Sådan navigerer du i din første gruppe

Indhold

• Hvad er en throuple?
• Er det det samme som et åbent forhold?
• Hvorfor kan nogen overveje det?
• Hvordan ved du, om det er rigtigt for dig?
• Er der nogen fordele ved at være i en gruppe?
• Er der nogen ulemper at overveje?
• Hvordan skal du bringe det op med din nuværende partner?
• Hvilke grænser skal du overveje?
• Hvor ofte skal du tjekke ind med hinanden?
• Hvor kan du lære mere?

Vi inkluderer produkter, som vi synes er nyttige for vores læsere. Hvis du køber gennem links på denne side, tjener vi muligvis en lille provision. Her er vores proces.

Måske fangede du den ene ”House Hunters” -episode, der havde HGTV-elskere over hele kloden i arme. Eller måske binged du "Politikere" specifikt for at throuple-underdiagram (#relatable).

Eller måske du rodede på (læs: tændt af) Alice, Nat og Gigi i Showtime "The L Word: Generation Q."

Uanset årsagen, snublede du over denne artikel, fordi du er nysgerrig efter hvad Nemlig en throuple er, og hvordan det fungerer.

Heldigvis for dig, Liz Powell, PsyD, licenseret psykolog, LGBTQ-venlig sexpædagog og forfatter af “Building Open Relationships: Your Hands-On Guide to Swinging, Polyamory & Beyond,” og Lateef Taylor, fornøjelsesbaseret, queer-inklusiv sexunderviser og talsmand for sex-positivitet, er her for at forklare.

Hvad er en throuple?

Taylor tilbyder denne definition: "En tropp er et forhold mellem tre mennesker, som alle enstemmigt er enige om at være i et romantisk, kærligt forhold sammen med samtykke fra alle involverede mennesker."

Du kan også høre en gruppe, der kaldes et trevejs forhold, triade eller lukket triade.

Er det det samme som et åbent forhold?

Nix!

Typisk er et åbent forhold et forhold, der opstår mellem to mennesker, der gensidigt er enige om at åbne deres forhold til sex - men ikke romantik eller kærlighed - med andre mennesker.

Hvis to mennesker i et åbent (eller lukket) forhold har sex sammen med en tredje person er dette en trekløver, ikke en throuple!

En trekløver er eksplicit seksuel. Mens kastere kan (og ofte gøre!) har en seksuel komponent, throuples er løbende forhold, der er fulde af følelser og romantik. Trekant (normalt) er det ikke.

Her bliver det vanskeligt: ​​En throuple kan være et åbent eller lukket forhold.

Hvis det er åbent, betyder det, at folk i throuple kun kan have romantik inden for throuple, men kan have sex med folk uden for forholdet.

Hvis det er lukket, betyder det, at folk i throuple kun kan have romantik og sex med de andre mennesker i throuple.

Et throuple-forhold kan også være polyamorøst.

Dette betyder, at individerne inden for throuple kan have sex og romantik eller kærlighed til folk uden for deres tre-person-forhold.

”Ligesom med et to-person-forhold, hvordan troppen ser ud, er afhængig af, hvad menneskene i forholdets grænser, behov og ønsker er,” forklarer Taylor.

Hvorfor kan nogen overveje det?

”At være i en gruppe giver dig adgang til flere eller forskellige typer følelsesmæssig hengivenhed, intimitet, pleje og glæde,” siger Taylor.

Og hvis troppen er seksuel: sex, fornøjelse og orgasmer!

Der er tre hovedmåder, en throuple kan danne:

• et allerede eksisterende par beslutter at tilføje en tredje person til deres forhold og søger aktivt en tredjedel
• et allerede eksisterende par tilføjer organisk en tredjedel til forholdet
• tre mennesker kommer organisk sammen omkring den samme (ish) tid og vælger at indgå et forhold sammen

En throuple kan omfatte enhver kombination af mennesker af ethvert køn eller seksuel identitet.

Ifølge Powell "dannes der mange gange en troppe, når et heteroseksuelt par søger en varm biseksuel babe." (P.S. Dette kaldes enhørjagt).

