Hvilken karantæne i et fremmed land, mens jeg boede i en varevogn, lærte mig om at være alene

Indhold

• Anmeldelse for

Det er ikke ualmindeligt, at folk spørger, hvorfor jeg ikke rejser med andre, eller hvorfor jeg ikke ventede på en partner, som de skulle rejse med. Jeg tror, ​​at nogle mennesker simpelthen bliver bedøvet af en kvinde, der krydser den store, skræmmende og usikre verden helt alene, fordi samfundet siger, at vi skal spille en rolle som passive piger i nød. Jeg tror, ​​at mange mennesker bukker under for det giftige eventyr om, at uden partnerkærlighed kan man ikke bygge et liv (eller det hvide stakit). Og så er der mange andre, der bare tvivler på deres egne evner. Endelig er der dem, der siger, at de ville være ensomme. Uanset hvad har de alle en tendens til at presse deres egne bekymringer og bekymringer på mig.

Vi springer de første to grupper over (dem, der venter på, at en partner skal leve deres liv, og dem, der ikke tror, ​​de kan gå på eventyr solo) – fordi det er en dem problem, ikke amig problem. Lad os fokusere på de ensomme mennesker. Det er rimeligt at føle, at nogle (ikke alle) oplevelser bedst deles med de mennesker, du elsker. Men nogle gange deler de mennesker, du elsker, ikke din umættelige tørst efter sådanne oplevelser. Og venter på venners PTO eller på en undvigende kærlighed til at finde mig kun der start mit liv føles som at vente på, at et brusende vandfald tørrer op. Hvis jeg er helt ærlig, var det langt mere spændende at se Victoria Falls fra Zimbabwe med nyfundne venner end at sidde og vente på, at nogen skulle gøre det med mig. Det var episk.

Jeg har rejst 70-noget lande i de sidste par år med mig, mig selv og jeg. Vild camping i Afrikas nationalparker og ridning på kameler gennem arabiske ørkener. Vandre i Himalaya -højderne og dykke i Caribiens dybder. Hitchhiking på tværs af ubeboede sydøstasiatiske øer og mediterer i Latinamerikas bjerge.

Hvis jeg havde ventet på, at en anden skulle med på turen, ville gearskifteren stadig være i parken.

Sikker på, nogen at dele disse historier med ville være vidunderligt. Men helvede, jeg nyder min uafhængighed. Det har lært mig, at det at være "alene" og at være "ensom" langt fra er synonym. Alt det sagt, for første gang på min rejse er det svært at indrømme: Jeg er en leeetle ensom.

Men jeg bebrejder (og på en måde også tak) COVID-19.

Jeg betragter mig selv som en af ​​de heldige, fordi for det første er mine venner, familie og jeg alle raske, i det mindste noget stadig ansat (nogle af os mere end andre) og har opretholdt en vis forstand (også nogle af os mere end andre) gennem disse uforklarligt prøvende tider. For det andet har jeg befundet mig "fast" i udlandet i Australien, som ikke for at negere de meget gyldige realiteter ved COVID-19 her ikke blev ramt lige så hårdt af pandemien som meget på resten af ​​planeten. Udelukkende en måneds lang periode, der gemmer sig for mennesker i Aussie-bushen-i stedet kæmpede jeg med pytoner de fleste eftermiddage-har jeg stort set udlevet, hvad der uden tvivl er den mest katastrofale globale krise i nyere historie, mens jeg var barfodet og bikiniklædt. Mens det meste af verden er låst inde i deres hjem, er mit hjem på hjul: en ombygget varevogn fra 1991, hvor jeg har camping på tværs af fjerntliggende strande i et af de mindst tætbefolkede hjørner af kloden. Denne livsstil gør isolation temmelig forbandet (som Aussies ville sige) "cruisy" relativt.

Men på trods af hvor heldig jeg føler mig, ville jeg lyve, hvis jeg sagde, at karantæne ikke desto mindre har været en ensom oplevelse.

