Hvordan håndteres et ensidigt venskab

Indhold

• Sådan dekoder du et ensidigt venskab
• Forestillet afvisning
• Venskabskurven osv.
• En uudtalt splid
• Beslut, om du vil konfrontere problemet
• Sådan helbreder du fra et ensidigt venskab
• Anmeldelse for

I en tid, hvor behovet for at være fysisk fjernt har overtrumfet mange piges aften, kan det være svært at opretholde venskaber, især med dem, man kun var "halvt tæt på". Som sådan flytter nogle gange venner simpelthen fra hinanden - noget der er almindeligt med eller uden en pandemi. Ikke desto mindre kan stikket i et tabt eller ensidigt venskab, selv blandt bekendte, stadig få dig til at føle dig rå, såret og måske lidt forvirret.

Når en ven ikke investerer så meget tid eller kræfter i dit forhold, som de plejede (eller, hvis du er ærlig over for dig selv, nogensinde), er det nemt at tolke dette som afvisning, siger Danielle Bayard Jackson, Florida-baseret venskabstræner og grundlægger af Friend Forward. Denne form for afskedigelse fra en ven kan føles som smerten ved at blive afvist af en potentiel eller tidligere elsker, siger Han Ren, Ph.D., autoriseret psykolog baseret i Austin, Texas. Hvad mere er, forskning viser, at det at blive børstet af en ven kan udløse de samme områder af hjernen, der modregnes af fysiske smerter. Oversættelse: Det er virkelig ærgerligt.

Selvom personen ikke er ked af dig, "som mennesker har vi en tendens til at personliggøre tingene og gøre det om os," siger Ren. Derfor kan de onde følelser fra et ensidig venskab for nogle mennesker skære lidt dybere. (Relateret: Videnskaben siger, at venskaber er nøglen til varig sundhed og lykke)

I hvilket omfang du personaliserer afskedigelsen afhænger af mange faktorer, herunder tidligere traumer eller forhold, siger Ren. For eksempel, takket være tidligere erfaringer med afvisning, kan du opleve, at du har en tendens til at søge ekstern validering fra andre (IRL eller online) for at føle, at du er værdig til venskaber eller nogen, folk ønsker at være sammen med, forklarer Cortney Beasley, Psy.D , autoriseret klinisk psykolog i San Francisco, CA og grundlægger af Put In Black, en online platform, der har til formål at afmystificere sundheds- og wellnesspraksis for det sorte samfund. Men "din værdighed som person er ikke op til andre mennesker at bestemme," tilføjer hun. At lægge for stor vægt på, hvad andre synes om dig, kan være ganske skadeligt for dit mentale helbred og generelle selvværd og opmuntre til følelser af angst, stress og depressive tanker

Så hvordan kan du håndtere et ensidigt venskab eller hvad der føles som afvisning fra nogen, du betragtede som en ven? Først skal du vide, at dine følelser er gyldige, men der kan være mere i historien. Sådan kan du afdække, hvad der er galt, beslutte, om venskabet er værd at gemme, og reparere og gå videre.

Sådan dekoder du et ensidigt venskab

Inden du springer til konklusioner (skyldig!), Vil du gerne afdække, hvad der virkelig sker med dit venskab. Du kan blive glædeligt overrasket over at opdage, at din ven bare mangler dine signaler eller går igennem deres egne ting RN.

Forestillet afvisning

Din ven forsøger måske ikke bevidst at spøge dig, siger Jackson. Ikke alle kommer til at opfylde dine forventninger til f.eks. at indlede samtaler eller responstid, så du kan misfortolke disse forskelle som afvisning, eller hvad hun kalder "forestillet afvisning". I virkeligheden kæmper din ven måske med at tilpasse sig til at opretholde relationer under karantæne eller håndtere et andet personligt spørgsmål, der deler deres opmærksomhed. "Du støder ikke på venner og kolleger i dine sædvanlige sociale baggrunde," siger Jackson. "Nu, hvis en ven vil se eller tale med dig, skal de lave en plan og finde tid." Pandemien tvinger folk til at genopfatte deres forhold, og hvad der skal til for at pleje dem. (Relateret: Sådan håndterer du ensomhed, hvis du er selvisoleret under coronavirus-udbruddet)

Venskabskurven osv.

Der er dog tilfælde, hvor det er klart, at nogen ikke længere vil prioritere dit forhold. Forstå, at dette måske ikke har noget at gøre med dig eller din indsats, siger Jackson. Du og din ven kan have forskellige prioriteter eller være i forskellige livsfaser. At vokse ud af venner og drive fra hinanden er almindeligt - det kaldes venskabskurven - selvom det ikke får det til at svie mindre. Din ven går muligvis igennem en vanskelig tid eller et psykisk problem, og de har ikke kapacitet til at investere i andre. Hvis det er et nyt venskab, kan personen være indadvendt og uåben for at udforske nye forbindelser. (Relateret: Sådan får du venner som voksen - og hvorfor er det så vigtigt for dit helbred)

Endelig er en smertefuld sandhed, at ikke alle vil kunne lide dig, og det er okay. Nogle personligheder passer bare ikke godt sammen, og at tvinge et venskab vil ikke gøre dig glad i sidste ende.

En uudtalt splid

Der kan være en mere direkte årsag til den manglende forbindelse: en konflikt.

