Når min søn med autisme smelter, her er hvad jeg gør

Indhold

• Der er en forskel mellem at tvinge adfærd og tilskynde til uafhængighed
• Hvad skal man gøre under en meget høj, meget offentlig nedsmeltning
• 1. Vær empatisk
• 2. Få dem til at føle sig trygge og elskede
• 3. Fjern straffe
• 4. Fokuser på dit barn, ikke stirrende tilskuere
• 5. Bryt dit sensoriske værktøjssæt ud
• 6. Lær dem at håndtere strategier, når de er rolige

Sundhed og velvære berører os alle forskelligt. Dette er en persons historie.

Jeg sad på børnepsykologens kontor og fortalte hende om min seks år gamle søn, der har autisme.

Dette var vores første møde for at se, om vi kunne passe sammen til en evaluering og formel diagnose, så min søn var ikke til stede.

Min partner og jeg fortalte hende om vores valg af hjemmeundervisning, og hvordan vi aldrig har brugt straf som en form for disciplin.

Da mødet fortsatte, blev hendes øjenbryn ufattelige.

Jeg kunne se dommen i hendes udtryk, da hun begyndte en monolog om, hvordan jeg havde brug for at tvinge min søn til at gå i skole, tvinge ham ind i situationer, der gør ham ekstremt ubehagelig, og tvinge ham til at socialisere, uanset hvordan han har det.

Kraft, kraft, kraft.

Jeg følte, at hun ville stoppe hans opførsel i en kasse og derefter sidde oven på den.

I virkeligheden er hvert eneste barn med autisme så unikt og forskelligt fra det, som samfundet finder typisk. Du kunne aldrig passe deres skønhed og finurlighed i en kasse.

Vi afviste hendes tjenester og fandt en bedre pasform for vores familie - for vores søn.

Der er en forskel mellem at tvinge adfærd og tilskynde til uafhængighed

Jeg har erfaret, at forsøg på at tvinge uafhængighed er kontraintuitivt, uanset om dit barn har autisme eller ej.

Når vi skubber et barn, især et udsat for angst og stivhed, er deres naturlige instinkt at grave deres hæle ind og holde fast.

Når vi tvinger et barn til at møde deres frygt, og jeg mener at skrige på gulvet forstenet, som Whitney Ellenby, moderen, der ønskede, at hendes søn med autisme skulle se Elmo, hjælper vi dem faktisk ikke.

Hvis jeg blev tvunget ind i et rum fyldt med edderkopper, ville jeg sandsynligvis være i stand til at løsne mig fra min hjerne på et eller andet tidspunkt for at klare mig efter cirka 40 timers skrig. Det betyder ikke, at jeg havde en slags gennembrud eller succes med at møde min frygt.

Jeg antager også, at jeg vil gemme disse traumer, og de vil altid blive udløst senere i mit liv.

At skubbe uafhængighed er selvfølgelig ikke altid så ekstrem som Elmo-scenariet eller et rum fyldt med edderkopper. Alt dette skubber falder på et spektrum, der spænder fra at opmuntre et tøvende barn (dette er fantastisk og burde ikke have nogen strenge knyttet til resultatet - Lad dem sige nej!) Til fysisk at tvinge dem til et scenarie, der får hjernen til at skrige fare.

Når vi lader vores børn få det godt i deres eget tempo, og de endelig tager det skridt af deres egen vilje, vokser sand tillid og sikkerhed.

Når det er sagt, forstår jeg, hvor Elmo-mor kom fra. Vi ved, at vores børn ville nyde enhver aktivitet, hvis de bare ville prøve det.

Vi vil have dem til at føle glæde. Vi vil have dem til at være modige og fulde af selvtillid. Vi vil have dem til at "passe ind", fordi vi ved, hvordan afvisning føles.

Og nogle gange er vi bare for forbandede trætte til at være tålmodige og empatiske.

Men kraft er ikke måden at opnå glæde, selvtillid - eller ro på.

Hvad skal man gøre under en meget høj, meget offentlig nedsmeltning

Når vores barn har en nedsmeltning, vil forældre ofte stoppe tårerne, fordi det gør ondt i vores hjerter, at vores børn kæmper. Eller vi mangler tålmodighed og vil bare have fred og ro.

Mange gange håndterer vi den femte eller sjette nedbrydning den morgen over tilsyneladende enkle ting som at mærket i deres skjorte er for kløende, deres søster taler for højt eller en planændring.

Børn med autisme græder, klager eller klager ikke for at komme til os på en eller anden måde.

De græder, fordi det er, hvad deres kroppe skal gøre i det øjeblik for at frigøre spændinger og følelser fra at føle sig overvældet af følelser eller sensoriske stimulationer.

Deres hjerner er forbundet forskelligt, og det er sådan, de interagerer med verden. Det er noget, vi er nødt til at komme overens med som forældre, så vi kan støtte dem på den bedste måde.

Så hvordan kan vi effektivt støtte vores børn gennem disse ofte høje og stødende nedsmeltninger?

1. Vær empatisk

Empati betyder at lytte og anerkende deres kamp uden dom.

