At se porno er ikke det samme som snyderi - men det kan krydse en grænse

Indhold

• Hvad er det korte svar?
• Hvorfor føler nogle sig som om dette er snyd?
• Er der nogensinde et tidspunkt, hvor det kan betragtes som snyderi?
• Ud over at være et spørgsmål om snyd, kan nogens pornovaner blive et problem
• Så hvordan kan du sortere dine følelser omkring emnet?
• 1. Først onani
• 2. Derefter porno
• Hvordan kan du få frem, hvordan du har det med din partner?
• Hvad hvis du og din partner har forskellige meninger?
• Kunne du se porno sammen?
• Vil du være villig til at gå i parterapi?
• Hvordan er dit partner sexliv?
• Bundlinjen

Vi inkluderer produkter, som vi synes er nyttige for vores læsere. Hvis du køber gennem links på denne side, tjener vi muligvis en lille provision. Her er vores proces.

Hvad er det korte svar?

Ingen!

På trods af hvad du måske har hørt - uanset om du er multi-partner, partner eller single - at se, læse eller lytte til (etisk, konsensus) porno er ikke i sig selv forkert.

På samme måde tæller det ikke at snyde at engagere sig i (etisk, konsensus) porno i et forhold.

Som Caitlin V., MPH, klinisk sexolog for Royal, et veganer-venligt kondom- og smøremiddelfirma, udtrykker det, "At have en pornobevisning og solo-sexøvelse kan ganske enkelt indikere, at en person har et sundt seksuelt forhold til sig selv."

Stadig nogens forhold til porno kan bliver usunde (dvs. de bliver afhængige af det).

Og nogens forhold til porno kan enten:

• pege på et større problem i deres eller deres forhold, eller
• blive et forhold inden for deres / deres forhold

Grundlæggende: Det er kompliceret.

Det er netop derfor, vi trykede på Caitlin V. og Jenni Skyler, AASECT-certificeret sexterapeut, sexolog og licenseret ægteskabs- og familieterapeut for AdamEve.com, for at svare på alle dine spørgsmål om at se porno, mens du samarbejder.

Hvorfor føler nogle sig som om dette er snyd?

“En partner, der bruger porno, kan have lyst til at snyde af mange grunde, ”siger Caitlin V..

For eksempel:

• De udforsker sex uden dig.
• De har sex med sig selv i stedet for dig.
• De fantaserer om at have sex med folk, der ikke er dig.
• Pornen indeholder sexhandlinger, som du og din partner aldrig har gjort.
• De skjuler deres porno-vaner for dig.
• Deres seksuelle forventninger er blevet påvirket af deres synspraksis.

Er der nogensinde et tidspunkt, hvor det kan betragtes som snyderi?

I sidste ende kommer det, der kvalificerer sig som snyd, ned på de specifikke regler og grænser for det pågældende forhold (bringes i brug a la kommunikation).

”At se porno betragtes kun som snyderi, hvis parret tydeligt er enig i at se porno er uden for grænser, ”siger Skyler.

Ud over at være et spørgsmål om snyd, kan nogens pornovaner blive et problem

Uanset om pornobrug udtrykkeligt er tilladt i dit forhold, kan din pornobrug pege på et større problem i dit forhold, hvis:

1. Du vælger konstant solo-sex, der indeholder porno over sex med din partner.
2. Du foretrække solo sex med porno end sex med din partner.
3. Du føler dig skyldig, skamfuld, vred eller skuffet efter at have haft sex med din partner.

”Pornobrug bliver også et problem for dig, hvis din pornobevisning kommer i vejen for din økonomiske, følelsesmæssige eller sociale velvære,” siger Caitlin V.

Ditto går, hvis du har glemt, at porno = underholdning, ikke sexundervisning.

Hvis du begynder at basere dine forventninger til IRL-sex ud fra det, du har set i porno, har du mistet dette faktum. Eller hvis du genindfører ting, som du har set i porno, i stedet for at spørge din Sex Mate, hvad de vil have.

”[Disse alt] antyder, at noens pornobrug er vokset ud af kontrol og skal adresseres,” siger Caitlin V. Sandsynligvis af en sexterapeut.

Så hvordan kan du sortere dine følelser omkring emnet?

Begynd med at udvide dine følelser om din partner, der skal løfte eller slukke uden dig. Undersøg derefter pornostykket.

1. Først onani

”At opretholde et solo-sexliv i et forhold er 100 procent sundt og normalt,” siger Skyler. Og snarere end at forringe forholdet, kan det faktisk forbedre det. Virkelig!

For det første skal du tænke over alt det pres, det aflaster dig fra at skulle banke når som helst din partners libido ringer.

Derudover er et aktivt solo-sexliv blevet knyttet til:

• øget humør
• reduceret stresset
• forbedret selvbillede

Åh, og det rygte, du har hørt om, at sex begynder til sex? Faktisk sandt! (Shoutout til oxytocin og endorfiner!).

Så mens det lyde counterintuitive, solo wanking kan faktisk få dig og din partner til at efterspørge partnerskab spille mere - ikke mindre.

