Sociale medier dræber dine venskaber

Indhold

• Der er kapacitet til venskaber, selv online
• Der er konsekvenser for dit energiniveau, når du deltager i kommentarerne
• Alle likes og intet spil kan skabe en ensom generation
• Sociale medier er en ny verden, og de har stadig brug for regler

Det er kun meningen, at du skal have 150 venner. Så ... hvad med sociale medier?

Ingen er fremmed for dybdykning i Facebook-kaninhullet. Du kender scenariet. For mig er det en tirsdag aften, og jeg slapper af i sengen og ruller tankeløst "bare lidt", når jeg en halv time senere ikke er tættere på at hvile. Jeg vil kommentere en vens indlæg, og derefter foreslår Facebook, at man venskaber en tidligere klassekammerat, men i stedet for at gøre det, vil jeg rulle gennem deres profil og lære om de sidste par år af deres liv ... indtil jeg ser en artikel, der sender mig ned en forskningsspiral og en kommentarsektion, der efterlader min hjerne på hyperdrive.

Den næste morgen vågner jeg udtømt.

Måske er det blå lys, der oplyser vores ansigter, når vi ruller gennem feeds og venner, skylden for at forstyrre vores søvncyklus. At være urolig kan forklare den grogginess og irritabilitet man har. Eller det kan være noget andet.

Måske, når vi fortæller os selv, at vi er online for at holde kontakten, dræner vi ubevidst vores sociale energi til personlige interaktioner. Hvad hvis alle lignende, hjerte og svar, vi giver til nogen på internettet, faktisk tager væk fra vores energi til offline venskaber?

Der er kapacitet til venskaber, selv online

Mens vores hjerner kan se forskellen mellem at chatte online og personlig social interaktion, er det usandsynligt, at vi har udviklet mere - eller et separat sæt - energi kun til brug på sociale medier. Der er en grænse for, hvor mange mennesker vi virkelig er i kontakt med og har energi til. Det betyder endda, at de sene nattetimer, der bruges på samtaler med fremmede online, tager væk fra den energi, vi har til at passe på folk, vi faktisk kender offline.

"Det ser ud til, at vi virkelig kun kan håndtere omkring 150 venner, inklusive familiemedlemmer," siger R.I.M. Dunbar, ph.d., professor ved Institut for Eksperimentel Psykologi ved University of Oxford. Han fortæller Healthline, at denne "grænse er sat af størrelsen på vores hjerner."

Ifølge Dunbar er dette en af ​​de to begrænsninger, der bestemmer, hvor mange venner vi har. Dunbar og andre forskere fastslog dette ved at udføre hjerneskanninger og finde ud af, at antallet af venner, vi har, slukket og online, er relateret til størrelsen på vores neocortex, den del af hjernen, der styrer relationer.

Den anden begrænsning er tiden.

Ifølge data fra GlobalWebIndex bruger folk i gennemsnit mere end to timer om dagen på sociale medier og messaging i 2017. Dette er en halv time mere end i 2012 og vil sandsynligvis stige med tiden.

"Den tid, du investerer i et forhold, bestemmer styrken af ​​forholdet," siger Dunbar. Men Dunbar's nylige undersøgelse antyder, at selvom sociale medier giver os mulighed for at "bryde igennem glasloftet" for at opretholde offlineforhold og have større sociale netværk, overvinder det ikke vores naturlige evne til venskaber.

Ofte inden for 150-grænsen har vi indre cirkler eller lag, der kræver en vis regelmæssig interaktion for at opretholde venskabet. Uanset om det er at få fat i kaffe eller i det mindste at have en eller anden form for frem og tilbage samtale. Tænk på din egen sociale cirkel, og hvor mange af disse venner du betragter tættere end andre. Dunbar konkluderer, at hver cirkel kræver forskellige mængder engagement og interaktion.

Han siger, at vi er nødt til at interagere "mindst en gang om ugen for den indre kerne af fem intimater, mindst en gang om måneden for det næste lag med 15 bedste venner og mindst en gang om året for det vigtigste lag på 150 'bare venner. ”Undtagelsen er familiemedlemmer og pårørende, der kræver mindre konstant interaktion for at opretholde forbindelser.

