Folk-Pleaser? Her er 5 måder at aflære din 'Fawn'-reaktion på

Indhold

• Det giver mening, at vi ønsker at genvinde vores liv fra denne forsvarsmekanisme, der i sidste ende mindsker os.
• 1. Jeg sammensætter et traumainformeret supportsystem
• 2. Jeg har øvet mig på at sidde med andres vrede og skuffelse
• Når nogen fortæller min oplevelse, eller hvem de tror, ​​jeg er, har jeg lært at bremse, tage en dyb indånding og blot bemærke, hvad der sker.
• Og hvis det ikke holder vand? Som børnene siger, er nogle mennesker bare nødt til det bliv gal.
• 3. Jeg er kommet i kontakt med mine personlige værdier
• Min tro kan diktere, hvordan jeg vil have, at verden skal være, men mine værdier bestemmer, hvordan jeg dukker op i verden, som den er, både for mig selv og andre.
• Gider jeg lige nu?
• 4. Jeg er begyndt at være meget opmærksom på, hvordan folk kommunikerer deres behov
• Grænser, anmodninger og forventninger er alle meget forskellige fra hinanden - og de kan fortælle os meget om, hvordan nogen forholder sig til os.
• 5. Jeg har givet mig selv fuld tilladelse til at føle og navngive mine følelser
• Jeg tror, ​​at en masse mennesker, der fejer, har været nødt til at lukke deres følelsesmæssige realiteter til en vis grad - fordi vi lærer, at de eneste følelser, der betyder noget for vores overlevelse, er følelserne hos de omkring os.
• En stor del af min helbredelse er at komme tilbage i kontakt med mine følelser, behov, ønsker og personlige grænser - og lære at navngive dem.
• Jeg vil også nævne, at en frygt for at opgive i denne proces er fuldstændig gyldig.
• Vi kan endda opleve, at forhold, der engang følte sig trygge, nu føles helt uforenelige med vores behov og ønsker. Dette er normalt og helt OK.
• Men jeg vil gerne skubbe forsigtigt tilbage på denne knappe tankegang og minde dig om, at selvom det er udfordrende arbejde, er der en overflod af mennesker og kærlighed på denne planet.
• Så når du begynder at pakke ud og aflære dine mennesker behagelige, skal du huske, at det er OK at være bange.
• Alle sammen - hver eneste af os - fortjener at dukke op som deres autentiske selv og blive mødt med kærlighed, ære og beskyttelse.

"Kommer jeg fra et sted med selvheder eller selvforræderi?"

Efter at have skrevet om traumeaktionen kendt som "fawning" fik jeg så mange meddelelser og e-mails fra læsere, der stillede mig det samme nøjagtige spørgsmål: “Hvordan stopper jeg?“

Jeg måtte virkelig sidde med dette spørgsmål i et stykke tid. For for at være ærlig er jeg stadig meget i den proces selv.

Bare for at gennemgå henviser fawning til et traumeaktion, hvor en person vender tilbage til mennesker, der er behagelige med at diffuse konflikter og genoprette en følelse af sikkerhed.

Det blev først opfundet af Pete Walker, som skrev om denne mekanisme temmelig strålende i sin bog "Kompleks PTSD: Fra overlevende til blomstrende."

”Fawn typer søger sikkerhed ved at fusionere med andres ønsker, behov og krav. De handler som om de ubevidst mener, at prisen for adgang til ethvert forhold er fortabelse af alle deres behov, rettigheder, præferencer og grænser. ”

–Pete Walker, “The 4Fs: A Trauma Typology in Complex Trauma”

Walker siger, at dette i sidste ende resulterer i individets død. Når vi tvangsfuldt spejler, hvad andre forventer og ønsker af os, løsnes vi fra vores egen identitetsfølelse, vores behov og ønsker ... endda vores egne kroppe.

Det giver mening, at vi ønsker at genvinde vores liv fra denne forsvarsmekanisme, der i sidste ende mindsker os.

Og? Det er også vigtigt at huske, at helbredelse fra enhver form for traumer er en livslang proces, og en individuel ved det.

