljøet, før du huller.

Dr. Markham taler meget om, at vrede er en sekundær følelse af frygt. Så i det øjeblik, du tager dig for at gå tilbage, skal du spørge dig selv, "Hvad er jeg bange for?" Svaret er måske ikke altid klart. Eller det er måske ikke let at møde, afhængigt af situationen.

Regulering af dine følelser er et godt eksempel for dine børn i reguleringen deres følelser. Du kan tænke på det som det nøjagtige modsætning af at sprænge din top.

Men selv efter at du har gjort status over dine indre følelser, efter at du har været opmærksom, kan du stadig føle vrede og dele den. Forskellen er, at du tog et øjeblik at samle dig i stedet for straks at reagere.

Forbindelse med dine børn

Du tænker måske, Men jeg allerede er super forbundet med mit barn. Ligesom bogstaveligt talt.24 timer om dagen er hun knyttet til mit ben og slipper ikke løs.

Nej, dette handler ikke om personlig plads. Det handler om det intime bånd, som forældre og børn deler. Hvornår er sidste gang, du følte dig virkelig knyttet til dit barn? Eller hvad kan man komme i vejen for at føle sig sådan?

Dr. Markham giver nogle eksempler på, hvordan du kan få forbindelse til dit barn:

• Øve tilknytning til forældre - nærhed med hensyn til både følelser og fysisk nærhed - med små babyer.
• At engagere sig i en "til" en "speciel" spilletid hver dag. Det behøver ikke være lang tid - selv 10 til 20 minutter kan gøre en enorm forskel.
• Sluk for fjernsyn, tablets, telefoner og anden teknologi, når du interagerer med dine børn.
• Prioritering af familietid hver nat, som at spise middag sammen.
• Fysisk tilslutning gennem knus, snuggles og andre viser af kærlighed.
• Oprettelse af dine egne unikke ritualer til at forbinde med dit barn, som at kaste i et par minutter, før du går op af sengen for dagen.

At arbejde på din forbindelse kan hjælpe dit barn med at føle sig mere sikker. De lærer at elske sig selv og er i stand til at udvide denne kærlighed til andre. Dr. Markham forklarer sin idé om, at forbindelse er det, der "muliggør fredelig forældreskab", fordi det er gennem tæt forbindelse til deres forældre, at børnene faktisk ønsker at samarbejde og opføre sig.

Relateret: Hvorfor distraheret forældremyndighed skader dig - og 11 måder at løse det på

Coaching i stedet for at kontrollere

Denne sidste idé - coaching versus kontrol - kan være en af ​​de sværeste at forstå.

Du undrer dig måske, hvordan i alverden din lille vil lytte til dig uden hårde konsekvenser. Eller hvis du mister kraften i at råbe og straffe får dig til at se svag ud. Men det, der er interessant, er, at i fredelig forældresammenhæng har overholdelsen og god opførsel en tendens til at komme, efter at du tager denne magtdynamik væk.

Coaching kan give dit barn værktøjer til at ændre deres adfærd på en sådan måde, at hurtig straf eller bestikkelse ikke kan. Når du straks fjerner en iPhone, for eksempel, bliver din teenager muligvis bare vred og harme. Hvis du gør opmærksom på deres opmærksomhed på, hvad der udløser en bestemt opførsel, før du nedbryder, kan slutresultatet muligvis være bedre for alle involverede parter.

Så vanvittigt som det lyder, at coache dit barn til at forbinde med deres egne følelser kan være meget nyttigt for bedre opførsel i det lange løb. Ikke nødvendigvis bare for dig. I stedet er målet at give dem ordforrådet og ideer til at arbejde gennem verden med forbedret følelsesmæssig intelligens og træffe gode valg. En roligere husstand er bare en sød bonuspris.

Fordele ved fredelig forældreskab

Der er ingen bevis for, at denne forældremetode er overlegen for andre. Men Dr. Markham skitserer en række fordele, som forældre og deres børn kan se efter at have skiftet til denne metode til forældremåde fra mere traditionelle tilstande.

For eksempel:

• Dine børn er måske generelt gladere og bedre tilpasset. Heck, de kan endda være mere samarbejdsvillige uden at skulle råbe på dem.
• Du råber måske langt mindre.
• Din familie kan vokse tættere sammen gennem den målrettede handling med at forbinde.
• Dine børn bliver måske mere følelsesmæssigt intelligente voksne, der udstråler egenskaber med stor hensyntagen, flittig selvdisciplin og en pligtopfyldende ansvarsfølelse.
• Generelt kan du danne en bånd, der vil bære dit forhold til dine børn gennem deres voksne år og derover.

I hjertet af fredelig forældremåde er et koncept kaldet mindfulness. Og der er en række undersøgelser, der understøtter mindfulness både for enkeltpersoner og anvendes til forældreskab.

I en undersøgelse, der fokuserede på børnehaver i Chile, spredte fordelene ved mindfulness-baseret program sig fra forbedret kommunikation mellem forældre og børn til mindre stress og angst. Andre plusser var nedsat hyperaktivitet, mindre følelse af depression og forbedret forældremåde tilfredshed.

Relateret: Hvad er opmærksom forældre?

Ulemper ved fredelig forældre

Hvad angår de risici, der er forbundet med fredelig forældreskab, er der ikke en hel masse - især for børn, der er i alderen småbarn og op. Men denne filosofi lægger vægt på tilknytningsforældre til små babyer, der går ind for at sove sammen.

