Sådan finder og reagerer du på følelsesmæssig afpresning

Indhold

• Hvad er definitionen?
• Hvordan det virker
• 1. Efterspørgsel
• 2. Modstand
• 3. Tryk
• 4. Trusler
• 5. Overholdelse
• 6. Gentagelse
• Almindelige eksempler
• Straffere
• Selvstraffere
• Syge
• Tantalizers
• Hvordan man reagerer på det
• For det første skal du genkende, hvad der ikke er følelsesmæssig afpresning
• Bliv rolig og gå i stå
• Start en samtale
• Identificer dine udløsere
• Anskaff dem i kompromis
• Hvis du har brug for hjælp nu
• Hvad hvis de truer med at skade sig selv?
• Bundlinjen

Hvad er definitionen?

Følelsesmæssig afpresning beskriver en stil med manipulation, hvor nogen bruger dine følelser som en måde at kontrollere din opførsel på eller overtale dig til at se tingene på deres måde.

Dr. Susan Forward, en terapeut, forfatter og foredragsholder, var banebrydende for udtrykket i sin bog fra 1997, "Emotionel afpresning: Når mennesker i dit liv bruger frygt, forpligtelse og skyld til at manipulere dig." Gennem brugen af ​​casestudier nedbryder hun begrebet følelsesmæssig afpresning for at hjælpe folk med bedre at forstå og overvinde denne type manipulation.

Bortset fra Forward's bog er der ikke masser af ligefrem information om følelsesmæssig afpresning og hvad det betyder, så vi nåede ud til Erika Myers, en terapeut i Bend, Oregon.

Hun beskriver følelsesmæssig afpresning som subtil og snigende. ”Det kan virke som tilbageholdelse af kærlighed, skuffelse eller endda et lille skift i kropssprog,” forklarer hun.

Hvordan det virker

Ligesom typisk afpresning involverer følelsesmæssig afpresning nogen, der prøver at få det, de vil have fra dig. Men i stedet for at holde hemmeligheder mod dig, manipulerer de dig med dine følelser.

Ifølge Fremad skrider følelsesmæssig afpresning gennem seks specifikke faser:

1. Efterspørgsel

Den første fase af følelsesmæssig afpresning indebærer et krav.

Personen kan udtrykke dette eksplicit: "Jeg synes ikke, du skal hænge ud med så og så længere."

De kan også gøre det subtilt. Når du ser den ven, puster de og taler sarkastisk (eller slet ikke). Når du spørger, hvad der er galt, siger de: ”Jeg kan ikke lide, hvordan de ser på dig. Jeg tror ikke, de er gode for dig. ”

Sikker på, de lægger deres krav i form af omsorg for dig. Men det er stadig et forsøg på at kontrollere dit valg af ven.

2. Modstand

Hvis du ikke vil gøre, hvad de vil, vil de sandsynligvis skubbe tilbage.

Du siger måske direkte: "Du er ikke forsikret, så jeg er ikke komfortabel med at lade dig køre min bil."

Men hvis du er bekymret for, hvordan de tager et fladt afslag, kan du muligvis modstå mere subtilt ved at:

• "Glemmer" at sætte gas i bilen
• forsømmer at efterlade dine nøgler
• siger intet og håber de glemmer

3. Tryk

Folk stiller stadig behov og ønsker i sunde forhold. Når du udtrykker modstand i et normalt forhold, reagerer den anden person generelt ved at droppe problemet eller gøre en indsats for at finde en løsning sammen.

En afpresningsperson vil presse dig til at imødekomme deres efterspørgsel, måske med flere forskellige tilgange, herunder:

• gentage deres krav på en måde, der får dem til at se godt ud (f.eks. "Jeg tænker kun på vores fremtid")
• angive måder, din modstand påvirker dem negativt
• siger ting som: "Hvis du virkelig elskede mig, ville du gøre det"
• kritisere eller nedværdigende dig

4. Trusler

Følelsesmæssig afpresning kan involvere direkte eller indirekte trusler:

• Direkte trussel. "Hvis du går ud med dine venner i aften, er jeg ikke her, når du kommer tilbage."
• Indirekte trussel. "Hvis du ikke kan blive hos mig i aften, når jeg har brug for dig, måske en anden."

De maskerer muligvis også en trussel som et positivt løfte: ”Hvis du bliver hjemme i aften, har vi en meget bedre tid, end du ville have gået ud. Dette er vigtigt for vores forhold. ”

Selvom dette ikke virker som en trussel, prøver de stadig at manipulere dig. Selv om de ikke tydeligt angiver konsekvenserne af dit afslag, gør de det gør antyde fortsat modstand hjælper ikke dit forhold.

5. Overholdelse

Selvfølgelig vil du ikke have dem til at gøre godt for deres trusler, så du giver op og giver efter. Du spekulerer måske på, om deres "anmodning" endog berettigede din modstand.

Overholdelse kan være en endelig proces, da de slides dig ned over tid med pres og trusler. Når du først giver efter, giver uro plads til fred. De har, hvad de vil have, så de kan virke særlig venlige og kærlige - i det mindste i øjeblikket.

