Hvorfor mor (eller far) skyld er noget - og hvad du kan gøre for at stoppe med at slå dig selv

Indhold

• Hvad er mor skyld?
• Arbejdsfamilieskyld
• Hvad kan al denne internaliserede skyld føre til?
• Pas på dig, så du kan tage dig af dem
• Overvinde mor skyld
• Identificer skyldkilderne
• Kend din sandhed
• Forår rengør din betroede cirkel
• Lyt til dine børn og din intuition
• Beskyt din sandhed mod indtrængende
• Opmuntr din stamme
• Takeaway

Mens jeg skriver netop dette øjeblik, ser mine børn “Peppa Pig” i løbet af deres 10. dag med karonavirus-karantæne.

Mine naboer underviser i hjemmeskoleundervisning med puffet maling, fortovskalk, manipulation og synsord. Sociale medier er oversvømmet af en million undervisningstimer, sunde morgenmadsidéer og andre #momgoals-indlæg.

Men vi er i overlevelsestilstand, som vi har været mange gange gennem mine tre sønner 'fem leveår.

Dette betyder, at nogle ting falder til vejen: Skærmtid er ikke rigtig lige nu, de spiser mere Eggos end grøntsager, og min 19-måneder gamle underholder sig med - drumroll, tak - en pakke baby klude.

Mors skyld nu, mere end nogensinde, går stærkt, men det behøver ikke være det.

Relateret: Hold dine børn travle, når du sidder fast derhjemme

Hvad er mor skyld?

Uanset om du aldrig har hørt om mor skyld eller ikke kan undslippe det ubarmhjertige greb, betyder det simpelthen den gennemgribende følelse af ikke at gøre nok som forælder, ikke gøre tingene rigtigt eller tage beslutninger, der muligvis “rod” dine børn i lange løb.

Mor (eller far) skyld kan være midlertidig, ligesom hvordan jeg føler, at mine børn ser for meget Peppa denne uge. Eller det kan være længerevarende, som om vi har tilmeldt dem tilstrækkelige aktiviteter i de sidste par år.

Nogle mødre føler en frygt eller en vægt på deres skuldre (eller bryst, sjæl osv.), Og nogle føler panik - som om de har brug for at løse problemet lige nu. Mor skyld er det shoulds, det skulle, og andre mødre er ... klamrer rundt i dit hoved, mens du prøver at få det igennem dagen.

Mor skyld har mange oprindelser, fra personlige usikkerheder til presset udefra fra familie, venner, sociale medier og andre kilder.

En hurtig rulle gennem Instagram viser hundreder af indlæg om, hvad andre mødre ser ud til at gøre så godt, fra uddannelsesaktiviteter til perfekt forplejede småbørn, der poserer søde. (Husk: Lidt ved vi, om de havde et fuldstændigt raserianfald bare sekunder før eller efter det skud.)

Selv formelle henstillinger, såsom dem fra læger og organisationer, kan skabe følelser af utilstrækkelighed.

Begræns skærmtid, men vis uddannelsesapps.

Lad børnene få masser af træning udenfor, men hold også et uplettede hus.

Pas på dig selv, men ikke på bekostning af at komme på gulvet med dine børn til at lege.

Modsigelserne og forventningerne er ubegrænsede.

Arbejdsfamilieskyld

Selvom både mødre og far kan opleve kendetegnene for det, der er kendt som mors skyld, kan der være nogle forskelle.

For eksempel, baseret på en undersøgelse fra 2016 af 255 forældre, kan arbejdende mødre føle mere skyld i forbindelse med arbejde, der blander sig i familien, end arbejdende far gør. Naturligvis er hver families oplevelser unikke.

Hvad kan al denne internaliserede skyld føre til?

der er en lille dosis mor skyld, der kan være produktiv. Hvis dit barn virkelig spiser total søppel hele dagen hver dag, og du begynder at mærke den lille ringe eller magefølelse, at det måske ikke er det bedste valg, kan det være noget at være opmærksom på.

