Sådan taler du til din partner om din seksuelle fortid

Indhold

• Hvorfor er det så svært at tale om sex?
• Sådan får du samtaler af en så følsom karakter
• På hvilket tidspunkt i forholdet skal du tage det op?
• Sådan taler du det på en måde, der styrker dit bånd
• Hvis det begynder at gå sydpå ...
• Bemærk: Du behøver ikke at dele alt
• Anmeldelse for

At tale om din seksuelle historie er ikke altid en tur i parken. Helt ærligt kan det være skræmmende AF.

Måske er dit såkaldte "tal" lidt "højt", måske har du haft et par trekanter, været sammen med en af ​​samme køn eller er til BDSM. Eller måske er du bekymret over manglende seksuel erfaring, en tidligere STI-diagnose, graviditetsforskrækkelse eller en abort, du havde for et par år siden. Din seksuelle historie er ultra-personlig og kommer ofte lagdelt i følelser. Uanset din oplevelse er det et følsomt emne. Når du kommer til benene, vil du føle dig bemyndiget, eje din seksualitet og være en voksen kvinde, der ikke skammer sig over nogen af ​​sine beslutninger ... men du vil også have den person, du er sammen med at respektere og forstå dig. Du ved, at den rigtige person ikke vil dømme dig eller være grusom, men det gør ikke, at de magt mindre skræmmende.

Sagen er, at du sandsynligvis skal have denne samtale til sidst – og det behøver ikke at blive dårligt. Sådan taler du til din partner om din seksuelle fortid på en måde, der er positiv og gavnlig for jer begge (og jeres forhold). Forhåbentlig kommer du den anden ende tættere ud som følge heraf.

Hvorfor er det så svært at tale om sex?

Lad os tale lidt om, hvorfor det er så skræmmende at tale om sex i første omgang; fordi kendskab til "hvorfor" kan hjælpe med "hvordan". (Ligesom med fitnessmål!)

"Seksuel historie er svært at tale om, fordi de fleste mennesker blev lært af deres familier, kultur og religion om ikke at tale om det," siger Holly Richmond, Ph.D., en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut.

Hvis du kan vælge at afvise disse lektioner om skam og uhensigtsmæssighed, vil du begynde at føle dig bemyndiget og være i stand til at træde ind i dig selv som en seksuelt frigjort person. Selvfølgelig er det ikke en cakewalk at gøre det; det kræver masser af indre vækst og selvkærlighed. Hvis du ikke har lyst til at være der, er det første du skal gøre, at finde en god terapeut eller en certificeret sexcoach, der kan hjælpe dig med at guide dig på denne rejse. Ved, at det vil kræve engagement og arbejde; med så meget samfundsmæssig skam omkring sex, vil du sandsynligvis have brug for lidt hjælp udefra for at hjælpe dig med at komme derhen, hvor du gerne vil hen.

"Når du begynder at forstå, at dit seksuelle helbred er lige så vigtigt som dit fysiske og psykiske helbred, vil du forhåbentlig føle dig bemyndiget til at tale om, hvad du vil og har brug for," siger Richmond. (Se: Sådan taler du til din partner om at have lyst til mere sex)

Derfra skal du sandsynligvis lære et helt nyt sæt kommunikationsevner for at diskutere sex, fordi de fleste mennesker aldrig er blevet præcist undervist i, hvordan de skal have disse meget intime samtaler. "Det er meget almindeligt at føle sig nervøs over et emne, som man ikke er vant til at udtrykke - især verbalt og over for nogen, man begynder at udvikle følelser for," siger Kristine D'Angelo, en certificeret sexcoach og klinisk sexolog.

Det er derfor, selvom du har omfavnet dig selv som den seksuelle, fabelagtige gudinde, du er, kan det stadig være skræmmende at tale om sex. At være nervøs for sex og at være seksuelt bemyndiget er ikke uafhængige af hinanden; de kan sameksistere inde i den ekstremt komplekse menneskelige psyke, og det er helt OK.

Sådan får du samtaler af en så følsom karakter

Inden du går i dybden med at tale om din seksuelle fortid, skal du spørge dig selv, hvad du prøver at få ud af denne samtale: Er det noget, du skal afsløre for at opnå følelsesmæssig intimitet eller for at være dig selv i dette nye forhold? "Hvis du ved, hvorfor du starter samtalen, er det lettere at vælge det rigtige tidspunkt at tage det op," siger D'Angelo.

