Hvorfor gymnastiksalen ikke kun er for tynde mennesker

Indhold

• Anmeldelse for

Vi tror ofte, at kvalitetsøvelser i vores samfund sker i et fitnesscenter, men for mig har dette altid været en traumatiserende oplevelse. Nul glæde. Hver gang jeg har gået til gymnastiksalen i min levetid (der var punkter, hvor jeg var der hver eneste dag), har det været en form for straf: et sted, jeg havde brug for at gå, fordi den nuværende mig ikke var god nok, og Jeg var nødt til at løbe på det løbebånd, INDTIL JEG BLEV OK, for helvede! Gymnastiksalen blev et torturkammer, uanset hvilken jeg prøvede (snesevis), så gym-relateret træning vil højst sandsynligt IKKE være behageligt for mig.

Men en dag overskred jeg mit beskidte/grimme/vrede/straffende forhold til træning; det var dagen for et par år siden, hvor jeg havde en nedsmeltning. En legit, hulkende, ude af stand til fuldt ud at forstå, hvad der foregik, rystende kropsform af sammenbrud. . . og det var over en danseklasse. (Tjek disse tips til at forbyde Gym-timidation.)

En ven havde inviteret mig til Jade Bealls afrikanske dansklasse, og jeg gik med til at gå med hende; intet problem! Men en time før indså mit system pludselig, at jeg lige havde tilmeldt mig en meget ny og meget offentlig træningstime, og jeg gik i totalt chok. Gutter, jeg skræmte fanden. Jeg følte, at jeg havde en kort pause og mistede kontrollen; det var så uventet, og i øjeblikket kunne jeg ikke engang have fortalt dig hvorfor. Jeg fik panikangreb over hele min vens Facebook-meddelelsesboks, og vores beskeder frem og tilbage gik sådan her:

Mig, skriver, derhjemme i tårer:

Nix. Jeg går ikke.

For fanden, jeg er for fanden bange for at gå.

Det her kropsting er så HÅRT.

Nskjdgfsbhkassdfjwsbvgfudjsc.

Og jeg føler mig fuldstændig skyldig.

Jeg er den værste tykke person nogensinde.

Jeg får et panikanfald. Som at græde og lort.

ALLE KRISERNE.

Ven:

Okay, hvad sker der så her? Hvad kæmper du egentlig med?

Mig:

Mange ting.

Jeg har ikke været i en dansetime siden college, og jeg er sikker på, at det bliver sværere end dengang, og jeg er allerede en fysisk fiasko

og jeg er sikker på, at jeg vil fejle i denne klasse, og jeg elsker ikke min krop i dag

og jeg føler, at det er meningen, at jeg skal gå, og min hjerne bliver ved med at fortælle mig, at jeg skal, ellers er jeg den værste fede nogensinde

og når jeg ser dig, kommer jeg bare til at fortryde, at jeg ikke gik

og så bliver jeg nødt til at sidde på min fede røv hele natten vel vidende, at jeg ikke gjorde det

når jeg burde have, men jeg kan ikke.

Jeg kan bare ikke.

Ven:

Her er sagen.

Du bliver ikke den eneste. Sidste gang jeg var der, var alle mennesker forskellige. Der var børn og endda en ældre mand, der ikke kunne bevæge sig så hurtigt som alle andre.

Det var udfordrende for alle.

Du vil slet ikke være alene.

Og det var også udfordrende for mig! På et bestemt tidspunkt var jeg nødt til at beslutte, at jeg enten ville holde mig igennem det eller få fanden ud. Men jeg besluttede at blive, og det var fantastisk, og efter at jeg var færdig, følte jeg fuldstændigt, at jeg havde et dusin orgasmer.

Mig:

Jeg hader at være tyk.

Jeg hader alt ved det.

Jeg hader, hvor hårdt det gør hverdagen

og hvor mange mentale barrierer jeg skal kæmpe igennem bare for at gøre det, andre gør.

Og jeg hader at skulle retfærdiggøre alt for mig selv, fordi jeg føler, at jeg skylder verden at tabe mig eller i det mindste prøve at tabe mig

eller spis anderledes og tab dig. . . eller noget.

Det er bare virkelig hårdt og lyder skørt, men det er så almindeligt for mig.

DETTE ER ALLE HARDS.