Men når mor skyld begynder at informere din beslutning om, at du tidligere troede at være korrekt - baseret på hvad der er rigtigt for dit eget barn og din familie - bliver det skadeligt.

For eksempel kan du sige, at en arbejdende mor tager beslutningen om at formel fodre hendes spædbarn fra get-go af en række personlige - og gyldige - grunde. Derefter skriver en velmenende ven et socialt medieindlæg om den dybe forbindelse, hun har med sin ammende baby, komplet med de omfattende medicinske og følelsesmæssige fordele ved amning (og måske en "brelfie" eller ammende selfie).

For at være klar er der intet galt i at dele disse typer personlige triumfer, og venen i dette eksempel prøver ikke at skamme nogen.

Men hvis den arbejdende mor allerede allerede prøver at gøre det bedste, hun kan, og har en vis tristhed til at begynde med omkring hendes beslutning om at formule foder, kan stillinger som disse føles som et angreb, der er specifikt rettet mod hende.

Når disse følelser dukker op, er det muligt, at morskyld bliver et mere altomfattende problem i dit liv, der skal løses.

Pas på dig, så du kan tage dig af dem

Nogle gange er mors skyld så gennemgribende, at det hæmmer din evne til forældre eller funktion. Hvis du føler, at din mor skyld skaber høje niveauer af angst, er det værd at samle op til din læge, da det kan indikere en mere alvorlig psykisk helbredstilstand, såsom fødselsangst eller depression.

For mange mødre er det et spørgsmål om at stoppe den underbevidste sammenligning og genvinde tilliden til dine egne beslutninger for din familie.

Overvinde mor skyld

Identificer skyldkilderne

Dyk efter de rigtige grunde til, at du har skyld, og de kan stamme tilbage til din egen barndom. Alvorligheden af ​​din mors skyld kan afhænge af et af følgende:

• hvis du prøver at forbedre en forældremyndighed, som du føler, at dine forældre ikke gjorde det godt
• hvis du forældrer med en tvangslidelse eller andre psykiske helbredstilstande
• hvis du har haft tidligere traumer

Prøv journalføring eller noter en hurtig note i din telefon, når du føler, at mor skyldes, og med tiden kan der opstå temaer.

Måske forstår du for eksempel, at det meste af skylden kommer fra involvering i aktiviteter: Du føler det mest, når andre forældre taler om deres børns eventyr. Eller måske skyldes det meste af fodervalg eller dit barns forhold til skole og læring.

Når du først kan identificere de områder, der forårsager følelsen, er det lettere at se efter disse triggere. Det er også et godt første skridt at foretage en enkel ændring i den rigtige retning snarere end en komplet livsstilsovervejelse.

Kend din sandhed

Når du har identificeret dine tidligere triggere og opdragelse, kan du gå videre til at finde din personlige sandhed som mor eller far.

Nogle familier afgiver en missionerklæring. Andre kender kun iboende deres kerneværdier. Uanset hvad, er det vigtigt at bruge denne erklæring som en målepind, som du kan træffe beslutninger mod.

Hvis det er mest afgørende på bestemte tidspunkter, at dine børn har det sjovt, er det måske ikke så vigtigt, hvor meget tid de bruger på at se en fantastisk film eller spille gratis. Hvis du mest sætter pris på søvn og velvære, begrænser du måske TV-tiden for at sikre, at sengetid er kl. 20 Uanset hvad du værdsætter, at navngive det og holde sig til det vil minimere mor skyld.

Forår rengør din betroede cirkel

Er du omgivet af for det meste ligesindede, der sætter pris på dine værdier? Hvis du ikke er det, skal du revurdere din beslutningsproces for at sikre, at du lytter til værdsat kilder til information.

Hvis din kendte nabo har råd om alting og efterlader dig usikker på dine egne beslutninger, er hun måske ikke den bedste kilde at betro sig til.