6. Gentagelse

Når du viser den anden person, du til sidst vil indrømme, ved de nøjagtigt, hvordan de skal spille lignende situationer i fremtiden.

Over tid lærer processen med følelsesmæssig afpresning dig, at det er lettere at overholde det end vedvarende pres og trusler. Du accepterer muligvis, at deres kærlighed er betinget, og noget de holder tilbage, indtil du er enig med dem.

De kan endda lære, at en bestemt form for trussel vil få jobbet gjort hurtigere. Som et resultat vil dette mønster sandsynligvis fortsætte.

Almindelige eksempler

Mens følelsesmæssige afpressere ofte bruger en kombination af taktik, foreslår Fremad, at deres adfærd generelt stemmer overens med en af ​​fire hovedformer:

Straffere

En person, der bruger straffetaktik, vil sige, hvad de vil, og derefter fortælle dig, hvad der vil ske, hvis du ikke overholder det.

Dette betyder ofte direkte trusler, men straffere bruger også aggression, vrede eller tavs behandling for at manipulere.

Her er et eksempel at overveje:

Din partner kommer op og kysser dig, når du går ind.

”Jeg lavede et kæmpe salg i dag! Lad os fejre det. Middag, dans, romantik ... ”siger de med et suggestivt blink.

"Tillykke!" du siger. ”Men jeg er udmattet. Jeg planlagde at tage et langt bad og slappe af. Hvad med i morgen?"

Deres humør ændres med det samme. De smutter ned ad gangen og smækker døre, mens de går. Når du følger og prøver at tale med dem, nægter de at svare.

Selvstraffere

Denne type følelsesmæssig afpresning indebærer også trusler. I stedet for at true dig forklarer selvstraffere, hvordan din modstand vil skade dem:

• "Hvis du ikke låner mig penge, mister jeg min bil i morgen."
• ”Hvis du ikke lader os bo hos dig, vil vi være hjemløse. Tænk på dine nevøer! Hvem ved, hvad der vil ske med dem? Vil du leve med det? ”

Mennesker, der bruger selvstraffestaktik, kan dreje situationen for at få det til at virke som om deres vanskeligheder er din skyld for at få dig til at føle dig mere tilbøjelig til at tage ansvar og hjælpe dem.

Syge

En lidende vil ofte formidle deres følelser uden ord.

Hvis de mener, at du har nedsat dem eller vil have dig til at gøre noget for dem, siger de måske ikke noget og viser deres ulykke med udtryk for:

• tristhed eller modløshed, inklusive rynker, suk, tårer eller moping
• smerte eller ubehag

Når det er sagt, kan de også give dig en fuldstændig oversigt over alt, hvad der bidrager til deres elendighed.

For eksempel:

Sidste uge nævnte du over for en ven, at du ville finde en værelseskammerat til dit tomme soveværelse og tilknyttede bad. Din ven sagde: "Hvorfor lader du mig ikke blive der gratis?" Du lo af kommentaren og troede, det var en vittighed.

I dag kaldte de dig hulkende.

”Jeg er så utilfreds. Jeg kan næppe komme ud af sengen, ”siger de. ”Først den forfærdelige sammenbrud, nu mine elendige kolleger - men jeg kan ikke stoppe, jeg har ingen besparelser. Jeg skal bare have noget godt til at ske. Jeg kan ikke klare det her. Hvis jeg kun havde et sted at bo et stykke tid, hvor jeg ikke skulle betale husleje, er jeg sikker på, at jeg havde det meget bedre. ”

Tantalizers

Nogle typer af følelsesmæssig afpresning virker mere som venlige bevægelser.

En tantalizer holder belønninger over dit hoved for at få noget fra dig og tilbyde ros og opmuntring. Men hver gang du passerer en forhindring, venter der en anden. Du kan ikke følge med.

"Dit arbejde er fremragende," siger din chef en dag. "Du har netop de færdigheder, jeg vil have i en kontorchef." De informerer dig stille om, at positionen snart åbner. "Kan jeg stole på dig indtil da?"

Glad, du er enig. Din chef fortsætter med at bede mere om dig, og du bliver sent, springer frokost over og kommer endda ind i weekenden for at få alt gjort. Kontorlederen fratræder, men din chef nævner ikke forfremmelsen igen.

Når du endelig spørger om det, klikker de på dig.

”Kan du ikke se, hvor travl jeg er? Tror du, jeg har tid til at ansætte en kontorchef? Jeg forventede bedre af dig, ”siger de.

Hvordan man reagerer på det

Hvis du har mistanke om, at du er i modtageren af ​​følelsesmæssig afpresning, er der et par ting, du kan gøre for at reagere på en produktiv måde.

Nogle mennesker lærer afpresningstaktik (som skyldture) fra forældre, søskende eller tidligere partnere. Denne adfærd bliver en konsekvent måde at få opfyldt behovene på, forklarer Myers.

Når det er sagt, kan andre med vilje bruge følelsesmæssig afpresning. Hvis du ikke føler dig sikker på at konfrontere personen, kan du måske springe disse over (mere om, hvad du skal gøre i dette scenarie senere).