Ven:

Jeg forstår det.

Jeg forstår det helt.

Kropsproblemer er alt lortet, og DET ER ALT DET HÅRDE.

Men gør dig selv en tjeneste, okay? Gør det ikke for vægttabet. Bare gå efter orgasmerne.

Så "for orgasmerne" gik jeg. Natten blev til en åndelig oplevelse, en der virkelig ændrede mit perspektiv. Jade er utrolig personligt. Hendes smitsomme energi mindede mig om, at det er vigtigt at elske andre, og endnu vigtigere, at elske sig selv. Og du skulle se hende ryste det utrolige bytte på dansegulvet. Gud. For pokker. Og jeg ville anslå, at jeg fordoblede min vens rekord på tolv orgasmer på en nat. Det var. Fantastiske. (P.S. Der er en forbindelse mellem lykke og vægttab.)

Jeg var nødt til at tvinge mig selv til at tage mine dansebukser på, mens jeg talte med min ven, så jeg ikke ville bakke ud i sidste sekund. Jeg slukkede derefter for min hjerne og fokuserede udelukkende på mit løfte om bare at møde op til opvarmningen, men jeg blev selvfølgelig ved det hele. Jeg tillod mig selv at begå fejl, venner og et fjols ud af mig selv. Jeg var for det meste ikke bekymret for trinene, fordi jeg havde sejret over min største usikkerhed bare ved at være der.

Nu i dag tænker jeg tilbage på de Facebook -beskeder uden spor af den følelse. Det er svært for mig at forstå, hvordan noget så simpelt som at gå til en bevægelsestime kunne ryste min verden så meget, at jeg ville miste min evne til at fungere. Men det gjorde det. Og det var ægte. Og den slags freakout er så almindelig.

Så ofte føler vi tykke damer det sociale pres til at "bedre os selv" ved at tabe os, men føler os så udstødt i en træningssammenhæng. Vi føler os forpligtet til at deltage i The Perfect Body Factory (okay, måske kalder du det et motionscenter), men når vi er der, føler vi os malplacerede og skubbet ind i en konkurrence, vi har fejlet, før vi selv satte vores fod indeni. Det er et sindssygt, og skræmmer mange af os skidt. Handlingen med at kombinere en fed krop og motion kan genoplive et helt liv i skam. En af de mest magtfulde former for skam i verden. (Find ud af, hvordan Fat Shaming kan ødelægge din krop.)

Jeg var overbevist om, at jeg ville fejle den nat. Jeg ville satse alt, hvad jeg havde på min bankkonto, på den. Men jeg mislykkedes ikke! Jeg afsluttede hele klassen og elskede hvert eneste minut af den. Der var et armbevægelse, der forvirrede det lort ud af mig, at jeg ikke kunne komme ned, men det var ikke på grund af min vægt. Det var fordi min hjerne var sådan, "HVAD FAN, at tælle på off-beats er svært." Sved var aldrig så givende, og jeg havde meget af det. Det gjorde vi alle. Jeg er heldig at kunne se mine "før" og "efter" følelser og indse, at intet af dette handler om forpligtelse, vægttab eller færdigheder.

Det handler om at have det godt.

Og at have det godt ikke eksklusiv. Endorfiner er ikke kun for dem, der har perfekt tonede kroppe. Jeg har lov til at bevæge min krop på enhver måde, jeg kan lide, og undskyld ikke for den måde, den ser ud, mens jeg gør det. Jeg behøver ikke at være perfekt, og jeg behøver ikke gå til det formål at ændre min krop. Jeg kan gå, fordi jeg vil. Fordi jeg kan lide at arbejde med den maskine, jeg bor i. Fordi jeg vil føle mig fantastisk. Fordi jeg fortjener at føle mig fantastisk.

Mit råd til enhver kvinde, der ønsker at deltage i cykling, aerobic, yoga, Jazzercise, Pilates, svømning, dans eller Zumba -klasse, men er bange for at prøve?

Gå ikke efter vægttabet. Gå efter orgasmerne.

Uddrag fra Ting, ingen vil fortælle tykke piger: En håndbog til et uundskyldende liv af Jes Baker. Udgivet af Seal Press, medlemmer af Perseus Books Group. Copyright © 2015.

Anmeldelse for