Sådan får du et sundt polyamorøst forhold

Indhold

• Det er ikke en "envejs- eller motorvejssituation".
• Det handler ikke kun om sex
• Men sex spiller ind
• Men vær advaret...
• Måske ønsker du at lette dig selv
• Nogle bedste fremgangsmåder
• Anmeldelse for

Selvom det er svært at sige Nemlig hvor mange mennesker deltager i et polyamorøst forhold (det vil sige et, der indebærer at have mere end én partner), ser det ud til at være på vej op-eller i det mindste få sin tid i søgelyset. Ifølge en national Avvo.com -undersøgelse fra juni 2015 indrømmer omkring 4 procent af den amerikanske befolkning at være i et åbent forhold, hvilket svarer til omkring 12,8 millioner mennesker. Ja, millioner. Så hvis du føler dig nysgerrig efter polyamory, og hvordan du får et sundt polyamorøst forhold, skal du vide, at du ikke er alene-og læs videre for at få de vigtigste tips, som eksperter siger, at alle skal vide. (Relateret: 8 ting mænd ønsker kvinder vidste om sex)

Det er ikke en "envejs- eller motorvejssituation".

Først og fremmest er der mange forskellige slags polyamorøse forhold, så det er vigtigt at vide præcis, hvad det er. "Polyamory er en tilstand af åbenhjertighed og fordomsfrihed om at have flere samtidige relationer," siger Anya Trahan, relationscoach og forfatter til Åbning af kærlighed: tilsigtede relationer og udviklingen af ​​bevidsthed. "Intimitet kan betyde sex og romantisk forbindelse, eller det kan betyde en dyb følelsesmæssig eller åndelig forbindelse."

Denne fordomsfrihed er nøglen til et vellykket polyamorøst forhold-og sandsynligvis hvorfor så mange mennesker nu indrømmer at i det mindste eksperimentere med det. "Mange mennesker over hele kloden bliver kloge over for den forestilling, at kærlighed ikke er bundet af køn," siger Trahan. Når det sker, "begynder vi at stille spørgsmålstegn ved andre ting, der betragtes som" normale ", ligesom tanken om, at den eneste måde at få et sundt, intimt forhold på er mellem to mennesker."

Hvilket, hvis du stopper op for at tænke over det, kan give meget mening for nogen. Med cirka 38 procent af ægteskaber, der ender med skilsmisse fra 2000 til 2014, ifølge CDC siger Trahan, at mange mennesker udvider deres horisont så at sige. Og Elisabeth Sheff, ph.d., relationskonsulent og forfatter af Polyamoristerne ved siden af: Inde i flere partnerforhold og familier, siger, at det er en måde, hvorpå folk kan få mere af deres følelsesmæssige og fysiske behov opfyldt. "Du får flere behov opfyldt, og forskellige behov opfyldt med forskellige partnere," siger hun.

Det handler ikke kun om sex

Selvom det er let at springe til den konklusion, at mennesker i polyamorøse forhold elsker at have så mange forskellige seksuelle oplevelser, som de kan, siger både Sheff og Trahan, at det normalt ikke er tilfældet. "Medier har en tendens til at skildre poly på en sensationel måde, desværre fokuseret snævert på drama og sex," siger Trahan. "Men de poly-folk, jeg kender, er dybt spirituelle mennesker, mennesker, der er medfølende, samvittighedsfulde ledere i deres samfund." Sheff er enig og bemærker, at dem, der praktiserer polyamory, har en tendens til at have lyst til mere end sex i et forhold. Hvorimod folk, der for eksempel har en tendens til at være en del af det svingende samfund, er mere fokuseret på fysisk tilfredsstillelse, siger hun. (Vidste du, at kvinder også kan få blå bolde?)

Og nogle gange kommer sex slet ikke ind i billedet, siger Trahan. "Mange er følelsesmæssigt eller åndeligt poly, hvilket betyder, at de engagerer sig i flere dybe forhold uden sex," forklarer hun. Det er simpelthen at oprette forbindelse til en anden person, du virkelig kan regne med, og prioritere dit forhold til dem, uden at du skal bekymre dig om, om du får eller giver en orgasme, bemærker Sheff.

