Når du er gravid - men din ven er det ikke

Indhold

• Hvordan kunne jeg fortælle hende det?
• Konfronteres med en lignende kamp?

Graviditet skete let for mig. Det var ikke det samme for min gode ven.

Joanne og jeg mødtes på college. Selvom vi var meget forskellige, delte vi den samme sans for humor og kunne tale i timevis om alt fra film til de fyre, vi knuste på.

Vores venskab fortsatte, efter at vi blev uddannet. Vi mødtes ofte for at indhente og formidle regninger og chefer. Da jeg blev gift, var hun i min bryllupsfest, og et par år senere gik jeg ned ad gangen ved hendes.

Joanne var en af ​​de første mennesker, som jeg betroede, da jeg fandt, at jeg var gravid. Hun kunne ikke have været mere ophidset. Hun hjalp mig med at udvælge layette-genstande og forkæle mine ulige trang, da vi havde brunch-datoer.

Da min datter ankom, tegnede "tante" Joanne på hende. Joanne klagede aldrig, da vores GNO blev pizzaaften, fordi jeg ammede eller ikke kunne få en babysitter.

Tre år senere, da jeg fødte mit andet barn, var Joanne lige så støttende. På det tidspunkt vidste jeg, at hun og hendes mand forsøgte at blive gravid. Da jeg så hende grine og lege med mine døtre, kunne jeg ikke vente på, at hun fik børn, så vi kunne gennemgå forældreskab sammen, ligesom vi havde så mange andre milepæle i livet.

Men i stedet var Joeses rejse til at blive mor meget vanskeligere end min havde været. Hun betroede mig, at hun og hendes mand havde fertilitetsproblemer. Jeg støttede hende, da hun udholdt, hvad der lignede utallige eksamener, injektioner, test og procedurer. Jeg dukkede op for at overraske hende ved en af ​​hendes IVF-aftaler og tilbyde moralsk støtte.

Da hun fortalte mig, at hun endelig var gravid, begyndte vi begge at springe op og ned som to børn, der lige fandt ud af, at de skulle til Disney World. Og så, da Joanne gik i stykker 13 uger, sad jeg ved siden af ​​hendes hospitalsseng, mens hun græd.

Joanne og jeg talte om alt. Vi holdt ikke hemmeligheder fra hinanden. Det er, indtil jeg fandt ud af, at jeg var gravid med mit tredje barn.

Hvordan kunne jeg fortælle hende det?

Graviditeten havde været en behagelig overraskelse for min mand og mig. Selvom vi ikke forsøgte at blive gravid, var vi glade for at tilføje vores familie. Men jeg kunne ikke dele min glæde med Joanne. Jeg følte mig for skyld. Hvordan kunne jeg fortælle hende, at jeg fik endnu en baby, da jeg allerede havde to, og alt, hvad hun desperat ønskede, var en?

Gita Zarnegar, PsyD, MFT, medstifter af Center for Autenticitet, siger: ”Det er rimeligt at føle nogle skyldfølelser, når man finder ud af, at du er gravid ved dit første forsøg, mens din bedste ven har prøvet i flere år med ingen succes. Din skyld indikerer din empatiske tilslutning til nogens smertefulde kampe. ”

Jeg følte mig ond - ligesom jeg havde taget mere end min andel af børnene. Som Dana Dorfman, PhD, MSW, en New York City-baseret psykoterapeut, forklarer, "Selvom du ikke har taget noget væk fra din ven, kan det føles sådan."

Jeg ville ønske, at jeg havde været mere åben med Joanne og fortalte hende nyheden, da jeg bestod mit 12-ugers-mærke. Men det gjorde jeg ikke. Vi begge var travlt, så vi ikke havde været i stand til at indhente personligt. I stedet talte vi i telefonen, og hver gang jeg hang på uden at fortælle hende, følte jeg mig som en løgner.

Mit mål var at beskytte hende, men i sidste ende skulle jeg have talt før. Zarnegar siger, ”Folk, der har problemer med infertilitet, ønsker ikke at blive behandlet forskelligt, fordi det tilføjer deres oplevelse af skam og mangel.”