Sam-sove øger risikoen for pludseligt spædbarnsdødssyndrom (SIDS), så eksperter anbefaler ikke det. Men du kan øve på andre elementer i tilknytning til forældremyndighed - som babytøj - og blot vælge mere sikre metoder til babyens søvn.

Det er vigtigt at forstå, at ingen forældremodus, du finder, er perfekt til enhver familie. Der er få områder, hvor fredelig forældre kan komme til kort for dig. Men du ved ikke nødvendigvis, før du prøver det.

Hvis du prøver fredelig forældremåde, og det bare ikke fungerer, kan du give det lidt mere tid. Se også på dig selv.

Patrick Coleman på bloggen Fatherly fortæller, at han prøvede fredelig forældre med hit-eller-miss-resultater. Samlet set havde det mere at gøre med hans egen rejse til mindfulness og finde empati for hans børn. Da han nåede dette punkt, klikkede det meget bedre for alle.

Eksempler på fredelig forældre

Så hvordan kan du nøjagtigt anvende disse ting på din rasende småbørn eller angstige teenager? Det kan tage praksis, især hvis du skifter gear fra mere traditionelle former for forældre. Her er nogle korte eksempler for at få din hjernejuice til at flyde.

Lille barn

Hvis din 2-årige passer i butikken, fordi du ikke køber dem et legetøj:

• Selvom det kan være utroligt frustrerende eller bare almindeligt pinligt, hvis du er i kø, og din total skriker, så prøv at være opmærksom i øjeblikket og tager lydløst dine følelser. Tæl til fem lydløst eller tag et par dybe indåndinger.
• Prøv at anerkende deres følelser og sæt dig selv i stedet for din 2-årige. Men del også din grænse. Du kan måske sige noget i retning af "Jeg forstår, at du vil have et nyt legetøj, men vi får ikke nyt legetøj, hver gang vi går i butikken."
• Hvis de stadig skrig, kan du prøve at give dem et kram. Mens en snuggle måske føles som en belønning, arbejder du virkelig på det forbindelsesstykke. Du kan finde ud af, at det nulstiller deres humør.
• Nu for at få en realitetskontrol: At prøve at tale med en 2-årig om deres følelser midt i et raserianfald fungerer muligvis ikke så godt. Du skal muligvis arbejde for at fjerne dit barn fra situationen før snarere end senere, men du kan stadig undgå at råbe som en reaktion.

Barn i skolealderen

Hvis din 7-årige lige fik maling - den maling, du sagde dem til ikke at røre ved - over dit nye hvide tæpper:

• Modstå trangen til straks at råbe om, hvor dyrt tæppet er. Du ønsker måske endda at verbalisere, at du gør det. Sig, "Jeg prøver at berolige mig, inden jeg taler med dig om, hvad der foregår."
• Giv dem muligheden for at løse problemet. I dette eksempel kan det betyde at spørge dem: ”Dette er et stort rod. Hvad skal vi gøre for at rydde op i det? ” Lad dem derefter brainstorme med dig for en vis gensidig problemløsning.
• Derefter kan du være opmærksom på det større problem, der er ved hånden - ved hjælp af malingen uden tilladelse. I stedet for at straffe, skal du forklare din holdning. Giv nogle retningslinjer for dine regler i en rolig, men fast tone. Du kan endda foreslå, at du bruger maling og andre off-limit kunstartikler sammen i din en-til-en gang, så der er en sæt grænse.

Teenager

Hvis du tror, ​​at din 16-årige har været ude at drikke sammen med deres venner:

• Lad os indse det - du er måske ikke altid i nærheden, når din teenager er i en situation, der ville få dig til at skrige. Uanset om du fanger dem i akten eller hører om det senere, prøv meget hårdt at tage status af dine egne følelser. Drik du meget i gymnasiet? Eller bekymrer du dig for, at de går en dårlig vej? Før du reagerer med vrede fra frygt, skal du anerkende dine egne følelser og overveje at dele dem - roligt.
• Med denne aldersgruppe hjælper forbindelsen med at skabe ansvarlig, uafhængig beslutningstagning i stedet for oprør fra forældres ønsker. Pas på, hvis du bemærker, at din teenager trækker dig eller skubber dig væk. Forbindelse betyder en åben kommunikationsstrøm og - ja - at være mere en lytter end en lektor.
• Husk dig selv, at dårlige valg giver dit barn muligheder for vækst. Teenagere beskæftiger sig med et stort gruppepress, og de lærer kun, hvordan man træffer gode vurderinger. Prøv at præsentere, hvordan forskellige valg, som at holde sig væk fra mindreårig brug af alkohol, fører til positive resultater.

Relateret: Indstilling af et realistisk udgangsforbud for teenagere

Takeaway

Der er mange ressourcer til begrebet fredelig forældreskab, som du kan finde online gratis, i boghandlen eller endda på dit lokale bibliotek. Her er nogle websteder, du kan tjekke og bøger, du kan overveje at købe online:

• Aha! Forældreside
• Fredeligt forældre, glade børn
• Fredeligt forælder, glade børn: Arbejdsbog
• Fredeligt forældre, glade søskende
• Peaceful Parent Institute websted

Hvis du er specielt slået med disse ideer, kan du gå et skridt videre og komme i kontakt med en fredelig forældercoach. Disse busser er afsluttet 6 måneders certificeringskurser.

At være forælder er hårdt arbejde. Læsning af endnu en forældrebog kan være den sidste ting, du vil gøre en onsdag aften. Men hvis disse ideer taler til dig, skal du overveje at tage tiden. Din nøgle til et harmonisk hjem - eller i det mindste a mere harmonisk hjem - kan være fredelig forældre.