Ved sygdom og sundhed: At elske sidst mens jeg lever med kronisk sygdom

Indhold

• Al denne visdom kommer fra en masse erfaring
• Oplev dine nemmeste kommunikationsformer
• Prøv at bruge mere empati i din dialog
• Brug 'jeg' sprog under argumenter
• Vær sårbar og frygtløs
• Husk: Det er en kontinuerlig proces

I mit arbejde som seksualitetspædagog har jeg hjulpet folk med at forbedre deres forhold ved at understrege, at kommunikation er en af ​​de vigtigste komponenter i et varigt, sundt forhold. Men vigtigheden af ​​kommunikation er endnu større, når kronisk sygdom rammer ind, uanset hvilket trin i forholdet du er i.

Jeg skulle vide det, for jeg har været kronisk syg i det meste af mit liv, hvilket betyder, at ethvert forhold, jeg har haft, er blevet påvirket på en eller anden måde af mine sygdomme.

Al denne visdom kommer fra en masse erfaring

Folk synes måske, at jeg er en fantastisk kommunikator på grund af mit arbejdsområde. Heck, nogle gange forventer jeg, at jeg også klarer mig bedre på grund af mit erhverv. Men at afsløre skjulte og kroniske sygdomme er aldrig let. Personligt besluttede jeg tidligt, at det var bedst at afsløre mine sygdomme med det samme i forhold, som jeg troede havde potentiale. Det gjorde for meget at blive knyttet kun til at få folk til at gå. Nogle mennesker forstod det ikke, og andre troede, at jeg laver ting.

Når jeg kiggede tilbage på min afsløring med min nuværende mand, vidste jeg, at vi havde potentialet til at udvikle sig til et langvarigt forhold. På vores allerførste dato fortalte jeg ham, at jeg havde "noget gigt," og hans svar var dybest set: "OK, jeg vil lære om det." At introducere det på den måde gjorde det lettere for os at håndtere og gøre fremskridt.

Men bare fordi han oprindeligt accepterede mine sygdomme som en del af mig, betyder det ikke, at alt siden har været let. Det er en konstant læringsproces med kronisk sygdom, både for partneren og for den person, der lever med den. Husk disse tip, når du prøver at opretholde et sundt forhold, mens en eller begge af dig lever med kronisk sygdom.

Oplev dine nemmeste kommunikationsformer

Ikke enhver form for kommunikation fungerer for enhver person, så det er vigtigt at finde ud af, hvad der fungerer bedst. Da jeg først begyndte at forklare mine sygdomme til min mand, kunne jeg virkelig kun tale om alt dette via skrivning. Nogle af mine venner opbevarer en delt fil online eller e-mailer hinanden eller sms, selvom de sidder sammen.

For mig har den såkaldte "ske teori" været en effektiv metode til at tale om mine uforudsigelige energiniveau på en måde, der ikke får mig til at føle mig svag eller mangelfuld. Jeg har også fundet et sprog, som jeg bruger til at signalere, når jeg er nået til mit halvvejs energipunkt. Hvis jeg rammer det punkt, når min mand og jeg er ude med at sneshoe eller gå, siger jeg bare “bingobrændstof” (vi har historie nerder og bingobrændstof er det punkt, hvor gamle piloter ville have lige nok brændstof til at komme tilbage til basen). Jeg bruger det stadig ikke så meget, som jeg burde, men det er et praktisk kommunikationsværktøj for os.

Husk, at du og din partner (e) muligvis ikke har de samme kommunikationsstile, heller ikke, så dette kan betyde, at kompromis er i orden.

Prøv at bruge mere empati i din dialog

Empati ser ud til at være lidt af et buzzword i disse dage, men det er et utroligt vigtigt værktøj. Empati er virkelig at støtte og forstå en anden. Det tager det ekstra skridt at gå en kilometer i andres sko. Lyt til din partner dele deres oplevelser, og prøv at forestille dig, hvordan du ville opleve visse ting, hvis du havde de samme udfordringer.

Det er svært for mennesker, der ikke har været udsat for kronisk sygdom, at forstå alt det omfatter. Min mand var en af ​​disse mennesker. Først var mit fokus at kommunikere de store dårlige bits, som forventede komplikationer, triggere osv. Det var let nok at gøre med forskningen og livserfaringerne jeg havde indtil det tidspunkt.