Så hvad sker der, hvis du har et ven- eller tilhængertal, der er større end 150 på dine sociale medianetværk? Dunbar siger, at det er et meningsløst tal. ”Vi narre os selv,” forklarer han. ”Du kan helt sikkert tilmelde dig så mange mennesker, som du vil, men det gør dem ikke venner. Det eneste, vi laver, er at tilmelde folk, som vi normalt vil betragte som bekendte i offlineverdenen. ”

Dunbar siger, at vi, ligesom vi gør i den ansigt til ansigt-verden, afsætter hovedparten af ​​vores interaktion på sociale medier til de 15 mennesker, der er tættest på os, med omkring 40 procent af vores opmærksomhed på vores 5 bedste og 60 procent til vores 15. Dette hænger sammen med et af de ældste argumenter til fordel for sociale medier: Det udvider muligvis ikke antallet af ægte venskaber, men disse platforme kan hjælpe os med at opretholde og styrke vores vigtige bånd. "Sociale medier giver en meget effektiv måde at holde gamle venskaber i gang, så vi skal ikke banke på det," siger Dunbar.

En af fordelene ved sociale medier er at kunne engagere sig i milepæle for mennesker, jeg ikke bor i nærheden af. Jeg kan være en voyeur af alt fra dyrebare øjeblikke til verdslige måltider, alt imens jeg følger min egen daglige rutine. Men sammen med det sjove er mine feeds også oversvømmet med overskrifter og heftige kommentarer fra mine forbindelser og fremmede - det er uundgåeligt.

Der er konsekvenser for dit energiniveau, når du deltager i kommentarerne

Brug af din energi til omfattende sociale medier interaktion med fremmede kan dræne dine ressourcer. Efter valget betragtede jeg sociale medier som en mulighed for at bygge bro over den politiske kløft. Jeg lavede det, jeg håbede, var respektfulde politiske indlæg om kvinders rettigheder og klimaændringer. Det vendte tilbage, når nogen spærrede mig med ubehagelige direkte beskeder, der fik min adrenalin til at svæve. Jeg måtte derefter stille spørgsmålstegn ved mine næste trin.

Er det sundt at engagere et svar for mig og mine venskaber?

2017 har uden tvivl været et af de vildeste år for online engagement, hvilket har gjort URL-samtaler til IRL (i det virkelige liv) konsekvenser. Fra en moralsk, politisk eller etisk debat til tilståelser fra #metoo er vi ofte vrede eller føler os pressede til at ringe ind. Især når mere velkendte ansigter og stemmer slutter sig til den modsatte side. Men hvad koster det os selv - og andre?

”Folk kan føle sig tvungne til at udtrykke vrede online, fordi de modtager positiv feedback for at gøre det,” siger M.J. Crockett, en neurovidenskabsmand. I sit arbejde undersøger hun, hvordan folk udtrykker på sociale medier, og om deres empati eller medfølelse er anderledes online end personligt. En enkelt lignende eller kommentar kan være beregnet til at bekræfte meninger, men de kan også snebold og påvirke dine offlineforhold.

Facebooks forskerteam stillede også et lignende spørgsmål: Er sociale medier gode eller dårlige for vores velbefindende? Deres svar var, at det var dårligt at bruge tid, men aktivt at interagere var godt. ”Simpelthen udsendelse af statusopdateringer var ikke nok; folk måtte interagere en-mod-en med andre i deres netværk, ”rapporterer David Ginsberg og Moira Burke, forskere på Facebook, fra deres nyhedsrum. De siger, at "deling af meddelelser, indlæg og kommentarer med nære venner og erindring om tidligere interaktioner - er knyttet til forbedringer i trivsel."

Men hvad sker der, når disse aktive interaktioner bliver rådne? Selvom du ikke uvenner nogen over for en tvist, kan interaktionen - i det mindste - ændre dine indtryk med og af dem.

