Jeg er en af ​​de årtusinder, der ikke prioriterer sex - det er ikke en dårlig ting

Indhold

• Er vores forhold dysfunktionelt? Det føles bestemt ikke sådan
• Ikke alle har brug for eller endda har lyst at have sex - og det kan være okay
• Uanset årsagen kan være, husk at du ikke er brudt, og at dine forhold ikke er dømt
• Så årtusinder, der er ingen grund til at træde tilbage til en sexløs, elendig eksistens

Jeg afviser på det kraftigste tanken om, at der ikke er nogen reel intimitet uden sex.

Tilståelse: Jeg kan ærligt talt ikke huske sidste gang, jeg havde sex.

Men det ser ud til, at jeg heller ikke er alene om dette - nylige undersøgelser har vist, at årtusinder i det store og hele faktisk har mindre sex end tidligere generationer. Mere specifikt er antallet af personer, der rapporterer at have nul seksuelle partnere efter 18 år, fordoblet med årtusinder og iGen (15 procent) sammenlignet med GenX (6 procent).

Atlanterhavet skabte for nylig dette til en "seksuel recession", hvilket antydede, at dette numeriske fald i rapporteret fysisk intimitet kunne påvirke vores lykke.

Jeg er dog nødt til at spekulere på: Er vi bare lidt for hastige med at slå alarmen?

Spørgsmålet er ikke 'Har du sex eller ej?' Spørgsmålet er 'Er alle engagerede i forholdet komfortable med mængden af ​​sex, der bliver haft?' Vores behov er individuelle.

- Dr. Melissa Fabello

Det er en langvarig forestilling om, at sex er en nøglesøjle for velvære og mental sundhed, der tales om på samme vilkår som noget vigtigt - som mad og søvn.

Men er det virkelig en rimelig sammenligning at lave? Kan vi have et sundt, tilfredsstillende forhold (og liv for den sags skyld) uden sex eller med meget lidt af det?

"Ja. Det utvivlsomt, uden tvivl, ja, ”bekræfter Dr. Melissa Fabello, en sexolog og sexforsker. "Spørgsmålet er ikke" Har du sex eller ej? "Spørgsmålet er" Er alle engagerede i forholdet fortrolig med mængden af ​​sex, der bliver haft? "Vores behov er individuelle."

For en voksende gruppe mennesker, der vælger ikke at have sex, kan Dr. Fabellos perspektiv her resonere. Som en del af den gruppe af årtusinder, der prioriterer deres liv forskelligt, gør det bestemt for mig.

Min partner og jeg har vores egne unikke grunde til ikke at gøre sex afgørende for vores forhold - deres handicap gør det smertefuldt og udmattende, og min egen libido er ikke høj nok til at gøre det så behageligt som andre mere meningsfulde aspekter af mit liv.

Jeg afviser på det kraftigste tanken om, at der ikke er nogen reel intimitet uden sex.

Da jeg oprindeligt stoppede med at have sex, var jeg sikker på, at der måtte være noget galt med mig. Men efter at have talt med en terapeut stillede han mig et vigtigt spørgsmål: Gjorde jeg det endda vil have at have sex?

Med en vis introspektion blev det klart for mig, at det ikke var særlig vigtigt for mig.

Og som det viste sig, var det heller ikke så vigtigt for min partner.

Er vores forhold dysfunktionelt? Det føles bestemt ikke sådan

Vi har været lykkeligt sammen i syv år, hvoraf størstedelen ikke har involveret sex.

Jeg er blevet spurgt: "Hvad er meningen, så?" som om forhold kun er seksuelle kontrakter - et middel til et mål. Nogle udbryder: "Du er stort set bare værelseskammerater!"

Jeg afviser på det kraftigste tanken om, at der ikke er nogen reel intimitet uden sex.

Vi deler en lejlighed og en seng, opdrager to pelsbørn sammen, kæler og ser fjernsyn, tilbyder en skulder at græde på, tilbereder middag sammen, deler vores dybeste tanker og følelser og gennemgår op- og nedture i livet sammen.

Jeg var der for at holde dem, da de lærte, at deres far døde af kræft. De var der for mig, da jeg kom mig efter operationen, hjalp med at skifte bandager og vaske mit hår. Jeg vil ikke kalde det et forhold, der "mangler intimitet."

”Tanken er, at vi umuligt kunne blive forelsket eller opdrage børn uden [cisgender, heteroseksuel] sex. Logisk set ved vi, at det ikke kunne være længere væk fra sandheden. Spørgsmålet er, hvorfor vi fortsætter med at foregive, at det er det. ”

- Dr. Melissa Fabello

Med andre ord, vi er partnere. ”Sex” er ikke eller har aldrig været et krav for os at opbygge et meningsfuldt og støttende liv sammen.

"[Vi er] individuelle mennesker med vores egne behov og fri vilje," forklarer Dr. Fabello. "[Dog] sociologisk er der fortsat pres for folk til at følge en meget enkel vej: at blive gift og få børn."

”Tanken er, at vi umuligt kunne blive forelsket eller opdrage børn uden [cisgender, heteroseksuel] sex. Logisk set ved vi, at det ikke kunne være længere væk fra sandheden, ”fortsætter Dr. Fabello. "Spørgsmålet er, hvorfor vi fortsætter med at foregive, at det er det."

Måske er det virkelige problem ikke med, hvor lidt sex unge mennesker har, men overvurderingen af ​​sex i første omgang.

Antagelsen om, at sex er en sundhedsmæssig nødvendighed - snarere end en valgfri sund aktivitet, en af ​​mange muligheder for os - antyder en dysfunktion, hvor den måske ikke faktisk eksisterer.

Sagt på en anden måde, du kan få dit C-vitamin fra appelsiner, men det behøver du ikke. Hvis du foretrækker cantaloupe eller et supplement, mere magt til dig.