Begrænsning af gruppen af ​​mennesker, som du diskuterer vigtige beslutninger med, kan hjælpe med at reducere uopfordret input: Hold denne gruppe til din partner, et betroet familiemedlem, din børnelæge og en dommerfri, betroet ven eller lille gruppe af venner. Hvis ingen af ​​disse mennesker opfylder denne beskrivelse, er det tid til at finde en fantastisk terapeut.

Lyt til dine børn og din intuition

Mors intuition er ikke en myte, men snarere en stærk kilde til visdom og beslutningskraft, som vi og kvinder gennem tidene har brugt til at holde vores babyer sikre og sunde.

Jeg bemærker det, når jeg kan se, om min 1-årige græder, fordi han er nøjeregnende, eller fordi hans ben faktisk sidder fast (med vilje) gennem krybbe-lamellerne igen. Den kræsne stemme i mit hoved er en, som jeg har arbejdet på at høre, lytte til og have tillid til at blive en bedre forælder.

Børn er fremragende kilder til information om, hvorvidt dine beslutninger fungerer, og hvilke områder, du skal og ikke skal føle skyld i. Hvis du har et barn, der konstant beder dig om at lave et puslespil med dem, mens du arbejder, behøver du ikke at føle dig skyldig for at have arbejdet, men det kan være nødvendigt at planlægge en spilletid senere, det handler om dem.

Beskyt din sandhed mod indtrængende

Der vil være indtrængende. Det lyder dramatisk, men det er realistisk at forvente, at andre skubber mod din tro og beslutninger.

Bliv ikke overrasket, når nogen udfordrer dit valg. I stedet for at gætte det, skal du flytte væk fra forsvaret og imod forventningen om, at det er sunt og OK at være uenig.

Selv som en tidligere ammende mor fik jeg pushback til, hvorfor jeg stadig ville prøve at gøre det, da min baby var over et år gammel. Kommentarerne kom, som jeg vidste, at de ville, men af ​​det tredje barn påvirkede de ikke mine valg - eller følelser.

Du kan også beskytte dine beslutninger ved at undgå situationer, hvor de konstant bliver kritiseret. Hvis din kære tante Sally ikke kan stoppe med at kommentere, hvorfor din 4-årige går i danseklasse (eller pull-ups), kan det være tid til hurtigt, men sød, at sige, at det virkelig ikke er op til hende, og at han nyder ham selv.

Opmuntr din stamme

Hvor kommer mors skyld fra? Andre mødre. Vær ikke den mor i parken, der har brug for at overbevise nogen om, at napp er djævelen, hvis du ammer (pssst ... de er ikke), eller at et barn, der opdrages på en daglig diæt med glutenfri, mejeri-fri grønkål salater har mere fokus end en, der lejlighedsvis har is og Doritos.

Pas på, når du selv laver indlæg på sociale medier, der kan virke som at prale eller skubbe en dagsorden på andre mødre. Vi kan opløse mor skyld gennem ikke at sprede den og i stedet opfordre hinanden til at følge vores egne mor hjerter. (På samme tid, hvis du har et stolt mors øjeblik at dele, del det væk.)

Takeaway

Vi kan komme til slutningen af ​​moderskabet og indse, at vi har savnet så mange søde øjeblikke med at bekymre os om, hvad vi ikke gør rigtigt. Vi beklager måske ikke at have hørt andre kvinder og tilhængere, der fortæller os, at vi gjorde et godt stykke arbejde.

Vigtigst er det, at vi måske ser, hvor forbløffende vores børn faktisk viste sig og indse, at skylden ikke bidrog med en enkelt ounce til den person, vi opdrog, men snarere bare hæmmede vores evne til at nyde processen.

Så elsk dine børn - på dine betingelser, på den fantastiske måde, vi ved, at du er - og lad ikke, hvad andre laver (eller siger) slukke din forældre ild.