I en Vanity Fair-artikel om afslutningen af ​​den sociale medie-æra skrev Nick Bilton: ”For mange år siden fortalte en Facebook-direktør mig, at den største grund til, at folk uvenner hinanden, er fordi de er uenige i et spørgsmål. Direktøren sagde sjovt: 'Hvem ved, hvis dette holder op, måske ender vi med, at folk kun har et par venner på Facebook.' "For nylig skabte den tidligere Facebook-direktør, Chamanth Palihapitiya overskrifter for at sige:" Jeg tror, ​​vi har skabt værktøjer, der sprænger det sociale struktur af, hvordan samfundet fungerer ... [Sociale medier] eroderer kernefundamentet for, hvordan folk opfører sig ved og mellem hinanden. ”

”Der er nogle beviser for, at folk er mere villige til at straffe andre, når de interagerer via en computergrænseflade, end de er, når de interagerer ansigt til ansigt,” fortæller Crockett. At udtrykke moralsk skandale kan også åbne op for negative reaktioner til gengæld og fra mennesker, der måske ikke har meget empati for forskellige meninger. Når det kommer til at engagere sig i polariserende samtaler, vil du muligvis gøre online-interaktioner til offline. Crocket nævner "der er også forskning, der viser, at hørelse af andres stemmer hjælper os med at modvirke dehumanisering under politiske debatter."

For dem, der brænder for politisk og social udstationering og finder nok opløsning til at fortsætte på sociale medier, skal du tage råd fra Celeste Headlee. Hendes mange års interviewerfaring i Georgia Public Radios daglige talkshow "On Second Thought" fik hende til at skrive "We Need to Talk: How to Have Conversations that Matter" og give hende TED-tale, 10 måder at få en bedre samtale på.

"Tænk inden du skriver," siger Headlee. ”Inden du reagerer på sociale medier, skal du læse det originale indlæg mindst to gange, så du er sikker på at du forstår det. Derefter undersøges lidt om emnet. Alt dette tager tid, så det sænker dig, og det holder også dine tanker i sammenhæng. ”

Autumn Collier, en Atlanta-baseret socialrådgiver, der behandler patienter med sociale medier afhængighedsproblemer, er enig. Politisk udstationering kræver meget energi med lidt investeringsafkast, påpeger hun. ”Det føles måske bemyndigende på det tidspunkt, men så bliver du fanget i“ Svarede de? ”Og deltager i en usund frem og tilbage-dialog. Det ville være mere meningsfuldt at lægge den energi i en sag eller skrive et brev til dine lokale politikere. ”

Og nogle gange kan det bare være bedre at ignorere samtalen. At vide hvornår man skal gå væk og gå offline kan være nøglen til din mentale sundhed og opretholde fremtidige venskaber.

Alle likes og intet spil kan skabe en ensom generation

Når det kommer til at forblive i kontakt med venner, er det også vigtigt at vide, hvornår man igen skal engagere sig i ansigt til ansigt-interaktion. Mens Dunbar har rost fordelene ved sociale medier, er der også en stigende undersøgelse af de negative virkninger af sociale medier, såsom stigende depression, angst og følelser af ensomhed. Disse følelser kan tilskrives antallet af mennesker, du følger og interagerer med, venner eller ej.

”Sociale medier annoncerer sig som en forøgelse af vores forbindelser til hinanden, men flere undersøgelser viser, at folk, der bruger mere tid på sociale medier, faktisk er mere ensomme, ikke mindre,” siger Jean Twenge, forfatter af “iGen: Why Today's Super-Connected Kids Vokser op mindre oprørsk, mere tolerant, mindre glad - og fuldstændig uforberedt på voksenalderen. ” Hendes artikel for The Atlantic, "Har smartphones ødelagt en generation?" skabte bølger tidligere på året og forårsagede mange årtusinder og årtusinder, der gjorde nøjagtigt, hvad der kan stresse folk ud: Udtryk moralsk vrede.