Mulighed 1: Hele samtalen behøver ikke at ske med det samme, forklarer Moushumi Ghose, M.F.T., autoriseret sexterapeut. "Slip et frø og se, hvordan svaret går," siger hun. "Fortsæt med at tabe frø på et konsekvent grundlag for at sikre, at du holder samtalen i gang - dette giver [dem] plads til at stille spørgsmål." Når nogen begynder at stille spørgsmål, kan du lette dem ind i din seksuelle fortid uden at slippe en flodbølge af information ud af ingenting. For eksempel kan du nævne, at du og en tidligere partner for et par år siden havde en trekant; hvis de stiller spørgsmål om mødet, kan du dele flere detaljer, og hvordan du havde det med den oplevelse.

Mulighed 2: En anden måde at gribe emnet an på er ved at have en dedikeret, siddende samtale. Afhængigt af hvad du vil dele og dit komfortniveau, kan du beslutte, om det føles rigtigt for dig. I så fald vil du være i et sikkert rum, hvor I to kan være sårbare over for hinanden (f.eks .: hjemme, frem for i et overfyldt område, hvor andre mennesker kan lytte ind), og du vil måske også give din partner er på forkant, så de også mentalt kan forberede sig. "Lad din partner vide, at du gerne vil sætte lidt tid af til at tale om din seksuelle historie," foreslår D'Angelo. "Fortæl hvorfor du synes, at dette ville være en vigtig samtale at have, og lad dem forberede sig ved at give dem nogle ting at tænke over, inden du planlægger at tale."

Relationsstile er forskellige, og den måde, du vælger at føre disse samtaler på, er subjektiv for dit specifikke forhold. Uanset hvad, få klarhed over, hvad du ville føle dig OK at afsløre, og gå ind i samtalen med løftet hoved. (Relateret: Denne ene samtale ændrede radikalt mit sexliv til det bedre)

"Sørg også for, at du også bringer din nysgerrighed til din partners seksuelle historie," siger D'Angelo. "Ja, du vil have dem til at forstå dig bedre, men at være nysgerrig på deres seksuelle historie vil give dem plads til også at åbne op for dig. Det er, når dyb intimitet begynder at udvikle sig."

På hvilket tidspunkt i forholdet skal du tage det op?

Der er udbredt bekymring for ikke at ville afsløre "for meget, for tidligt" i et forhold, og seksuel historie er blot en af ​​de ting, der falder ind under den paraply.

Men før du nogensinde har sex, er det afgørende, at du diskuterer dine seksuelle grænser, STI-test og sikker sex-praksis. At blive fortrolig med denne samtale først vil sætte dig i stand til at have dybere, mere dybtgående samtaler om din seksuelle fortid senere. Plus, enhver, der ikke videregiver deres STI-oplysninger, bruger kondomer eller bliver forvirret over dine grænser, er ikke en person, du vil have sex med-de skal være ikke-forhandlingsbare og etablere et niveau af gensidig respekt.

Tal om din seksuelle fortid, når samtalen kommer naturligt frem i relationens progression - for den kommer næsten altid. På det tidspunkt kan du "slippe et frø" og lette ind i emnet, eller du kan beslutte dig for at sætte dig ned og tale på et senere tidspunkt.

I sidste ende er det at være ok med din seksuelle historie selv det vigtigste af alt, siger Richmond. "Selvfølgelig kan der være flere oplevelser, som du ville elske en overgang til, men at lave disse fejl er en del af den menneskelige oplevelse og i sidste ende ganske uerstattelig til at udvikle din selvfølelse."

Hvis du føler dig dybt skamfuld over noget i din fortid, kan du overveje at tale med en terapeut, der kan hjælpe dig med at arbejde igennem det; du kan have gavn af at forblive ude af et seksuelt forhold, indtil du har foretaget en vis intern helbredelse.

Sådan taler du det på en måde, der styrker dit bånd

Selvfølgelig er der frygten for, at deling af din seksuelle historie kan få dig eller din partner til at føle sig dårligt over en forholdsvis vild eller knap så vild fortid. Dette er en gyldig bekymring, og afvisning af det får det ikke til at forsvinde.

