Til forsvar for ikke at være social hele tiden

Indhold

• Anmeldelse for

Jeg kan godt lide at tro, at jeg er en temmelig venlig person. Ja, jeg lider af og til, at du ved hvad ansigtet hviler, men dem, der faktisk kender mig, giver ikke skyld i mine ansigtsmuskler for deres konstante skråning nedad. I stedet tror jeg, at de tænker på mig som en god lytter, der aldrig vil lade dig få is alene-alle de vigtige træk ved en god ven.

Tidligere, som en udenlandsk studerende på et statshøjskole, hvor de fleste allerede kendte hinanden, var jeg nødt til at kaste mit net vidt for at finde en social cirkel. Heldigvis var der ikke mange lejligheder, hvor jeg var tvunget til at være alene, mellem de venner, jeg mødte på min sovesal og i det sorority, jeg sluttede mig til kort efter orienteringen. Men efterhånden som jeg er blevet ældre, virker det særligt udmattende at holde trit med en robust venskabsliste ud over at få-gisp!-nye venner. Plus, da livet bliver mere og mere travlt med arbejde, familie og bare generelt voksen, oplever jeg, at jeg værner om alenetid på en måde, jeg ikke før havde gjort. (Men hvor meget alene tid har du egentlig brug for?)

Alle disse punkter formåede ikke at knuse mit raseri en nat for nylig, da min mand og jeg gik en tur til købmanden for at hente en ingrediens i sidste øjeblik til middag. Min (ekstremt sociale) mand kom udenfor, hvor jeg ventede med vores hund og nævnte, at han havde set en bekendt fra vores kvarter indeni, der havde spurgt om mig.

"Gå ind og sig hej," sagde han.

"Det er okay, jeg er sikker på, at jeg vil støde på hende rundt i byen engang," svarede jeg.

"Du er så asocial," svarede han.

"Det er jeg ikke, jeg er bare socialt konservativ!" Jeg bøvlede tilbage.

Mens jeg ved, at han spøgte (mest, tror jeg), gav min mands kommentar mig en pause. Måske jeg er bliver lidt asocial.

Så forestil dig min glæde, da jeg et par uger senere hørte, at genetik kunne spille en stor rolle for, hvor social (eller antisocial) jeg var. Yep-forskere fra National University of Singapore opdagede, at to gener - CD38 og CD157 - som betragtes som dine sociale hormoner, kunne være ansvarlige for at diktere, om nogen er udadvendt eller mere reserveret. Mennesker med højere niveauer af CD38 har en tendens til at være mere sociale end andre på grund af mængden af ​​oxytocin, det får til at blive frigivet, rapporterede forskerne.

Jeg må indrømme, at det var en lettelse faktisk at have en "grund" til ikke at have lyst til at tage en kop kaffe eller en hurtig snak med nogen. Det er næsten som at ønske, at du havde blå øjne, men at vide, at du ikke kan gøre noget ved det, fordi ... videnskab! Så brune øjne og lidt "mig" tid skal bare gøres. (P.S. Sådan får du tid til egenomsorg, selvom du ikke har nogen.) Jeg spøgte med min mand, at selvom jeg ønskede for at være mere social forhindrede mit DNA det. Selvom jeg ved, at dette ikke er helt sandt, tog det kanten af ​​at høre om denne forskning de gange, jeg blot smilede og vinkede til nogen (og så straks blev ved med at gå) i stedet for at stoppe for at have en fuldgyldig 20-minutters samtale, jeg var' ikke rigtig til.