Da jeg endelig fortalte hende over telefonen, var jeg allerede 6 måneder. Min levering manglede nogen veltalenhed. Jeg blæste lige ud og begyndte at græde.

Det var Joanne, der trøstede mig, når det skulle have været omvendt. Hun var ikke forstyrret over, at jeg var gravid. Hun var glad for mig, selvom jeg tror, ​​at hun også følte tristhed og lidt misundelse. Som Zarnegar forklarer, "Den ene følelse annullerer ikke den anden."

Men hun blev såret, fordi jeg ikke havde betroet hende før. Mit ønske om at beskytte hende var kommet tilbage, fordi det antydede, at jeg vidste, hvad der var bedst for hende mere end hun gjorde.

Dorfman siger, ”At sige,” jeg kender hende så godt, så jeg ved, hvordan hun kommer til at føle sig ”, er ikke retfærdig. Hver persons reaktion vil være meget individuel. Én person kan ikke skrive en anden persons fortælling. ”

Tilføjer Zarnegar, "Forsinkelse af afsløringen vil få hende til at føle sig mere bevidst og urolig, at du tilbageholdt denne intime information fra hende."

”Det er meget bedre at tale om elefanten i rummet og tillade begge parter at have deres følelser,” mindede Dorfman mig.

Hvilket er præcis, hvad jeg og Joanne gjorde. Jeg undskyldte for at have ventet så længe på at fortælle hende min nyhed, og hun satte pris på min intention om at skåne hendes følelser. Fra det tidspunkt fulgte jeg Joens ledelse. Jeg fortalte hende, hvad der foregik i mit liv, inklusive op- og nedture, men var forsigtig med ikke at gå i overdreven detalje, medmindre hun spurgte.

Vi fortsatte også med at tale om hendes igangværende fertilitetskampe. Jeg lyttede mere og talte mindre. Zarnegar forklarer, "Vi mindsker smerten ved isolering for en der føler sig alene i afgrunden af ​​hendes lidelse ved vores fælles oplevelser af fælles menneskehed og medfølelse."

Jeg sagde ikke ting som "Jeg forstår", fordi jeg vidste, at jeg ikke gjorde det. Dorfman siger: ”Det er fristende at ønske at tilbyde løsninger eller kloge sætninger for at give en ven håb, men infertilitet er anderledes for alle. Bedre at stille åbne spørgsmål og bare at lade din ven vide, at du er her for at støtte dem, men de har brug for. ”

I sidste ende overlevede vores venskab, fordi vi var ærlige over vores blandede følelser. Joanne er fortsat med at være en stor ven for mig og tante for mine børn; og for et par år siden blev jeg tante for hendes smukke datter.

Konfronteres med en lignende kamp?

Hvis du befinder dig i en lignende situation, er her nogle forslag, du skal huske på:

• Være ærlig. Lad din ven vide sandheden, især inden hun finder ud af det fra en anden. Fortæl hende, når du fortæller andre, at du er gravid.
• Vær en ven, ikke en læge eller en spåmand. Det er bedre at lytte til din vens oplevelse og bekymringer, ikke at give råd eller holdninger.
• Del passende detaljer. Mal ikke et overdrevent lyserødt billede, men undgå også at klage over de mindre ømmer og smerter ved en sund graviditet
• I tvivl, spørg. Hvis du ikke er sikker på, hvad du skal sige til din ven, skal du sige det. Spørg hende, hvor meget hun vil høre og respektere sine ønsker.
• Vær forståelig. Inviter hende til din brusebad eller baby navngivning, men fortæl også hende, at du forstår, hvis hun ikke vil være med. Sæt hendes følelser først.

Randi Mazzella er en freelance journalist og forfatter, der har specialiseret sig i forældrerollen, mental sundhed og velvære, midtliv, tom reden og popkultur. Hun er blevet offentliggjort på mange websteder, herunder The Washington Post, Next Avenue, SheKnows og The Girlfriend. Randi er en kone og mor til tre børn i alderen 25, 22 og 16. For at læse mere om sit arbejde skal du gå til www.randimazzella.com eller følge hende på Twitter.