At udtrykke følelser på en sund måde - hvad enten det er gennem tårer, klag, leg eller journalføring - er godt for alle mennesker, selvom disse følelser føles overvældende i deres størrelse.

Vores job er at guide vores børn forsigtigt og give dem værktøjerne til at udtrykke sig på en måde, der ikke skader deres krop eller andre.

Når vi føler med vores børn og bekræfter deres oplevelse, føler de sig hørt.

Alle ønsker at føle sig hørt, især en person, der ofte føler sig misforstået og lidt ude af trit med andre.

2. Få dem til at føle sig trygge og elskede

Nogle gange er vores børn så fortabte i deres følelser, at de ikke kan høre os. I disse situationer er alt, hvad vi skal gøre, simpelthen at sidde med eller være i nærheden af ​​dem.

Mange gange forsøger vi at tale dem ned fra deres panik, men det er ofte spild af ånde, når et barn er i besværet med en nedsmeltning.

Hvad vi kan gøre er at lade dem vide, at de er trygge og elskede. Vi gør dette ved at holde os så tæt på dem, som de er komfortable med.

Jeg har mistet oversigten over de gange, hvor jeg har set et grædende barn få at vide, at de kun kan komme ud af et afsondret rum, når de holder op med at smelte ned.

Dette kan sende beskeden til barnet, at de ikke fortjener at være omkring de mennesker, der elsker dem, når de har svært ved det. Det er tydeligvis ikke vores tilsigtede besked til vores børn.

Så vi kan vise dem, at vi er der for dem ved at holde os tæt.

3. Fjern straffe

Straffe kan få børn til at føle skam, angst, frygt og vrede.

Et barn med autisme kan ikke kontrollere deres nedsmeltninger, så de bør ikke straffes for dem.

I stedet bør de få plads og frihed til at græde højt med en forælder der og fortælle dem, at de bliver støttet.

4. Fokuser på dit barn, ikke stirrende tilskuere

Meltdowns for ethvert barn kan blive støjende, men de har tendens til at gå til et helt andet niveau højt, når det er et barn med autisme.

Disse udbrud kan føles pinlige for forældre, når vi er offentligt, og alle stirrer på os.

Vi føler dommen fra nogle, der siger: "Jeg ville aldrig lade mit barn handle sådan."

Eller værre, vi føler, at vores dybeste frygt er valideret: Folk tror, ​​at vi fejler ved hele denne forældresag.

Næste gang du befinder dig i denne offentlige udstilling af kaos, skal du ignorere det fordømmende blik og stille den frygtede indre stemme ned og sige, at du ikke er nok. Husk at den person, der kæmper og har mest brug for din støtte, er dit barn.

5. Bryt dit sensoriske værktøjssæt ud

Opbevar et par sensoriske værktøjer eller legetøj i din bil eller taske. Du kan tilbyde disse til dit barn, når deres sind er overvældet.

Børn har forskellige favoritter, men nogle almindelige sensoriske værktøjer inkluderer vægtede skødpuder, støjreducerende hovedtelefoner, solbriller og fidget-legetøj.

Tving ikke disse på dit barn, når de smelter, men hvis de vælger at bruge dem, kan disse produkter ofte hjælpe dem med at roe sig ned.

6. Lær dem at håndtere strategier, når de er rolige

Der er ikke meget, vi kan gøre under en nedsmeltning for så vidt som at prøve at lære vores børn at håndtere værktøjer, men når de er i en fredelig og udhvilet sindstilstand, kan vi helt sikkert arbejde på følelsesmæssig regulering sammen.

Min søn reagerer rigtig godt på vandreture i naturen, praktiserer yoga dagligt (hans favorit er Cosmic Kids Yoga) og dyb vejrtrækning.

Disse mestringsstrategier hjælper dem med at roe sig ned - måske før en nedsmeltning - selv når du ikke er i nærheden.

Empati er kernen i alle disse trin til at håndtere en autistisk nedsmeltning.

Når vi ser på vores barns opførsel som en form for kommunikation, hjælper det os med at se dem som kæmper i stedet for at være trodsige.

Ved at fokusere på årsagen til deres handlinger vil forældre indse, at børn med autisme måske siger: ”Min mave gør ondt, men jeg kan ikke forstå, hvad min krop fortæller mig; Jeg er ked af det, fordi børn ikke vil lege med mig; Jeg har brug for mere stimulering; Jeg har brug for mindre stimulering; Jeg har brug for at vide, at jeg er i sikkerhed, og at du vil hjælpe mig gennem denne voldsomme regnvejr af følelser, fordi det også skræmmer mig. "

Ordet trodsighed kan falde helt fra vores nedbrydningsordforråd, erstattet af empati og medfølelse. Og ved at vise vores børn medfølelse kan vi mere effektivt støtte dem gennem deres nedsmeltning.

Sam Milam er en freelance forfatter, fotograf, social retfærdighed fortaler og mor til to. Når hun ikke arbejder, kan du muligvis finde hende på en af ​​de mange cannabisbegivenheder i det nordvestlige Stillehav, i et yogastudie eller udforske kystlinjer og vandfald med sine børn. Hun er blevet udgivet med The Washington Post, Success Magazine, Marie Claire AU og mange andre. Besøg hende videre Twitter eller hende internet side.