Powell tilføjer, at et trevejsforhold kan være særlig attraktivt for folk, der er biseksuelle, queer eller pansexuelle.

Hvordan ved du, om det er rigtigt for dig?

Hvis du er i et forhenværende forhold, kan en gruppe fungere godt for dig og din partner, hvis:

• du har et utroligt sundt eksisterende eksistensforhold komplet med A + kommunikationsevner
• du er lige så begejstret for at være i en gruppe
• I oplever begge dele komprimering (mere om dette udtryk nedenfor) og har udviklet sunde mestringsevner for jalousi
• har du en delt opfattelse af, hvordan en throuple kan se ud for dig, men er begge villige til at tilpasse den opfattelse baseret på den tredje behov
• I er begge villige til at pakke ud af dit par privilegium (lære mere om parret privilegium her)

Hvis du er single, fungerer en throuple muligvis godt for dig, hvis:

• du er tiltrukket fysisk, følelsesmæssigt, åndeligt, og - hvis forholdet bliver seksuelt - seksuelt til begge parter
• du oplever komprimering og har sunde mestringsevner for jalousi
• du ved, hvordan du kommunikerer dine grænser og går ind for dig selv

Er der nogen fordele ved at være i en gruppe?

”Mange af fordelene ved en throuple ligner fordelene ved et to-person-forhold,” siger Taylor. Disse inkluderer:

• nogen (n) der nyder dine samme hobbyer, og nogen (e) der henter nye hobbyer igennem
• nogen (e) til følelsesmæssigt at støtte dig gennem svære tider
• nogen (e) for dig at følelsesmæssigt støtte
• nogen (e) til at lære dig noget

Der er også fordele bestemt at være i en gruppe.

Hvis du for eksempel er en person, der oplever compersion - glæde ved at være vidne til en anden persons glæde, som i det væsentlige er vicarious glæde - får du det i spar fra en throuple. Du får se to mennesker, som du elsker, elsker og bliver elsket af en anden person.

Der er også de logistiske fordele ved en throuple.

Hvis du for eksempel bor sammen, er der flere mennesker, der kan bidrage til husholdningens vedligeholdelse og økonomi. Hvis der er børn, er der flere mennesker, der kan hjælpe med opdragelse af børn.

Er der nogen ulemper at overveje?

Der er ikke nødvendigvis nogen ulemper ved at være i en gruppe.

Men der er urealistiske forventninger til, hvad en gruppe vil rent faktisk ser ud eller føles. Eller, hvor meget arbejde det faktisk tager.

”Par, der ønsker at tilføje en tredje person, skal være forberedt på, at deres oprindelige forhold skal gennemgå et komplet skift,” siger Powell.

Desværre er OG-par ikke altid forberedt på det.

Powell forklarer: "[Ofte] har de mange tons regler om, hvordan troppen skal se ud, og hvordan grænserne vil være for at bevare forholdet." Så går de ud for at prøve at finde en tredjedel.

Problemet? For det første er dette yderst nedbrydende for den tredje person!

”Enhver samtale om gruppens grænser skal finde sted med alle involverede mennesker,” siger Powell.

Ud over det er det bare ikke realistisk.

”En throuple er ikke kun et lidt anderledes tag på et forhold mellem to mennesker,” siger Powell. ”Det er fire forskellige forhold: de tre individuelle forhold og et gruppeforhold.”

Ingen tvivl om dette kan arbejde. Men det kræver en masse arbejde og kommunikation fra alle involverede mennesker - som en masse.

Vi vil ikke sukkercoat det: Hvis alle parter ikke er parat til at sætte sig ind i værket, holder troppen ikke.

Det behøver muligvis ikke siges, men ”at overføre dit to-person-forhold til et tre-person-forhold vil ikke løse nogen underliggende problemer i et forhold,” siger Taylor. ”Det vil forværre dem.”

Dette gælder især, hvis problemet i forholdet er mangel på eller dårlig kommunikation.

Hvordan skal du bringe det op med din nuværende partner?

