Denne polyamorøse terapeut synes, at jalousi er en vidunderlig følelse - her er hvorfor

Indhold

• Hvad er jalousi egentlig?
• Sådan håndteres jalousi i relationer
• Trin 1: Anerkend
• Trin 2: Forklar
• Trin 3: Tilbud
• Anmeldelse for

"Bliver du ikke jaloux?" er ofte det første spørgsmål, jeg får efter at have delt med nogen, at jeg er etisk ikke-monogam. ”Ja, selvfølgelig gør jeg det,” svarer jeg hver gang. Normalt bliver de ved med at stirre forvirret på mig, indtil jeg siger noget, eller de ubehageligt prøver at ændre emne. Jeg prøver normalt at slå den akavede overgang med, "lad være du blive jaloux? ", der uundgåeligt stopper dem i deres spor, da de indser, at det at være monogamt ikke er en kur mod jalousi.

Hvis du voksede op med at se romantiske komedier eller et show, der havde romantiske forhold i sig, så du sandsynligvis jalousi fremstillet som mere en handling end en følelse. For eksempel: Dreng kan lide pige, men er ikke direkte om det, pige viser interesse for en anden person, dreng er nu pludselig meget interesseret i at forfølge den pige. Et andet eksempel: Forhold fremstilles ofte som en ejersituation. Så meget, at hvis en anden person endda udseende hos deres partner på en flirtende eller ønskelig måde, er det gyldigt, at partneren enten "bliver fysisk" eller starter en kamp. (Relateret: Er det ulovligt at gå gennem din partners telefon og læse deres tekster?)

Der er endda beskeder i film og tv, der fortæller dig, at hvis du ikke føler dig jaloux, der må være noget galt med dig eller dit forhold. Når det faktisk er baglæns. Se, jo mere sikkert du er knyttet til dig selv og dine partnere, jo mindre jaloux vil du typisk være. Hvilket bringer os til ...

Hvad er jalousi egentlig?

Alt dette peger på jalousi som en social konstruktion: Jalousi opleves ikke lige på tværs af forskellige grupper af mennesker, det er snarere stærkt afhængigt af sociale normer. En social konstruktion er noget, der ikke eksisterer i objektiv virkelighed, men som et resultat af menneskelig interaktion. Det eksisterer, fordi mennesker er enige om, at det eksisterer. Et glimrende eksempel på en anden er jomfruelighed. Er du mindre objektivt værdig, efter du har haft sex én gang? Er du mere værd? End hvad? End hvem? Vi taler ikke om nogen anden milepæl som at "tage" eller "give" noget, så hvorfor er det, at denne milepæl er sådan en opgave? Nå, nogle mennesker besluttede, at det ville være det, og så var de fleste enige, det blev "normen", og de fleste mennesker stiller ikke spørgsmålstegn ved normen. Men tilbage til jalousi: Det er en kulturel norm at føle sig jaloux, når din partner finder en anden attraktiv.

Så hvis, hvordan vi i øjeblikket ser på jalousi, i virkeligheden kun er en social konstruktion, hvordan ville det så se ud, hvis vi omdefinerede (og normaliserede) jalousi helt?

Her er min definition af jalousi: En ubehagelig blanding af følelser, der typisk skabes af 1) usikkerhed og/eller 2) at se nogen have eller få adgang til noget, vi gerne vil have.

Alle oplever jalousi forskelligt, fordi det ikke er én simpel følelse eller kemisk reaktion. Når du holder af nogen, vil du have tanker og følelser om, hvad der foregår i deres liv - og nogle gange føles det som jalousi. (Relateret: Denne 5-trins metode vil hjælpe dig med at skifte dysfunktionelle følelsesmæssige mønstre)

Sådan håndteres jalousi i relationer

Da jalousi ikke er en enkelt ting, er der ikke en "kur" for det-men hvis der var det, ville det være selvbevidsthed og kommunikation. Jo mere selvbevidst du kan være, jo større sandsynlighed er der for, at du kan nævne, hvad din jalousi handler om, hvilket gør det nemmere at kommunikere, sidde med og til sidst løse. (Relateret: 6 ting, monogame mennesker kan lære af åbne forhold)

Omdefinering af jalousi vil kræve meget selvbevidsthed, meget kommunikation og være bevidst om ikke at få dig selv til at føle skam, når du føler dig jaloux. Jalousi føles så personlig, men det er normalt bare en anden følelse, du skal arbejde igennem.

