Hvordan man ikke er i stand til at have sex omdefineret min seksualitet - og datingliv

Indhold

• Vaginismus: Et hurtigt overblik
• Dating, når samleje ikke er en mulighed
• Vaginismus påvirkede min seksualitet positivt på mange måder
• Samtykke - flere gange under sex - er ekstremt vigtig
• At opdage andre aspekter af sex kan føles spændende
• At lære direkte kommunikation i sengen bragte mig kontrol over min glæde
• Nyder langsommere sex for livet
• At være i et forhold efter min vaginismus forsvandt

Hvordan vi ser verdensformerne, hvem vi vælger at være - og at dele tvingende oplevelser kan ramme den måde, vi behandler hinanden til det bedre. Dette er et magtfuldt perspektiv.

”Lad mig bare trække vejret et øjeblik,” hvisker jeg, da min partners mund er et par centimeter fra min.

Vi begynder begge at trække vejret sammen, en stor indånding, en udånding. Jeg lukker øjnene og prøver at slappe af. Spændingen i mine muskler er så intens, at det er smertefuldt. Jeg vil dem til at løsne.

Men endnu en gang fungerer min krop som en barrikade under sex. Mine vaginale muskler er stærke og fast besluttet på at forhindre noget i at komme ind i min krop.

At have noget forsøg på at gå ind i mig under sex var som at ramme en væg, fysisk og ofte følelsesmæssigt.

Sådan føltes det for mig i de otte år, jeg kæmpede med vaginismus.

Med mine udfordringer med vaginismus tilsyneladende forbi, kan jeg nu se, at det formede hele min seksuelle identitet.

Ved at eksperimentere med mine partnere på måder, jeg måske ikke havde, hvis samleje ikke var smertefuldt - nye positioner, forspil, penetration, oralsex - fik jeg tillid i soveværelset.

Vaginismus: Et hurtigt overblik

Nogle kvinder oplever en ufrivillig sammentrækning af de vaginale muskler kaldet vaginismus. Bekkenbundens muskler strammes så meget, at en genstand har svært ved at komme ind.

Symptomer på vaginismus inkluderer:

• brændende, sviende og dyb smerte, når penetration forsøges
• manglende evne til at indsætte en tampon, finger eller fallisk genstand
• hvis penetration er mulig, rive eller dyb smerter bagefter

Til sidst, under sex, begyndte min krop at foregribe smerten ved penetration. Min forventning gjorde oplevelsen endnu værre, min krop klamrede inden samleje blev endda forsøgt.

Kvinder, der har vaginismus, oplever ofte stress, angst, panik og depression, da sex - og ikke har penetrerende sex - kan blive fortærende bekymringer.

Vaginismus forekommer på to måder hos kvinder:

• Primær vaginismus er, når vaginal penetration aldrig er opnået.
• Sekundær vaginismus er, når der opstod et traume, en operation eller en stressor, der gør samleje umuligt, når det engang var opnåeligt.

Mens følelsesmæssige faktorer, traumer og fødsel er blevet knyttet til vaginismus, er der ikke altid en grund til det. Jeg tror, ​​jeg havde primær vaginisme fra en ung alder, da jeg aldrig har været i stand til at indsætte en tampon, men jeg er stadig ikke sikker på, hvad der forårsagede det.

Behandlinger kan omfatte:

• fysioterapi til dine bækkenbundsmuskler
• besøger en psykolog, hvis der opstod traumer eller misbrug
• ved hjælp af dilatorer, der hjælper med at omskolere bækkenmusklene
• yoga, bækkenøvelser og meditation

Vaginismus kan behandles. Hvis det er smertefuldt at have penetrerende sex eller føles umulig for dig, skal du aftale en tid med din læge.

Dating, når samleje ikke er en mulighed

Vaginismus påvirker primært dit sexliv og dine forhold, da vaginal samleje bliver næsten umulig.