I øjeblikket i et to-person-forhold? Før du bringer det op med din nuværende partner, skal du spørge dig selv:

• Hvorfor er jeg interesseret i en gruppe?
• Hvorfor er jeg interesseret i en gruppe, i modsætning til et polyamorøst forhold, hvor min partner og jeg kan have individuelle romantiske forhold uden for forholdet?
• Hvorfor er jeg interesseret i en gruppe, i modsætning til et åbent forhold, hvor min partner og jeg kan have individuelle seksuelle forhold uden for hinanden?
• Er jeg villig til, at mit nuværende forhold fuldstændigt gennemgår et skift?

Taylor tilføjer, "Før du bringer det op med din partner, skal du vide, om du er villig til at fortsætte dit nuværende forhold, hvis din partner siger nej." Eller hvis det er throuple eller buste.

Når du kender svarene på disse spørgsmål, er du klar til at få det op. Start med en ”jeg” -sætning, og still derefter et spørgsmål. For eksempel:

• ”Lige siden jeg har set” The L Word ”har jeg virkelig været fascineret af begrebet en throuple, og jeg tror, ​​det er noget, jeg måske vil være interesseret i at udforske sammen. Ville du nogensinde være interesseret i at bringe en anden person ind i vores forhold, romantisk og seksuelt? ”
• ”Jeg tror, ​​at det ville give mig en masse glæde og fornøjelse at se en anden elske og have sex med dig. Vil du nogensinde være interesseret i at dele vores liv med en anden partner? ”
• ”Jeg har for nylig læst en artikel om tromler, og jeg tror, ​​det kan være noget, jeg gerne vil udforske. Vil du overveje at lære mere om hjørner med mig og tale om, hvorvidt den forholdstil kan fungere for os eller ej? ”

Husk: Din partner er muligvis ikke interesseret, og de forbeholder sig retten til at sige nej uden at blive presset.

Dette formodes at være en samtale, ikke en debat. K?

Hvilke grænser skal du overveje?

Økonomiske, seksuelle, forhold og familiære grænser skal alle diskuteres.

For eksempel:

• Hvis der er børn, hvordan deles ansvaret for opdragelse af børn?
• Hvordan vil du håndtere økonomi? Hvem betaler for eksempel på datoer? Hvem betaler husleje?
• Hvad bliver levesituationen?
• Hvilke graviditetsforebyggende foranstaltninger og sikrere sexpraksis vil blive brugt, og af hvem?
• Hvor meget vil du dele med familiemedlemmer, kolleger og venner? Hvordan vil du interagere foran disse mennesker?
• Vil throuple være lukket eller åben?

Hvor ofte skal du tjekke ind med hinanden?

Oftere end du tror, ​​du skal!

”Du ønsker ikke at vente på, at tingene dukker op, før du taler om dem,” siger Taylor. "Du vil være proaktiv." Retfærdig.

De anbefaler, at der etableres et ugentligt check-in-møde, hvor alle parter er til stede.

Hvor kan du lære mere?

Hvis du vil lære mere om hjul, anbefaler Powell også at lære om polyamory og åbne forhold.

Populære ressourcer i polyamory og åbent forhold inkluderer:

• “More Than Two: A Practical Guide to Ethical Polyamory” af Franklin Veaux og Eve Rickert
• “Den etiske tøs: En praktisk vejledning til polyamori, åbne relationer og andre eventyr” af Janet W. Hardy og Dossie Easton
• “Opbygning af åbne forhold: Din praktiske guide til svingning, polyamory og ud over!” af Liz Powell

For ressourcer specifikt om eller til kørestole, tjek:

• Amory podcast
• Throuple.life og Throuple_trouble på Instagram
• Unicornsrus
• Triadebogen

Gabrielle Kassel er en sex-og wellness-forfatter i New York og CrossFit Level 1 Trainer. Hun er blevet en morgenperson, testet over 200 vibratorer og spist, drukket og børstet med trækul - alt sammen i journalistikens navn. I sin fritid kan hun finde læsehjælpsbøger og romantikromaner, bænkpresning eller poledans. Følg hende på Instagram.