Men sex spiller ind

Selvfølgelig har de, der identificerer sig som polyamorøse, undertiden seksuelle forhold til en anden end deres primære partner, siger Sheff. Selvom det ikke betragtes som snyd, betyder det ikke, at der ikke er regler. "Samtykke og ærlig kommunikation er påkrævet til enhver tid," siger Trahan. Og Tara Fields, ph.d., ægteskabsterapeut og forfatter til The Love Fix: Reparer og gendan dit forhold lige nu, siger, at det er vigtigt at etablere grænser med din nuværende partner, før du udforsker, da I to måske ikke er på samme side om, hvad der er okay og hvad der ikke er, og det kan få forholdet til at gå surt hurtig. "Det handler om tillid, og I skal begge være lige interesserede, nysgerrige og villige til at prøve det," siger hun. Så besvare vigtige spørgsmål som: "Hvad sker der, hvis du begynder at blive forelsket i en anden?" eller "Hvor meget skal yderligere partnere være involveret i vores børn (hvis du har nogen)?" skulle alle diskuteres og blive enige om, før nogen går videre, siger hun.

Beskyttelse er også af største betydning for de polyamorøse, siger Sheff. "De er meget omhyggelige med at teste og kende deres status, være virkelig oven på at bruge [prævention] barrierer og finde på sjove og kreative måder at gøre disse barrierer sexet og interessant," siger hun. Så beskytt dit seksuelle helbred bevidst ved at blive testet og bede dine partnere om at gøre det samme, og vis derefter hinanden dine resultater. (Sådan kan du spørge din partner, hvis han har haft en STD -test.) Dette bør gøres, når en ny partner introduceres for begge personer, siger Sheff, da status kan ændre sig, uden at folk er klar over det.

Men vær advaret...

En almindelig fejl, som folk begår, når de åbner deres forhold til polyamori, er at tro, at det vil løse de problemer, du i øjeblikket har med din partner. "Hvis forholdet er brudt, vil det ikke hjælpe at tilføje flere mennesker," siger Sheff. "Hvis du virkelig er utilfreds, er det en opskrift på katastrofe, og det er bedre at komme ud af forholdet og gå videre til nye ting end at få fat i en livredder." Hvorfor? Sheff siger, at fordi polyamorøse forhold kræver ærlighed og konstant kommunikation - to ting, der normalt lukker ned, når et forhold kæmper - kræver det, at du tager dine problemer i øjnene. Og hvis du ikke er fortrolig med at gøre det med en partner, så er det ikke rimeligt at bringe en tredjepart ind i blandingen.

"Det er vigtigt at kende forskellen mellem 'her er en mulighed for vækst, og vi kan komme stærkere og gladere ud på den anden side' og 'dette forhold er bare f-cked, og det bliver ikke bedre,'" siger hun. "Det er svært, men det er noget, der skal gøres, fordi polyamory gnider dit ansigt lige i dine problemer."

En anden grund ikke at springe ind i polyamory helt endnu: Du er ikke sikker på, om det er det, du virkelig vil. "Du skal kende dine egne grænser, eller folk vil tale dig til ting, som du ikke nødvendigvis vil gøre," siger Sheff. Hvis din partner ønsker at være poly, og du ikke gør, er det tid til at revurdere forholdet. Bliv ikke presset, hvis du ikke er til det.

Inden han dykker ind, foreslår Sheff at stille sig selv disse spørgsmål: "Hvordan føles det at vide, at min partner flirter med en anden?" "Er jeg tryg ved at være seksuelt involveret i nogen og forstå, at det ikke er snyd-og det samme for min partner?" og "strider dette imod nogen af ​​mine kerneoverbevisninger eller åndelige synspunkter?"

Måske ønsker du at lette dig selv

Fordi polyamori normalt er en følelsesmæssig investering, siger Sheff, at det kan være smart i stedet at definere dig selv mere som monogam-agtig, når du først går i gang. "Polyamory fortæller andre mennesker, at du søger at blive forelsket i andre mennesker, men når du først begynder at udforske, skal du måske bare finde ud af, om ikke-monogami virker for dig," siger hun. "Den slags frasering, monogam-agtig, lader folk vide, 'Hej, jeg tjekker lige det her ud og ved ikke nødvendigvis, hvad jeg laver', så så bliver de heller ikke følelsesmæssigt investeret med det samme. . "

Tal derefter om det med din nuværende partner for at se, om de overhovedet er åbne for ideen, før du gør noget, siger Fields. Ellers, uanset hvad du siger, kommer det til at virke som snyd. Og hvis de ikke er seje med det, så skal man enten gå fra ideen eller gå fra partneren, siger hun. Trahan tilføjer, at på det tidspunkt kan det være i din bedste interesse at forfølge poly som en enkelt person.