Hvis du er generet af forestillingen om, at din partner selv er tilfredsstillende, skal du spørge dig selv: Hvilke sex-negative beskeder om onani blev jeg lært om at vokse op?

I svaret finder du sandsynligvis, hvorfor din partner onanererer dig ubehagelig. (En sex-positiv terapeut eller certificeret sexcoach vil være i stand til at hjælpe dig med at bevæge dig gennem disse følelser.)

2. Derefter porno

Igen: "Porno kan være en del af et sundt sexliv," siger Caitlin V. "Så længe det ikke bruges til at erstatte nogen komponenter i et sundt sexliv."

Så drill, om din partner, der ser porno, faktisk påvirker dit intime forhold.

Hvordan kan du få frem, hvordan du har det med din partner?

Uanset dit synspunkt på porno i et forhold, skal du bringe det op med din partner. Og ideelt før der er grund (læs: deres Google-søgehistorik) til at bringe den op.

Hvorfor? Fordi kommunikation!

”Ej dine følelser og frygt ved at bruge I-udsagn,” siger Skyler. "Tag ejerskab af dine interesser eller dine bekymringer, og udtryk din vilje til at finde mellemgrunden og tale videre om det."

Nogle måder at bringe det op på:

• ”Inden vi begyndte at gå ud på dating, var det at se porno en stor del af mit solo-sexliv. Og jeg vil gerne have, at det fortsætter med at være det. Men fordi jeg elsker dig, og jeg ved, at folk har forskellige følelser omkring pornobrug, ville jeg elske at tale gennem det sammen. ”
• ”Jeg læste en artikel om måder at se porno sammen eller separat kan forbedre eller forringe et forhold. Jeg ville meget gerne sende dig linket og have en opfølgningskonvo om det. ”
• ”Inden vi flytter sammen, ville jeg elske at tale om vores individuelle pornobrug, og hvordan vi kan give hinanden plads til at fortsætte med at onanere og se porno, mens de er i samliv. Har du tid i weekenden? ”
• ”Jeg har fundet mig misundelig på de mennesker i den porno, du ser. Jeg ville elske at forstå den rolle, porno spiller i dit solo-sexliv. Er det noget, du ville være villig til at tale med mig? ”

Ligegyldigt hvad du siger, tilbyder Caitlin V. rådene: "Lad dom og skam taktik undgå det." Anstændigt råd til enhver konvo nogensinde.

Hvad hvis du og din partner har forskellige meninger?

Så din partner er hårdt imod, at du ser på porno, men at se porno er en vigtig del af dit solo-sexliv ... hvad nu?

Dine forskellige POV'er til pornobrug kan være en uovervindelig seksuel inkompatibilitet. Og du har måske nogle hårde beslutninger at tage. Hovedsagelig at bryde op eller ikke at bryde sammen.

Her er nogle ting, du skal overveje, før du skærer bånd til enten din boo eller dine yndlings porno platforme.

Kunne du se porno sammen?

Hvad hvis porno var noget, du og din boo gjorde sammen? Hvordan ville din partner have det med at blive en del af din praksis med pornovisning? Hvordan ville du have det med at invitere din partner til visning?

Dette, siger Skyler, kan hjælpe med at afmystificere porno.

Plus, fordi du sandsynligvis vil klave på hinandens tøj halvvejs gennem filmen, kan det bevise, at du kan se porno og vil stadig have sex med din S.O.

Nogle gode etiske pornosider at tjekke ud med din boo:

• CrashPadSeries, et abonnementsbaseret websted tilgængeligt på tre prisniveauer
• FrolicMe, der tilbyder en uges lang prøve for $ 6,25
• Bellesa, der tilbyder en 2-dages prøveperiode for $ 2
• Fire kamre, et pantebaseret medlemssted

Vil du være villig til at gå i parterapi?

En sex-positiv parterapeut kan hjælpe dig eller din partner med at pakke ud, hvor deres pornoversion kommer fra, samt hjælpe jer begge med bedre at forstå dine individuelle POV'er.

Hvordan er dit partner sexliv?

Hvorvidt du er nede for at stoppe med porno eller bryde op med din partner afhænger sandsynligvis af, hvor glad og tilfreds du er med selve forholdet.

Og vigtigere: hvordan du har det med partner med sex du har.

Bundlinjen

Pornovisning kvalificerer sig ikke i sig selv som snyd. Men det kan stadig være et vanskeligt emne at adressere og navigere i et forhold.

Åben og ærlig kommunikation om porno og den rolle, den spiller, kan gå langt i at få dig og din partner på samme side.

Gabrielle Kassel er en sex-og wellness-forfatter i New York og CrossFit Level 1 Trainer. Hun er blevet en morgenperson, testet over 200 vibratorer og spist, drukket og børstet med trækul - alt sammen i journalistikens navn. I sin fritid kan hun finde læsehjælpsbøger og romantikromaner, bænkpresning eller poledans. Følg hende på Instagram.