Selvom du er genetisk tilbøjelig til at være mere social, er det heller ikke nødvendigvis også en gevinst at have en flok kærester til at fylde dine lykkelige timer og weekender. Faktisk rapporterede en mangeårig forsker og britisk antropolog, Robin Dunbar, ph.d., der studerer virkningen af ​​menneskelig interaktion og relationer, at størrelsen af ​​den menneskelige hjerne faktisk pålægger en grænse for din sociale cirkel. Dunbar (som offentliggjorde disse resultater tilbage i 1993 i tidsskriftet Adfærds- og hjernevidenskab men er blevet ved med at snakke om "Dunbar-nummeret" lige siden) forklarer, at din hjerne maxer din omgangskreds med 150 personer - det er stort set alt, den kan klare. Hvis det virker som meget, skal du begynde at overveje alledu socialt omgås med, fra din bogklub til din yogaklasse lørdag formiddag, og du vil sandsynligvis hurtigt overgå det tal. Og det betyder selvfølgelig ikke, at det er slemt at opløse et afslappet venskab med dine kolleger eller den barista, du ser hver morgen, men hvis du har næsten 150 venner (jeg er udmattet, bare jeg tænker på det!), Ville forskning synes at vise, at du vil sprede disse venskaber tyndt, hvilket efterlader mindre plads til "rigtige" forbindelser.

Sagen er, at sociale medier har gjort det muligt at have godt 150 "venner". Men det er ingen hemmelighed, at din voksende liste over Facebook -venner ikke automatisk sidestiller med social lykke. Faktisk blev to undersøgelser offentliggjort i Computere i menneskelig adfærd fandt lige det modsatte. Den første fandt ud af, at folk, der ofte bruger Facebook (tag din ven Becky fra anden klasse, som ikke går glip af at dele et indlæg om hendes daglige træning eller hvad hun havde til frokost) faktisk er mere ensomme i virkeligheden. Den anden opdagede, at at have et stort netværk på sociale medier-og derfor være modtagelig for hver eneste ny hvalp, ferie eller forlovelsesbillede-kan sætte en alvorlig dæmper på dit humør.

Ikke overraskende afspejler mine venskaber og interaktioner på sociale medier dem i den virkelige verden. Jeg poster sparsomt, og når jeg gør det, handler det som regel om min søde hvalp eller endnu sødere barn. Og jeg smider ikke mine "likes" ud til hvem som helst - jeg gemmer dem til elskede kolleger, der er flyttet væk, eller min engelsklærer, der altid anbefalede gode bøger.

Hvad mere er, når man ser på nogens evne til at danne og vedligeholde tættere forhold og venskaber, siger Dunbars arbejde, at antallet kun er fem personer på et hvilket som helst tidspunkt i dit liv. Disse mennesker kan ændre sig, men ja, din hjerne kan kun håndtere fem meningsfulde relationer på én gang-en anden personligt validerende knytnævepumpe for mig. De fem mennesker i mit liv, som jeg har meningsfulde forhold til, er mennesker, der har været i mit liv siden barndommen. Selvom vi ikke bor i det samme område, føles det let at opretholde et forhold til dem, fordi kvaliteten af ​​vores venskab er solid, selvom den tid, vi ser hinanden, ikke er det. Nogle gange taler vi kun en gang om måneden, men alligevel er det stadig de mennesker, jeg ringer til, når jeg har nyheder at dele-godt eller dårligt-og omvendt, så det føles som om vi aldrig går glip af et slag.

For mig selv har jeg bemærket, at mine venskaber har en måde at ebbe ud og flyde på, så de er parallelt med, hvad der foregår i mit liv. Den sororitet sluttede jeg mig til for mange måner siden og de venner, jeg fik gennem mine collegeår? Jeg kan fortælle dig præcis, hvad de alle laver takket være min nyhedsfeed på sociale medier, men antallet af dem har jeg set personligt og haft et IRL -grin med? En. Og det er jeg okay med. Nogle vil måske kalde det asocialt, men jeg kan godt lide at tro, at jeg bare lytter til videnskab og sparer plads i min hjerne til mine fem mennesker, der vil øge mit helbred ved blot at være i mit liv. (Bemærk: Jeg får dog stadig is med dig, selvom du ikke er en af ​​mine fem personer. Fordi jeg kan lide dig - og is.)

Anmeldelse for