Når det kommer til vores mestringsmekanismer, beder vi i bund og grund vores hjerner om at være komfortable med at opgive noget, der holdt os i sikkerhed! Dette kan være en virkelig destabiliserende proces, og det er derfor, det er en, vi skal gå i gang med omhyggeligt.

Jeg er altid glad for at dele, hvad jeg har lært, med det advarsel om, at alles helbredelsesrejse vil være en unik rejse. Men hvis du er fast og usikker på, hvordan du skubber tilbage mod dine gydende tendenser, håber jeg, at dette giver dig lidt mere retning.

1. Jeg sammensætter et traumainformeret supportsystem

Trauma sker sjældent i et vakuum - det sker normalt i forhold til andre. Dette betyder, at meget af helingsarbejdet også foregår i sikre, støttende forhold.

Jeg har en taleterapeut, en psykiater og en bodybuilding, som alle har specialiseret sig i at arbejde med klienter, der har PTSD. Imidlertid har ikke alle midlerne til at få adgang til denne form for support.

Du kan i stedet søge en spirituel mentor eller et lokalsamfund, finde en lokal supportgruppe eller finde en sikker partner eller elsket en at udforske co-counselling med. Jeg har også fundet, at self-care-appen Shine er en stor ressource til bekræftelser, samfund og selvuddannelse gennem denne proces.

Uanset hvor du finder det, er sikker forbindelse - især personligt - et vigtigt stykke af puslespillet, når vi heler fra relationelt traume.

2. Jeg har øvet mig på at sidde med andres vrede og skuffelse

Min standardindstilling er at antage, at når andre er vrede eller skuffede over mig, må jeg have gjort noget forkert ... og det er mit job at ordne det.

Dette var, når min gydningsmekanisme ville sparke ind - jeg ville straks tage pålydende en andres opfattelse af mig og ikke bremse med at stille spørgsmålstegn ved, om de projicerer noget på mig, der simpelthen ikke var nøjagtigt eller sandt.

Når nogen fortæller min oplevelse, eller hvem de tror, ​​jeg er, har jeg lært at bremse, tage en dyb indånding og blot bemærke, hvad der sker.

Det betyder ofte, at man sidder sammen med en, der er vred eller ked af mig, og ikke skynder sig at berolige dem. (I et kulturelt klima, hvor offentlige callouts kan løbe op i en enkelt time, kan dette være særligt svært at gøre - men ekstremt vigtigt.)

Nogle gange betyder det at stille flere spørgsmål, inden jeg begynder at undskylde. Nogle gange betyder det at gå væk fra en samtale for at give mig det rum, jeg har brug for for at komme i kontakt med mine egne følelser, og til at reflektere over, om informationen eller kilden virker pålidelig eller ej. Jeg kan endda række ud til andre, som jeg har tillid til at læse om situationen.

Og hvis det ikke holder vand? Som børnene siger, er nogle mennesker bare nødt til det bliv gal.

Når folk har smerter, kan de blive dybt investeret i de historier, de fortæller sig selv - men det, de har projiceret på dig eller din oplevelse, er ikke dit ansvar.

Ikke alt, hvad folk siger om dig, er sandt, selvom det kommer fra nogen, du respekterer, og selvom de er det virkelig, virkelig selvsikker, når de siger det.

At lære at give slip på det, selvom det betyder, at der er mennesker, der bare ikke kan lide mig af en eller anden grund, har hjulpet mig enormt.

3. Jeg er kommet i kontakt med mine personlige værdier

For mange år siden, hvis du skulle spørge mig, hvad mine personlige værdier var, ville jeg begynde at tale om de ideologier, som jeg stemte overens med.

Og selvom jeg stadig interesserer mig for social retfærdighed og feminisme ... har jeg lært den hårde måde, at folk kan tale det samme sprog, men stadig praksis meget forskellige værdier, selvom de taler for den samme tro.

Dog for nylig er jeg blevet meget klarere over mine værdier - og det har hjulpet mig med at komme i kontakt med, hvem jeg virkelig er, og hvem jeg kan stole på.