Ironisk nok rejste jeg til Australien den første i det nye år for at tvinge mig selv til at se den ensomhed, jeg frygtede, uundgåeligt ville dukke op, når jeg bremsede farten. Jeg havde aldrig brugt meget mere end en måned ét sted i de sidste par år (som en "digital nomade" betyder freelance -skrivning, at jeg kan få en karriere og hop rundt fra sted til sted), og jeg var bekymret for, at jeg faktisk var afhængig af at rejse - eller rettere sagt de daglige distraktioner, der forhindrer mig i at konfrontere mine egne komplicerede følelser og uudnyttede bekymringer. Konstant at møde nye mennesker, kæmpe med spændingen ved kulturchok og overveje, hvad der er næste og hvor man skal hen, betyder, at man aldrig rigtig skal sidde med, hvem man er, hvor man er, hvad man har eller ikke har (som f.eks. Ved man , en partner).

Misforstå mig ikke: Selvom mange mennesker måske går ud fra, at jeg løber væk fra noget (dvs. virkeligheden), der vover mig hele tiden, ved jeg i mit hjerte, at jeg løber mod noget (dvs. en alternativ virkelighed, der hverken er rigtig eller forkert, men snarere vellykket på mine egne vilkår). Så nej, jeg rejser ikke til med vilje undvige mine følelser, men jeg ville ikke fortælle hele sandheden, hvis jeg ikke indrømmede, at jeg nogle gange ubevidst undgå mine følelser ved at aflede min opmærksomhed til alt det nye omkring mig. Jeg er menneske.

Og så sagde jeg til mig selv, at jeg i 2020 ville bruge noget dedikeret tid på at blive et sted åndeligt for mig for at lære mig selv at kende på et dybere, mere forbundet niveau – og endelig også give mig selv muligheden for at opbygge bæredygtige forbindelser med andre. . Når det er sagt, vidste jeg, at det at bo ét sted ville betyde hverdagslige øjeblikke, og jeg vidste, at det betød, at jeg måske begyndte at føle mig ensom - især fordi jeg valgte at bo i en varevogn, i fjerntliggende hjørner af et land, jeg aldrig har været så langt væk hjemmefra som fysisk muligt og i en modstridende tidszone fra alle, som jeg elsker. (Det er sjovt, hvordan så mange mennesker bekymrer sig om, at de ville føle sig ensomme, mens de rejser alene, mens jeg frygter, at ensomheden rammer, når jeg sætter farten ned eller stopper med at rejse på egen hånd.)

Og her er jeg. Jeg satte mine intentioner; universet manifesterede dem. Det var bare det, i begyndelsen af ​​året var beslutningen om at stoppe med at rejse rundt i verden for i stedet at pakke min indre verden ud, netop det: en beslutning. Pludselig, med COVID-19 karantæne, er det ikke en beslutning. Det er min eneste mulighed.

Livet som enlig kvinde i karantæne med regeringens mandat er meget mere ensomt end livet som enlig kvinde i en selvfremkaldende sjælesøgning.

Ikke for at tude mit eget horn (men for at tude mit eget horn), jeg knuste det før coronavirus. Jeg havde en kult af andre #vanlifers, med hvem jeg kunne surfe hver solopgang og slå lejr hver solnedgang. Fordi de alle boede i hver deres fire hjul, havde de tøj så rynket og standarder for personlig hygiejne så lave som mit. (Og af en eller anden grund uden at jeg ved, var denne gamle varevogn en fyrmagnet. Jeg er ikke helt sikker på, jeg forstår appellen af ​​en kvinde, der lugter af en sammensmeltning af en brændstoflækage, moskus og kropslugt fra at vågne op i en pool af hendes egen sved hver morgen. Men jeg er glædeligt overrasket over, at hele denne "'sup, jeg sover i min bil," virker sådan noget for mig.)

Da COVID-19-pandemien slog bølger i Australien, sagde forfatteren i mig: Hvis det ikke er et godt tidspunkt, er det en god historie. Jeg regnede med, at jeg en dag vil skrive en bog om den en-dages latterlige latterlighed ved at overleve en global pandemi i en 30-årig rustspand på den anden side af verden helt alene. Men så flygtede mine venner for at finde tilflugt, jeg måtte sige R.I.P. til min liste over solkyssede surferbabyer, og jeg mistede de fleste af mine større kontrakter. Pludselig havde jeg ingen og ingenting - ingen venner, ingen partner, ingen planer og ingen steder kunne jeg gå. Campingpladser lukkede, og regeringen forlangte fordrevne rygsækrejsende at forlade, men ingen fly betød ingen vej ud.

Så, som man gør, vovede jeg mig nordpå for at sætte karantæne i bushen (om man vil) i en uoverskuelig fremtid. Jeg havde i sidste ende den mest mindeværdige oplevelse i mit liv - men jeg havde alt for meget tid til at sidde i mine egne tanker.