Hvis du vil opbygge intimitet, forbrænde kalorier eller føle dig tættere på din partner, er sex ikke den eneste måde (og det er måske ikke engang den bedste måde for dig!).

Ikke alle har brug for eller endda har lyst at have sex - og det kan være okay

"Sandheden er, at lave sexdrev er normale," bekræfter Dr. Fabello. ”Det er normalt, at sexdrev skifter i løbet af dit liv. Det er normalt at være aseksuel. Manglende interesse for sex er ikke i sagens natur et problem. ”

Men hvordan ved du forskellen mellem seksuel dysfunktion, aseksualitet og bare at vælge ikke at prioritere det?

Dr. Fabello siger, at det starter med at tjekke ind med din følelsesmæssige tilstand. "Er du generet ved det? Hvis du er bekymret for dit lave (eller manglende) sexlyst, fordi det forårsager personlig nød, er det noget at være bekymret for, fordi det gør dig utilfreds, ”forklarer Dr. Fabello.

Mens seksuel inkompatibilitet kan være en gyldig grund til at afslutte et forhold, er selv forhold med uoverensstemmende libido heller ikke nødvendigvis dømt. Det er måske tid til et kompromis.

Men måske finder du bare andre aktiviteter mere tilfredsstillende. Måske kan du ikke engang lide sex. Måske har du ikke lyst til at få tid til det lige nu.

Måske er du eller din partner aseksuel eller har en kronisk tilstand eller handicap, der gør sex for udfordrende til at være umagen værd. Måske har bivirkninger fra kritisk medicin eller genopretning efter en sygdom gjort sex tiltalende, i det mindste i en periode.

“[Og] dette spørgsmål bør overvejes udenfor forhold sundhed. Spørgsmålet er ikke 'Er din partner generet af din manglende sexlyst?' Det er en vigtig forskel, "fortsætter hun.

Ingen af ​​disse ting er i sagens natur alarmerende, så længe de ikke påvirker din personlige følelse af tilfredshed.

Uanset årsagen kan være, husk at du ikke er brudt, og at dine forhold ikke er dømt

Ikke at have sex er et gyldigt valg at tage.

Intimitet er trods alt bestemt ikke begrænset til sex.

"Følelsesmæssig intimitet, for eksempel den sårbarhed, vi føler for at tage risici med dem, vi kan lide eller elsker, er en utrolig stærk form for nærhed," siger Dr. Fabello. "[Der er også]" hudsult ", der beskriver vores niveau af ønske om sensuel berøring, svarende til hvordan udtrykket" sexlyst "fungerer for at beskrive vores niveau for lyst til sex."

"Hudsult er mættet ved berøring, der ikke eksplicit er seksuel - som at holde i hænderne, kramme og kramme," fortsætter Dr. Fabello. "Og denne form for fysisk intimitet er forbundet med oxytocin, det hormon, der får os til at føle os trygge og trygge hos andre mennesker."

Disse er begge gyldige former for intimitet, og de kan også have forskellige niveauer af betydning afhængigt af personen.

Mens seksuel uforenelighed kan være en gyldig grund til at afslutte et forhold, er selv forhold med uoverensstemmende libido heller ikke nødvendigvis dømt. Det er måske tid til et kompromis.

”Er partnerne villige til at have mere eller mindre sex for at nå et lykkeligt medium? Er der en mulighed for ikke-monogami at opfylde disse behov? ” Spørger Dr. Fabello.

Så årtusinder, der er ingen grund til at træde tilbage til en sexløs, elendig eksistens

Manglende lyst til sex er ikke i sagens natur problematisk, men antagelsen om, at hyppig sex er nødvendig for et lykkeligt liv, er næsten helt sikkert.

Dr. Fabello bemærker, at det i sidste ende ikke er nyttigt. "Et forholds sundhed handler så meget mere om, hvorvidt alles behov er opfyldt, end om en vilkårlig mængde sex, som folk burde have," siger hun.

I stedet for at gå i panik om, hvorvidt tusindårene har travlt eller ej, kan det være umagen værd at stille spørgsmålstegn ved, hvorfor vi i første omgang lægger så stor vægt på sex. Er det den mest afgørende ingrediens for følelsesmæssig intimitet og velvære? Hvis det er tilfældet, er jeg endnu ikke overbevist.

Kan det bare være, at det at gå uden sex simpelthen er en del af vores menneskelige oplevelses ebbe og strømme?

Det ser ud til, at vi har taget for givet, at ved at konditionere folk til at tro, at sex er en nødvendig milepæl i livet, betinger vi også folk til at tro, at de er dysfunktionelle og brudte uden det - hvilket mildt sagt er ubehageligt.

I Dr. Fabellos øjne er der heller ikke noget bevis for, at dette fald er alarmerende. ”Hver gang der er et markant fald eller stigning i en tendens, bliver folk bekymrede. Men der er ingen grund til at være bekymret, ”siger Dr. Fabello.

”Den verden, som årtusinder har arvet, er meget forskellig fra deres forældres eller bedsteforældres,” tilføjer hun. "Selvfølgelig ville de se anderledes ud, hvordan de navigerer i den verden."

Med andre ord, hvis det ikke er brudt? Der kan meget vel være noget at rette.

Sam Dylan Finch er en førende advokat inden for LGBTQ + mental sundhed efter at have fået international anerkendelse for sin blog, Let's Queer Things Up !, som først blev viral i 2014. Som journalist og mediestrateg har Sam publiceret omfattende om emner som mental sundhed, transseksuel identitet, handicap, politik og lov og meget mere. Sam bringer sin kombinerede ekspertise inden for folkesundhed og digitale medier og arbejder i øjeblikket som socialredaktør hos Healthline.