For mig betyder det, at vi altid holder andres menneskehed. Det betyder at tale fra hjertet og hædre min autentiske stemme. Og det betyder begge at eje min sh * t og holder linjen, når nogen ikke arbejder på deres.

Min tro kan diktere, hvordan jeg vil have, at verden skal være, men mine værdier bestemmer, hvordan jeg dukker op i verden, som den er, både for mig selv og andre.

Dette gør det muligt for mig at tjekke ind med mig selv, når konflikten opstår, så jeg kan bestemme, om jeg er på linje med mine værdier, og om de mennesker, jeg er i et forhold, også møder mig der.

Gider jeg lige nu?

Nogle spørgsmål at stille dig selv under en konflikt:

• Føles det holdning, jeg tager, og min reaktion på denne person på linje med mine værdier?
• Respekterer jeg dybt menneskeheden af ​​den person, der ligger foran mig (mens jeg bliver set og holdt i min menneskelighed)?
• Taler jeg fra hjertet?
• Blir jeg autentisk - eller beder jeg undskyldninger for, at jeg ikke mener eller beroliger nogen anden for det?
• Tager jeg ansvar for, hvordan jeg dukker op, mens jeg ikke tynger mig over, hvad der ikke er min at holde på?
• Er jeg på udkig efter hurtigt at forlade denne samtale for at undgå ubehag eller bevæge sig mod en fælles grund, der understøtter os begge, selvom jeg er nødt til at udholde noget ubehag undervejs?

Før jeg vender tilbage til fawning, prøver jeg at blive jordet og spørge mig selv, om jeg bevæger mig fra et sted med selvheder snarere end selvforræderi, og hvis den person, jeg engagerer mig, er i stand til at møde mig der i øjeblikket .

Dette har hjulpet mig med at fokusere mindre på at gøre andre glade og skifte i stedet mod at respektere og ære mig selv… og føle mig tryg, når jeg tager beslutningen om at gå væk.

4. Jeg er begyndt at være meget opmærksom på, hvordan folk kommunikerer deres behov

Denne er vigtig. Jeg er en, der er fastnet for at prøve at imødekomme behovene hos de mennesker, jeg er interesseret i, uden virkelig at forhøre mig, hvordan de vælger at udtrykke disse behov til mig.

Grænser, anmodninger og forventninger er alle meget forskellige fra hinanden - og de kan fortælle os meget om, hvordan nogen forholder sig til os.

En grænse er at navngive, hvad vi kan eller ikke kan gøre for andre mennesker (dvs. "Jeg vil ikke være i stand til at tale med dig, hvis du ringer til mig, mens du er beruset"), mens en anmodning beder nogen gøre noget for os ("Kan du venligst holde op med at ringe til mig, mens du er beruset?").

Men en forventning eller efterspørgsel er anderledes, fordi det er et forsøg på at diktere en andens adfærd ("Jeg vil ikke have, at du drikker, når du går ud med dine venner"). Det er et rødt flag, som jeg arbejder hårdt for at lægge mærke til og distancere mig fra.

Som jeg talte om i en tidligere artikel om controllere og mennesker-behagere, er det så vigtigt at være beskyttende over for vores autonomi - sommetider det, folk kalder en "grænse", faktisk bare er et forsøg på at kontrollere vores adfærd.

At kende forskellen har hjulpet mig med at beslutte, hvornår jeg kan og ikke kan ære, hvad nogen beder om mig, og at være på vagt over for mennesker, der rammer deres behov som forventninger, der fjerner min mulighed for at vælge.

5. Jeg har givet mig selv fuld tilladelse til at føle og navngive mine følelser

Jeg brugte megen tid følelsesmæssigt følelsesløs uden selv at indse det. Jeg antog altid, at det at være følelsesmæssigt følelsesløs, betød, at jeg ikke kunne føle noget - og som en, der følte mig meget følelsesladet, følte det slet ikke noget for mig.

Det var ikke før jeg var i behandling af spiseforstyrrelser, at en kliniker forklarede mig, at følelsesmæssig følelsesløshed ikke er fraværet af følelser - det er manglende evne til præcist at identificere, forholde sig til, gøre mening af og bevæge sig gennem de følelser, vi har .