Som en ung seksuel person i min sene teenageår, følte jeg mig besejret. Da jeg først begyndte at skrive om vaginismus for tre år siden, var jeg stadig vred på min krop, på denne udiagnostiserede lidelse, på dette handicap, der barberede år fra min seksuelle ungdom. Jeg følte mig røvet, isoleret og fremmedgjort.

I øjeblikket ser jeg på vaginismus som at forme hele min identitet. Denne isolering og fremmedgørelse bidrog til min obsessive forskning med alle seksuelle ting. Det åbnede døre for mig i min seksualitet.

En af de største bekymringer, som mennesker med vaginismus har - forståeligt nok - er dating. Mange mennesker spekulerer på, hvordan de kan opretholde et forhold eller forklare lidelsen til en ny partner.

Fra min erfaring er det kompliceret. Men ikke umuligt.

Vaginismus påvirkede min seksualitet positivt på mange måder

Mit første forhold med svær vaginismus - hvilket betyder, at intet foregik overhovedet - er stadig mit længste forhold til i dag. Vi havde kun penetrerende sex tre gange over fire år.

Vi improviserede, eksperimenterede med spontanitet og blev utroligt dygtige til forspil og oralsex - som man ofte tager til når man håndterer en lammende seksuel lidelse.

I øjeblikket gjorde det ofte ikke noget, at penetration ikke var en mulighed. Mine orgasmer fra oralsex og klitorisstimulering fik mig stadig til at se stjerner. Og på grund af denne eksperimentation lærte jeg, hvad min krop ønsker, og hvordan den vil have den.

På en måde kan jeg, når jeg ser tilbage nogle år senere, sige, at vaginismus påvirkede min seksualitet positivt og hvordan jeg ser på mig selv som en seksuel person.

Samtykke - flere gange under sex - er ekstremt vigtig

Som med enhver seksuel partner er kommunikation nøglen. Men når sex er umulig eller smertefuld, kommer kommunikationen først.

Det er vigtigt at kommunikere med din partner, om du har ondt eller ikke.

Vær ikke bange for at dræbe stemningen, hvis din krop råber om hjælp. Det er også vigtigt at have en partner, der tjekker ind verbalt og visuelt med dig.

Nogle gange blev en fornemmelse, som jeg troede, jeg kunne bære for at have samleje, hurtigt uudholdelig. Og i starten var det ikke altid godt at udtrykke det.

Da jeg var yngre og lærte at tackle denne tilstand, ville jeg være helt frosset af smerter. Jeg ville ofte ty til at forblive stum, ikke i stand til at udtrykke, hvor uutvikelig penetration var. Det føltes som om min krop blev revet fra hinanden på indersiden og den brændende fornemmelse efterlod mig chokeret.

Smerterne ville til sidst tvinge mig til at stoppe min partner, enten gennem tårer eller ren panik.

Da enhver lille bevægelse kunne ændre mine komfortniveauer, var min partner nødt til at være samtale gennem hver løb for at forhindre yderligere smerter og stille spørgsmål som "Føles dette OK?" eller "Hvad hvis jeg gør dette?"

At opdage andre aspekter af sex kan føles spændende

Da penetration var for smertefuld for mig, ville vi improvisere. Efter nogen tid indså jeg, at "sex" ikke behøver at betyde penetrerende sex, eller sex, der involverer et fallisk objekt. Sex er flydende, ligesom min voksende seksualitet.

Jeg var yderst følsom over for smerter og fornøjelse, og jeg fandt på hvilke områder i min krop, der nød at blive kysset, og hvordan de kunne lide at blive kysset. Jeg indså, at kysse i en halv times tid, eller brystvortestimulering kunne være intim og meget erotisk.

At lære min krop at kende, og hvad der føltes godt for mig, byggede min selvtillid og følelse af mig selv gennem vaginismus udfordringer. Selvom det måske ikke har været min ideelle sti til at finde ud af, hvad jeg kunne lide i soveværelset, er det en rejse jeg må acceptere.