Jeg har tre partnere, som jeg betragter som alle mine "primære" partnere - og bare fordi jeg er terapeut, betyder det ikke, at jeg ikke føler mig jaloux eller bliver overvældet af mine følelser. Jeg er et menneske, der føler sig jaloux (og de fleste følelser) ganske dybt. Og selv mellem os fire har vi forskellige ideer om, hvad jalousi er og føles.

Når en af ​​os føler jaloux, deler vi det med de andre. Professionelt tip: Følelser er langt mere skræmmende, når de efterlades alene i dit sind, end når de bliver verbaliserede med en, du elsker. Så hvis jeg føler mig jaloux, vil jeg spørge mig selv: "Hvad føler jeg mig utryg ved?" og "Hvad er det, jeg vil, som jeg ikke føler, jeg har adgang til?" Derefter identificerer jeg den ting og kommunikerer mine jaloux følelser sammen med hvad jeg tror kan hjælpe. (Se: Sådan får du et sundt polyamorøst forhold)

Når folk kommunikerer jalousi eller anden følelse, deler de ofte ikke, hvad de vil have, eller de potentielle næste trin. I stedet har folk en tendens til bare at kaste en flammende kugle af følelser til deres partner og håbe, at de ved, hvad de skal gøre med det. Når du identificerer, hvor jalouxfølelserne kommer fra, kan du bede om (og forhåbentlig få), hvad du ønsker.

Jalousi er en næsten uundgåelig følelse i ethvert forhold, ligesom de fleste følelser er det, så hvorfor ikke lære at undersøge dine følelser og så få opfyldt dine behov i stedet for at sidde og lide stille og roligt? Når du kommunikerer din jalousi, kan du bruge min A-E-O ramme: anerkend, forklar og byd. (Det er også super nyttigt, når du sætter grænser.) Sådan gør du.

Trin 1: Anerkend

Dette første trin i selve samtalen er vigtigt, men springes normalt over. Det indebærer at navngive virkeligheden eller den ting, som ingen vil sige, lige højt.

Det starter typisk med "jeg ved ..." og kan lyde noget i retning af, "jeg ved, det har været udfordrende at navigere i disse nye ting", eller "jeg ved, at jeg føler virkelig dybt, og du har aldrig tænkt dig at såre mig." (Læs også: Sex og forholdsråd fra en autoriseret terapeut)

Trin 2: Forklar

Det er almindeligt ofte at dykke ned i samtale og kaste den person, du taler med, til en kæmpe bold med følelser og tanker og derefter se på dem som "så hvad gør vi?" At følge denne struktur kan hjælpe dig med at kommunikere dine tanker og følelser og begynde at gøre fremskridt på de næste trin.

For eksempel: "Jeg føler ___(følelse)____ når/om ____(emne/handling bidrager til den følelse)___."

Eksempel 1: "Jeg føler mig jaloux, når jeg ser dig spise bøf med John, men kun grøntsager med mig."

Eksempel 2: "Jeg føler mig bange og jaloux, når du tager på date."

Trin 3: Tilbud

Tilbudserklæringen giver din partner en idé om, hvad du vil (husk: ingen kan læse tanker), et baby skridt mod en mere robust løsning eller din idé om en løsning. (Relateret: Sådan får du sundere forholdsargumenter)

Prøv: "Det jeg virkelig gerne vil gøre er ..." eller "Noget jeg gerne vil gøre er...." eller "jeg vil virkelig gerne ..." efterfulgt af "hvordan lyder det?" eller "hvad synes du?"

Eksempel 1: "Jeg vil meget gerne nyde et bøfmåltid med dig på et tidspunkt. Hvad synes du?"

Eksempel 2: "Det ville hjælpe mig så meget, hvis du kunne skrive til mig nogle forsikringer om vores forhold før og efter din date. Lyder det som noget, du kunne gøre?"

Næste gang du føler dig jaloux, skal du spørge dig selv, om det er utryghed eller noget, du vil have adgang til, og derefter kommunikere med din partner (e) og tage skridt til at arbejde på usikkerheden eller få det, du ønsker. Jalousi behøver ikke at være et skræmmende grønt monster; det kan hjælpe dig med at lære dig selv og dine partnere at kende på et dybere niveau, hvis du tillader det.

Rachel Wright, M.A., L.M.F.T., (hun/hende) er en autoriseret psykoterapeut, sexpædagog og relationsekspert baseret i New York City. Hun er en erfaren foredragsholder, gruppefacilitator og forfatter. Hun har arbejdet med tusinder af mennesker verden over for at hjælpe dem med at skrige mindre og skrue mere.

Anmeldelse for