For at komme ind på emnet siger Sheff, at det er afgørende at starte med tryghed. At sige noget i stil med: "Babe, jeg vil have dig til at vide, at jeg elsker dig, jeg finder dig ønskværdig, og jeg er tiltrukket af dig, og jeg er glad for vores forhold," fortæller ham på forhånd, at det ikke handler om at være utilfreds med hvad du har i øjeblikket-og jo mere specifik du kan være, jo bedre. Gør det derefter klart, at du bare vil tale om det, at du ikke har gjort noget, og han stadig kan stole på dig.

Nogle bedste fremgangsmåder

Find ud af, hvilken slags polyamorøst forhold du vil have. En definition fra et par kan være helt anderledes end en andens, siger Trahan Polyfidelity, for eksempel betyder, at alle medlemmer betragtes som ligeværdige partnere, som forbliver trofaste over for hinanden. Andre foretrækker at have "intime netværk", hvor elskere er "mærket" som primære, sekundære eller tertiære, afhængigt af niveauet af engagement, der er involveret. Og så er der relationsanarki, når du har flere åbne relationer, men ikke mærker eller rangerer dem.

Bliv uddannet. "Der er mange gode bøger derude om polyamori, f.eks Helt åben og Game Changer, "siger Sheff." Der er også vejledninger til vejledning, du kan tjekke og online supportgrupper, der kan hjælpe med at besvare eventuelle spørgsmål, du har. "Fields foreslår også at søge vejledning fra en rådgiver, helst en, der har viden om og regelmæssigt arbejder med polyamorøse par. Sheff, der er en af ​​disse rådgivere, siger, at du kan finde en liste over fagfolk på National Coalition for Sexual Freedom.

Sæt dine grænser. Det er vigtigt at vide, hvordan I begge har det med bestemte situationer, siger Trahan, så han dækker emner som, hvor meget information din partner får - og hvornår de får det (vil de give dig tilladelse før, kend til det lige efter det er sket, eller slet ikke vil vide det, så længe du ikke er i farezonen?) er nøglen til succes. Andre emner: Hvis det er i orden for en anden end dig at have sex i din seng; hvis overnatninger er i orden; hvem du kan og ikke kan se (er exes off limits?); og hvis du har separate bankkonti, som du bruger til økonomi, der er involveret i andre mennesker (går på datoer, ferier osv.).

Bliv altid læsty at genforhandle. Et polyamorøst forhold, der virker for dig, ender sjældent med at blive det, du drømte eller fantaserede om, siger Sheff, så hold et åbent sind. Og hvis du går ind i det her med en primær partner, siger Fields, at du altid skal holde øje med hinanden, mens du tager nye skridt. "Bare fordi du er åben for at udforske, betyder det ikke, at du vil være fortrolig med alle aspekter, som din partner er, eller at du skal følge op på," siger hun. "Gør det, der gør jer begge tilpas, tjek ind og diskuter, hvad der er det næste. Hvis en af ​​jer begynder at føle ængstelighed, så taler I om, hvad der er bedst for jer begge."

Være ærlig. Uanset om det er at indrømme følelser af jalousi, at du er interesseret i nogen, du ikke er sikker på, at din partner har det godt med, eller at det bare ikke fungerer for dig-uanset hvad, er alle eksperter enige om, at konstant, ærlig kommunikation er nødvendig for et vellykket polyamorøst forhold. "Det er følelsesmæssigt udfordrende, og det får dig til at se dine problemer i øjnene," siger Sheff. Uanset om du holder dig til polyamory eller ej, betyder det at danne denne vane, at der er potentiale til at vokse og have et meget mere ærligt, intimt forhold end før.

Anmeldelse for