At lære direkte kommunikation i sengen bragte mig kontrol over min glæde

Dette er ikke at sige, at hvert forhold, jeg havde haft, var en succes med hensyn til at kommunikere om vaginismus, især da jeg stort set forpligtede mig til heteroseksuelle cis-mænd.

Da min krop var anspændt, trækkede muskler sig sammen, troede mange partnere at tvinge sig selv til at helbrede denne tilstand. Mere kraft betød mere succes på deres ende. Men kraft skabte flere problemer, mere smerter og mere afstand og manglende tillid til vores forhold.

Med nogle få partnere, som jeg har tillid til, lod min fysiske følsomhed mig beskrive, hvad jeg nød, og hvad jeg ikke gjorde.

Min smerte gav mig en stemme, som jeg brugte til at forklare, hvad der føltes godt for min krop.

Da alle kroppe er forskellige, har kommunikationen fortsat tjent mig - selv i mit smertefrie sexliv. Men det var vigtigt at bruge min stemme, når jeg beskæftigede mig med vaginismus, da min krop føltes som den mest forskellige af alle.

"Mere af det" eller "Nej, ligesom dette, lad mig vise dig," vil jeg sige til partnere, der ville tjekke ind med mig. På en eller anden måde gav min vaginismus mig mere kontrol i mine seksuelle ønsker.

Det er vigtigt at have en forståelsesfuld partner, når du oplever smerter under sex. Uden en tålmodig og empatisk partner kan vaginismus være et uudholdeligt aspekt af et forhold.

Kommunikation uden for soveværelset er også vigtigt. Jeg vil foreslå, at du leverer litteratur til din partner, der forklarer vaginismus 'ins og outs og har åbne samtaler om det.

Nyder langsommere sex for livet

Langsomere sex er en anden metode, som jeg stadig integrerer i dag i mit smertefrie sexliv.

Sex i en fart er ikke sjovt for mig, men hurtig og rasende ser ud til at være en metode, som mange mennesker tager til.

At have langsommere sex giver mig mulighed for at kontrollere min krop, tilpasse sig, når noget ikke føltes rigtigt.

At tage min tid giver mig også mulighed for at fokusere på alle de faktorer, der arbejdede og fortsat arbejde for at gavne min krop: smøring, tiltrækning, penisstørrelse, og hvor meget jeg stolede på personen (dvs. situationel vaginismus).

Ikke desto mindre er vaginismus hårdt. Det er svækkende, bidrog til mit tab af libido, gjorde mig utroligt manisk og efterlod mig forvirret over min krop.

Sex er en naturlig funktion. Det er euforisk og skaber en forbindelse til din partner. Hvis du ikke har det, kan det påvirke den enkeltes levebrød alvorligt. Men det betyder ikke, at jeg ikke var seksuel.

At være i et forhold efter min vaginismus forsvandt

Min nuværende partner har aldrig oplevet mig i smerter. Han kender ikke den frustration, jeg har behandlet i årevis.

Han mødte mig, efter at jeg arbejdede hårdt for at behandle mig selv med dilatatorer, terapi og beslutsomhed. Og for det er jeg taknemmelig. Med ham er jeg kulminationen på alle de år, jeg kæmpede og voksede, mens jeg omdefinerede min seksualitet.

Jeg føler mig mere forbundet med min krop, nu hvor jeg ved, at det er skrøbelighed, men også dens styrke.

Gennem mange års arbejde, ømhed og nød er jeg mere i overensstemmelse med min seksualitet, og hvem jeg er som en seksuel person, end jeg nogensinde før var. Og jeg skylder det til disse nætter med fiasko og dysterhed.

Jeg følte mig fremmed i kroppen så længe. Dens mekanismer var ude af min kontrol, men nu har jeg taget den magt tilbage. Denne krop er min.

S. Nicole Lane er en sex- og kvindes sundhedsjournalist med base i Chicago. Hendes forfatter er vist i Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK og andre hjørner af internettet. Hun er også en øvelse visuel kunstner der arbejder med nye medier, assemblage og latex. Følg hende videre Twitter.