De sværere ting at udtrykke, som træthed, hvordan dræning af smerte er og svingende begrænsninger, er de slags ting, jeg stadig arbejder på et årti senere, hvilket kan føre til frustration. Hvilket minder mig ...

Brug 'jeg' sprog under argumenter

'Jeg' sprog er virkelig nyttigt under et argument med din partner. Når vi er frustrerede, har mange af os en tendens til at sige, hvorfor den anden person forstyrrer os, eller hvad de gjorde forkert. Prøv i stedet for at fokusere på at forklare, hvorfor du føler dig oprørt uden at angribe den anden person. Du kommer trods alt fra forskellige steder, så det er bedre at dele, hvor du kommer fra, snarere end at angribe, hvor du tror, ​​de kommer fra.

Dette kan skabe lettere løsninger på argumenter, før de bliver for varme.

Vær sårbar og frygtløs

Det er virkelig skræmmende, ved jeg. Stadig er det den bedste måde at være vores sandeste selv med vores partnere. Alle involverede fortjener dette niveau af intimitet og forbindelse, især når du lever med en kronisk sygdom.

Mange mennesker er ikke nødvendigvis klar over, hvor påvirkelig kronisk sygdom kan være, og det var lige så sandt for mig, som det var for min mand. Jeg tænkte, at jeg kunne skjule de værste dele af mine sygdomme for ham, at jeg på en eller anden måde kunne være stærkere ved at fremstå mere dybtgående end ved at acceptere nogle af mine begrænsninger.

Jeg tog fejl.

Det er vanskeligt at kommunikere den smerte, jeg er i, den energi, jeg ikke har, og andre detaljer om mine sygdomme. Der er ikke ord til at udtrykke noget af dette, men det er også bare svært at tale om. Så meget af mit liv er blevet brugt på at være stærkere end jeg virkelig er og bare skubbe igennem, hvad jeg står overfor. For at dele disse ting med min mand, må jeg indrømme, at dette er virkelighed - at jeg virkelig har ondt og er bange og ikke ved hvad jeg skal gøre. At afsløre denne frygt og frustrationer kan være utroligt kraftfuld for dig som individ og som partner.

Husk: Det er en kontinuerlig proces

Mit sidste store tip at huske på er, at læringen aldrig stopper.

Tilfælde: Min mand og jeg har været sammen i næsten et årti og havde bare endelig vores første ægte kæmpe. Ingen af ​​os kan lide konflikt, og det er mest, hvorfor det tager så lang tid. Ironisk nok handlede det om mine sygdomme, og hvad der er sket i vores liv på grund af alt dette.

Jeg byggede et nyt spisekammer alene og kom med en snarky kommentar om, at han ikke hjalp, når jeg var færdig. Han gentog sig med at spørge mig, hvordan min lur var den morgen - den lur, der faktisk var min eneste søvn på næsten to dage på grund af smerter.

Jeg vil være ærlig, jeg blev virkelig såret af den kommentar. Det er jeg stadig. Men jeg forstår også, hvor det kom fra. Bare fordi jeg ved, at jeg har smerter eller håndterer problemer, betyder det ikke, at min mand ved det. Jeg kan ikke bare sige, at jeg har ondt og forventer, at han forstår, hvor dårligt.

Det betyder, at jeg vil arbejde på endnu flere kommunikationsevner og finde ud af, hvordan jeg kan kvantificere smerte og mine frustrationer på den rigtige måde. Som jeg sagde, stopper læringen aldrig.

Yderligere læsning: Find ud af mere om parrådgivning »

Kirsten Schultz er en kønsforfatter fra Wisconsin. Gennem sit arbejde som aktiv kronisk sygdom og handicap har hun et ry for at rive ned barrierer, mens hun bevidst forårsager konstruktive problemer. Kirsten grundlagde for nylig Chronic Sex, der åbent diskuterer, hvordan sygdom og handicap påvirker vores forhold til os selv og andre, herunder - du gættede det - sex! Du kan lære mere om Kirsten og kronisk sex på kronisksex.org.