Selvom din ven ikke konfronterer dig med et problem, kan du sandsynligvis fortælle, at der er noget i vejen, hvis de pludselig er fjerntliggende og fjerne, passiv-aggressive eller bevidst udelukker dig fra begivenheder eller inviterer, siger Ren. Alligevel er det almindeligt at gå glip af disse signaler helt, da din ven måske undgår et opgør ved at lade som om alt er godt. Personen kan snarere stille og roligt forlade forholdet i stedet for at løse problemet. "Når man lever i denne virtuelle verden, hvor man har adgang til mange ting, er det nemt for folk at føle, at de ikke behøver at arbejde eller håndtere den stress, der kan komme med et forhold, fordi de kan komme videre og møde andre mennesker , "forklarer Beasley.

Beslut, om du vil konfrontere problemet

Hvad end årsagen til det faldt ud - fejlkommunikation, fejlfortolkning, dårlig timing, forskellige prioriteter eller en direkte konflikt - er den eneste måde at vide med sikkerhed, hvad der skete, ved at tale direkte med din ven. Men skal du? Vil det tilbyde lukning? Reparere venskabet? Eller gøre mere skade end gavn?

Et par ting at overveje, ifølge Ren:

• Har du den følelsesmæssige båndbredde til at have denne samtale?
• Er du villig til at lægge yderligere energi og arbejde i dette venskab?
• Har vennen sandsynligvis denne samtale med dig? Vil de i så fald være ærlige?
• Vil du have denne person i dit liv i fremtiden? Hvis ja, hvorfor?

Husk, at din ven muligvis ikke er villig til at rense luften eller kan børste dine følelser under tæppet, hvis du taler, så du får muligvis stadig ikke den lukning eller de svar, du håbede på.

Hvis du når ud, og din ven accepterer at tage en chat, vil du gerne udtrykke, hvordan du har det, uden at lægge ansvar på din ven, siger Beasley. At sige noget som f.eks. "Jeg er ked af det, fordi vi ikke bruger tid sammen. Jeg vil ikke have, at du skal føle dig forpligtet, jeg ville bare se, om der var noget, vi kunne tale om, der ville hjælpe situationen", kan sætte gang i tingene, hun siger. Hvis du kan reparere venskabet, fantastisk, men "du kan komme til at indse, at dette ikke er en person, der er min person, dette er ikke en person, som jeg ønsker at bringe ind i min fremtid, eller dette forhold tjener mig ikke, som det fremgår af hvordan de reagerede på mine forsøg på at reparere det, «siger Ren. (Relateret: Er din ven en 'følelsesmæssig vampyr'? Her er hvordan man håndterer et giftigt venskab)

Sådan helbreder du fra et ensidigt venskab

Uanset om venskabet fortsætter, eller hvis du finder en løsning, er onde følelser stadig en sandsynlig virkelighed. Heldigvis kan du lægge smerten bag dig med en lille indsats og egenkærlighed. Her er et par eksperttip til at hjælpe dig i gang på vejen til helbredelse.

Anerkend følelserne.

At undertrykke følelser har klæbrige konsekvenser, såsom vildledende vrede eller irritation, der kan manifestere sig på indirekte måder eller påvirke andre forhold, siger Ren. Læg i stedet mærke til, hvilke følelser der opstår fra dine interaktioner (eller mangel på det) med denne ven, og erkend, hvordan du har det - forvirret? trist? vred?

Gør derefter, hvad du skal gøre, uanset om det græder eller bare sidder med ondt. Vær tålmodig med dig selv, og giv rigelig tid til at lade disse følelser være stille og så passere. Du kan overveje at tale med en anden ven eller en terapeut eller prøve at skrive i en journal som en måde at frigøre noget af vægten af ​​disse følelser. (Relateret: Den ene ting du kan gøre for at være mere mod dig selv lige nu)

Skift den negative fortælling.

Selvom det er naturligt at føle, som om du på en eller anden måde er skyld i et fladt ensidig venskab, betyder det, at du går videre, at ændre den fortælling, siger Jackson.

Begynd at observere, når du deltager i negativ selvtalelse, f.eks. 'Talte jeg for meget?' eller 'er jeg ikke nok?' Læg mærke til, om du grubler over disse følelser.

Hvis den negative selvsnak spiller igen og igen i dit hoved, så prøv at synge dem i stedet, siger Ren. "Det er sværere at tage dig selv alvorligt, når du synger noget som 'jeg er værdiløs' eller 'jeg er en forfærdelig person.'" Du vil indse, hvor fjollet det lyder og give det mindre troværdighed.

Forbind igen med andre.

I stedet for at forsøge at "erstatte" denne ven, skal du fokusere på blot at forblive forbundet med andre. Brug tid med folk, du ved, du kan regne med (dvs. en pålidelig fætter eller klassevenn) for at minde dig selv om dit værd som ven og fortrolig, siger Jackson. Du bliver mindet om den lethed, der kommer fra gensidigt dedikerede relationer.

Tænk på, hvilke lektioner du måske har lært.

Du kan blive overrasket over, at der er nogle gode ting, der kommer ud af et forladt ensidigt venskab, siger Ren. For det første fremhæver sorg og sorg, at det forhold, du mistede, var vigtigt for dig. Dette giver dig mulighed for at begynde at overveje, hvilke egenskaber ved forholdet du værdsatte, så du kan opsøge disse i fremtidige venskaber, siger Beasley. Hold fast i den håbefulde påmindelse om, at denne negative oplevelse af et ensidigt venskab ikke bestemmer, hvordan dit næste venskab vil forløbe.

Anmeldelse for