Det er almindeligt at føle sig utilstrækkelig, uanset hvad dit oplevelsesniveau er - det er det hele, alle føler sig utilstrækkelige over for deres partners tidligere elskere, selvom det kun er en lille smule. "Hvorfor? Fordi hver partner er forskellig og har forskellig smag," siger Ghose. Det er let at falde i sammenligningsfælden og stille dig selv op imod "The Ex They Had a Threesome With" eller "The Ex They Dated in 10 Years", fordi mennesker er tilbøjelige til selvsabotage. En eks kan blive denne "sexgud", der er større end livet, og det er let at frygte, at du ikke lever op til denne (fiktive) person. (Relateret: Er det nogensinde en god idé at være venner med din eks?)

Det vigtige er at huske, at følelser af utilstrækkelighed går begge veje. Åben, ærlig kommunikation kan hjælpe. "Lad din partner vide, at du er helbredt, eller hvad du har lært om dig selv gennem årene, og at de ikke bør føle sig overvældede eller utilstrækkelige," siger Richmond. "Hvis du er solid i dit seksuelle selv, men [er] altid klar til at lære og opleve mere, så vil de forhåbentlig være klar til den rejse med dig i stedet for at tænke på, hvad de tror, ​​de kan eller kan" ikke tilbyde."

Gør ikke samtalen til en "stor afsløring", men snarere om både jer og jeres forskellige historier. D'Angelo foreslår at spørge:

• Hvad har dine tidligere seksuelle oplevelser lært dig om din seksualitet?
• Hvorfor er sex vigtigt for dig?
• Hvilke seksuelle udfordringer har du stået over for i din fortid?
• Hvordan har dine tidligere seksuelle oplevelser formet, hvem du er i dag?

"Ved at dele disse spørgsmål med dem vil du give dem en mulighed for at vide, hvad du præcist håber at udforske under denne samtale," siger hun. (Du kan også undersøge disse spørgsmål ved at starte en sexjournal for at hjælpe med at reflektere over dine tanker og følelser.)

Hvis det begynder at gå sydpå ...

Hvis du er bekymret for din partners reaktion eller dine egne følelser, ved du, at det er nyttigt at indlede samtalen med vægt på empati og at være ~ i det sammen ~. Når du kommer til det fra et sted, hvor du deler det, kan det gøre hele situationen en smule mere velsmagende og opmuntre dig til at komme tættere på vers, når du kommer til situationen fra modsatte sider.

Hvis noget går dårligt, eller en person bliver dømmende eller sårende, er det bedste at gøre: “Det gør mig ondt. Det, du siger, forårsager mig nød. Kan vi sætte en nål i det her? ” Brug en dag på at behandle, reflektere og overveje, hvad de sagde til dig. Husk, at disse emner ikke er nemme at tale om, og disse samtaler kan være følelsesmæssigt overvældende; der er ingen grund til at nogen af ​​jer føler skyldfølelse, hvis du ikke bare kan brise forbi følsomme oplysninger. Hvis du har brug for at holde pause og tage det op igen, skal du huske (og minde din partner) om at være blide med hinanden.

Bemærk: Du behøver ikke at dele alt

Det lyder måske lidt underligt, men det er ikke dit ansvar at afsløre alt om din fortid. Din STI-status er én ting, da den vedrører din partners seksuelle sikkerhed, men den tid, du havde et orgie, er ikke nødvendigvis noget, du brug for at afsløre.

"Der er en forskel mellem privatliv og hemmeligholdelse. Alle har ret til privatliv, og hvis der er aspekter af din seksuelle fortid, som du vil beholde privat, er det fint," siger Richmond. (Relateret: 5 ting, du måske ikke vil fortælle din partner)

Det her handler ikke om at holde på hemmeligheder eller holde på skam. Det handler om at vælge at dele den information, du vil dele. Det er dit liv, og hvis du ikke vil have, at din partner skal vide om den sexklub, du gik til i begyndelsen af ​​tyverne, er det din sag. Måske beslutter du at dele flere detaljer senere hen ad vejen. Måske vil du ikke. Uanset hvad er fint.

Gigi Engle er certificeret sexolog, pædagog og forfatter til All The F*cking Mistakes: A Guide to Sex, Love and Life. Følg hende på Instagram og Twitter på @GigiEngle.

Anmeldelse for