Men Twenges forskning er ikke ubegrundet. Hun har undersøgt virkningerne af brug af sociale medier på teenagere og fundet ud af, at den nyeste generation bruger mindre tid på at hænge ud med venner og mere tid på at interagere online. Denne tendens har en sammenhæng med fund af teenagedepression og følelser af afbrydelse og øget ensomhed.

Men mens ingen af ​​disse undersøgelser bekræfter, at der er årsagssammenhæng, er der en følelse af fælles. Den følelse er blevet opfundet som FOMO, frygt for at gå glip af. Men det er ikke begrænset til en generation. At bruge tid på sociale medier kan have den samme effekt på voksne, selv de ældre.

FOMO kan blive en ond cirkel af sammenligning og passivitet. Værre, det kan få dig til at leve dine "forhold" på sociale medier.I stedet for at nyde kvalitetstid med venner, betydningsfulde andre eller familie ser du historier og snaps fra andre med deres venner og familie. I stedet for at engagere dig i de hobbyer, der giver dig lykke, ser du andre engagerer sig i hobbyer, vi ønsker, vi kunne. Denne aktivitet med at "hænge ud" på sociale medier kan resultere i forsømmelse af venner i alle kredse.

Kan du huske Dunbars undersøgelse? Hvis vi ikke interagerer med vores yndlingsfolk regelmæssigt, ”falder venskabernes kvalitet ubønhørligt og stærkt,” siger han. "Inden for et par måneder efter ikke at have set nogen, vil de glide ned i det næste lag."

Sociale medier er en ny verden, og de har stadig brug for regler

Star Trek åbner berømt hver episode med denne linje: "Space: The final frontier." Og mens mange tænker på det som galaksen og stjernerne derude, kunne det også henvise til internettet. World Wide Web har ubegrænset lagerplads og har ligesom universet ingen kant eller grænser. Men mens grænsen muligvis ikke eksisterer for internettet - kan vores energi, kroppe og sind stadig tappe ud.

Som Larissa Pham eftertrykkeligt skrev i et viralt tweet: "dette er min terapeut mindede mig om, at det er ok at gå offline bc. likes og 40.755 retweets.

Verden er intens lige nu, endnu mere når du altid er online. I stedet for at læse en brudende overskrift ad gangen, vil et gennemsnitligt feed søge vores opmærksomhed med mere end nok historier, alt fra jordskælv til sunde hunde til personlige konti. Mange af disse er også skrevet for at udløse vores følelser og holde os med at klikke og rulle. Men der er ingen grund til at være en del af det hele tiden.

"Vær opmærksom på, at en konstant forbindelse til din telefon og sociale medier ikke er god for din mentale og fysiske sundhed," minder Headlee os om. "Behandl det som du ville have slik eller pommes frites: Gorge ikke." Sociale medier er et tveægget sværd.

At være på din smartphone kan dræne den energi, der kunne være brugt til at engagere sig i virkelige interaktioner med dine venner eller familie. Sociale medier er aldrig recept for at afværge kedsomhed, angst eller ensomhed. I slutningen af ​​dagen er dine yndlingsfolk det.

Forskning viser, at gode venskaber er afgørende for dit helbred. Mere specifikt korrelerer det at have tætte venskaber til at fungere bedre, især når vi bliver ældre. En nylig tværsnitsundersøgelse af over 270.000 voksne viste, at stammer fra venskab forudsagde mere kroniske sygdomme. Så hold ikke dine venner i armlængde, låst i din telefon og DM'er.

"Venner findes for at give os skuldre til at græde på, når ting falder sammen," siger Dunbar. "Uanset hvor sympatisk nogen kan være på Facebook eller endda Skype, i sidste ende har det en rigtig skulder at græde på, der gør forskellen i vores evne til at klare."

Jennifer Chesak er en Nashville-baseret freelance bogredaktør og skriveinstruktør. Hun er også en forfatter til eventyrrejser, fitness og sundhed i flere nationale publikationer. Hun tjente sin kandidatgrad i journalistik fra Northwestern's Medill og arbejder på sin første fiktionroman, der foregår i sin hjemstat North Dakota.