Det var da den ensomhed, jeg havde forhindret, ramte mig som en blå flaske vandmænd i brændingen. Det var en lang tid, der kom. Nødvendig. Selv sikkert sundt for mig. Det er næsten som om forventningen om ensomhed var den værste del. Nu er den her. Jeg føler det. Det stinker. Men smertefuld introspektion kan også være temmelig forbandet oplysende. Jeg har lavet en masse rå afsløringer og har indrømmet for mig selv en masse hårde sandheder i de sidste par måneder.

Virkeligheden er, at jeg savner min familie uudholdeligt meget, men fly er et gamble, og den nuværende tilstand i hjemmet (New York City og USA generelt) skræmmer mig ad helvede til. Jeg savner min frihed til at gå, hvor jeg vil, når jeg vil. Og nogle gange savner jeg en partner, som jeg ikke engang kender. Mine venner er stressede over at udsætte deres bryllupper, og jeg er understreget over, at kærligheden føles mere og mere undvigende, fordi jeg aldrig vil møde min en-dages mand fra karantæne-grænserne for mine egne fire varevogne. Andre venner klager konstant over, at deres partnere isoleret set gør dem skøre, og jeg er ligefrem jaloux over, at de har partnere til at gøre dem til vanvid. I mellemtiden er alle sociale mediers "parrets første billede" -udfordringer og live -træning i forbindelse med den træningskammerat, jeg ikke har, uophørlige påmindelser om, at jeg er så, så single. Ligesom, ikke på en måde som Amy-Schumer-vandre-the-Grand-Canyon-ved-daggry (ja, jeg har set Sådan er du single en gang eller to i karantæne). Mere af en jeg-vil-være-alene-for evigt-på-denne-måde måde. Og jeg har ikke engang en kat.

Jeg ved, at tankeløst strygning på dating -apps eller beskeder med mine ekser ikke ligefrem er sunde måder at klare ensomhed på lige nu. Jeg spiser heller ikke det skrammel, jeg ikke behøver at stille på køl i min varevogn. Men desværre, her er jeg.

Nogle dage er mere ensomme end andre, men jeg har læst artikler nok om at få mest ud af at være single under karantæne (helvede, jeg skrev endda en!): Øv dig selv! Onanere mere! Forkæl dig selv med middag og en filmaften! Lær en ny færdighed! Kom ind på en yndlingshobby! Vær dit fjollede jeg og hold en skør dansefest og ryst din bytte, som om ingen ser, fordi ingen er, fordi LOL du er alene!

Hør, jeg har nået meget under karantænen. Jeg har digital nomaderet (arbejdet og skrevet eksternt), surfet, trådindpakket smykker, skrevet en bog, plukket en ukulele og levet næsten hver anden kliché af #vanlife. Jeg har selv farvet mit hår lyserødt, fordi jeg på en måde lever mit bedste forbandede liv på mange måder. Hvis du ikke tror, ​​at min til tider lammende ve-er-mig-mentalitet har gjort mig blind for fordelene ved at være alene, tag ikke fejl: Jeg ved, at det at bruge COVID-19-pandemien uden partner betyder, at jeg aldrig behøver at vidne om en andens cringe-værdige TikTok take or go halfsies på min thailandske takeaway. Fordi brugt forlegenhed og deling af karry (og - gud forbyde det - at slås med den eneste person, du fysisk sidder fast med indendørs) er mere ærgerligt end at sove alene.

Men jeg er også klar over, at nogle dage føles det bare bedre at surmule i min singledom og se den ensomhed, jeg vidste, ville komme, men som kun blev forværret af COVID-19-restriktioner. Hvis der er en ting, jeg lærer i denne proces med at komme ansigt til ansigt med mig selv, er det, at det er nødvendigt at anerkende og acceptere det, jeg føler, er rå og ægte uden dom. Fordi at foregive, at alt er ivrig, så længe jeg slår på en ansigtsmaske og slår på en rom-com, føles det lige så undvigende som at planlægge mit næste eventyr.

Nu lærer jeg ikke at knytte mig til de følelser af ensomhed og energier, der ikke tjener mig. Fra en rusten gammel varevogn på en tom strand helt alene. (Okay, den del er ret god.)

Anmeldelse for