For det første skal du genkende, hvad der ikke er følelsesmæssig afpresning

Når en elskedes behov eller grænser udløser frustration eller ubehag, vil du måske modstå.

Imidlertid har alle ret til at udtrykke og gentage grænser, når det er nødvendigt. Det er kun følelsesmæssig afpresning, når det indebærer pres, trusler og forsøg på at kontrollere dig.

Myers forklarer også, at projicering af følelser og minder fra tidligere oplevelser kan gøre en nuværende situation synes som afpresning.

”Hvis vi reagerer på nogen ud af frygt eller usikkerhed - når vi tror på at det at sige nej eller holde en grænse vil føre til afvisning - kan dette føles som følelsesmæssig afpresning. Det kan dog være en unøjagtig fremskrivning af, hvad der faktisk ville ske, ”siger Myers.

Bliv rolig og gå i stå

En person, der prøver at manipulere dig, kan skubbe dig til at svare med det samme. Når du er ked og bange, kan du give efter, inden du overvejer andre muligheder fuldt ud.

Dette er en del af, hvorfor afpresningen fungerer. I stedet skal du være så rolig som muligt og informere dem om, at du har brug for tid.

Prøv en variation af: ”Jeg kan ikke beslutte mig nu. Jeg tænker over det og giver dig mit svar senere. "

De kan blive ved med at presse dig til at beslutte med det samme, men ikke vende tilbage (eller rejse trusler). Gentag roligt, at du har brug for tid.

Start en samtale

Den tid, du køber selv, kan hjælpe dig med at udvikle en strategi. Din tilgang kan afhænge af omstændighederne, herunder adfærd og efterspørgsel.

"Først skal du vurdere for personlig sikkerhed," anbefaler Myers. "Hvis du føler dig følelsesmæssigt og fysisk sikker på at gøre det, kan du deltage i en samtale."

Mange afpressere ved præcis, hvad de laver. De vil have deres behov opfyldt og er ligeglad med hvad det koster dig.

Andre ser simpelthen deres adfærd som en strategi, der når deres mål og er ikke klar over, hvordan det påvirker dig. Her kan en samtale hjælpe med at øge deres bevidsthed.

"Udtryk, hvordan deres ord eller adfærd får dig til at føle," foreslår Myers. "Giv dem en mulighed for at ændre denne adfærd."

Identificer dine udløsere

En person, der prøver at manipulere dig, har generelt en ret god idé om, hvordan du skubber på dine knapper.

Hvis du f.eks. Ikke kan lide at argumentere offentligt, truer de måske med at lave en scene.

Ifølge Myers kan øget din forståelse af frygt eller overbevisning, der giver afpresningskræfterne, give en mulighed for at tage den magt tilbage. Dette vil gøre det meget sværere for den anden person at bruge dem mod dig.

I det samme eksempel betyder det måske at vide, at offentlige argumenter er et ømt sted for dig og komme med et standardrespons på denne trussel.

Anskaff dem i kompromis

Når du tilbyder den anden person chancen for at hjælpe dig med at finde en alternativ løsning, kan dit afslag måske virke mindre som en.

Start med en erklæring, der validerer deres følelser, og åbn derefter døren til fælles problemløsning.

Måske siger du til din partner, ”Jeg hører dig føle dig vred, fordi jeg tilbringer weekenden med mine venner. Kan du hjælpe mig med at forstå, hvorfor du føler dig så frustreret? ”

Dette viser den anden person, du holder af, hvordan de har det, og fortæller dem, at du er villig til at arbejde med dem.

Hvis du har brug for hjælp nu

Hvis du oplever konsekvent manipulation eller følelsesmæssigt misbrug, kan det være bedst at undgå at konfrontere personen.

I stedet overvej at nå ud til en krisehjælpelinje. Uddannede krisekonsulenter tilbyder gratis, anonym hjælp og support døgnet rundt. Prøve:

• Tekstlinje for krise
• National hotline for vold i hjemmet

Hvad hvis de truer med at skade sig selv?

Hvis nogen truer med at skade sig selv, medmindre du gør hvad de siger, kan du føle dig endnu mere tilbøjelig til at give efter.

Husk: Du kan kun kontrollere dit handlinger. Uanset hvor meget du holder af nogen, kan du ikke træffe valg for dem.

At forbinde dem til hjælp og support (som 911 eller en kriselinje) er en sundere og sikrere mulighed for jer begge.

Bundlinjen

Sarkasme, forhold "test", ufortjent skyld, underforståede trusler og frygt, forpligtelse og skyld, de skaber i dig, er kendetegn for følelsesmæssig afpresning.

At give efter kan virke som den bedste måde at opretholde fred på, men overholdelse fører ofte til yderligere manipulation.

I nogle tilfælde kan du muligvis argumentere med personen, men i andre kan det være bedst at afslutte forholdet eller søge hjælp fra en uddannet terapeut.

Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interesseområder inkluderer asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Især er hun forpligtet til at hjælpe med at mindske stigma omkring psykiske problemer.