Med andre ord er vi desensibiliserede for vores fulde spektrum af følelser og hvad de fortæller os. I mit tilfælde, indtil det tidspunkt, var jeg overbevist om, at jeg kun havde tre følelser: deprimeret, stresset eller god.

Jeg tror, ​​at en masse mennesker, der fejer, har været nødt til at lukke deres følelsesmæssige realiteter til en vis grad - fordi vi lærer, at de eneste følelser, der betyder noget for vores overlevelse, er følelserne hos de omkring os.

Jeg har brugt mange år på at kæmpe med en spiseforstyrrelse og afhængighed i et forkert forsøg på at holde mig dissocieret og følelsesløs. Jeg blev workaholic og besat af at hjælpe andre. Hele mit liv drejede sig om at gøre andre glade.

Da jeg gik ind i behandlingen, bemærkede min terapeut, at jeg var så bekymret for alle andre, jeg havde glemt, hvordan jeg skulle passe på mig selv. Og hun havde ret - jeg bevægede mig gennem mit liv efter at have internaliseret tanken om, at jeg overhovedet ikke gjorde noget.

En stor del af min helbredelse er at komme tilbage i kontakt med mine følelser, behov, ønsker og personlige grænser - og lære at navngive dem.

Dette har betydet at frigive gamle mestringsmekanismer, der gjorde det muligt for mig at "følelsesløse". Og jeg har også været nødt til at øve mig på at navngive ikke kun det jeg tænke i et givet øjeblik, men giver en stemme til det jeg føle, hvad enten det virker rationelt eller ej.

Jeg har været nødt til at validere mine følelsesmæssige oplevelser radikalt og ubetinget og nærme sig dem med nysgerrighed og omhu snarere end kritik.

Og så? Jeg deler disse følelser med andre, selvom det fører til ubehagelige samtaler eller akavede øjeblikke. Følelser er ment at mærkes, og hvis vi fortsat forsøger at slukke vores egne følelser, kæmper vi aktivt og benægter det, der gør os til menneske.

Og det er i sidste ende, hvad fawning gør for os - det nægter os retten til at være fyldige, autentiske, rodede mennesker.

Jeg vil også nævne, at en frygt for at opgive i denne proces er fuldstændig gyldig.

I denne artikel navngiver jeg en masse virkelig svært arbejde.

At udforske din traumehistorie, sidde med ubehag ved andres følelser, tage ejerskab af dine personlige værdier, blive mere kræsne omkring hvad andre beder om os, frigive gamle mestringsværktøjer og føle vores følelser - alt dette er utroligt udfordrende og transformerende ting .

Og ja, det kan bestemt sætte en pres på de eksisterende forhold i dit liv.

For mennesker, der drage fordel af vores passivitet og iver efter at behage, kan vi støde på en masse modstand, når vi begynder at hævde os selv og eje, hvordan vi har det.

Vi kan endda opleve, at forhold, der engang følte sig trygge, nu føles helt uforenelige med vores behov og ønsker. Dette er normalt og helt OK.

Mange traumeoverlevende befinder sig i en mangel på tankegang. En mangel på ressourcer, en mangel på støtte, en mangel på kærlighed - alt dette påvirker, hvad vi er villige til at tolerere i vores forhold for at føle os "sikre."

Og fordi fawning betyder, at vi næsten altid fratager os, kan denne knaphed føles endnu mere skræmmende. Når vi accepterer os selv som følelsesmæssige væsener med behov og ønsker, kan det til tider være meget bekymrende at lade folk gå væk eller vælge at afbryde bånd.

Men jeg vil gerne skubbe forsigtigt tilbage på denne knappe tankegang og minde dig om, at selvom det er udfordrende arbejde, er der en overflod af mennesker og kærlighed på denne planet.

Selvrespekt og sunde grænser er mere tilbøjelige til at tiltrække den slags pålidelig støtte og ubetinget pleje, du har brug for og fortjener - selvom processen med at bygge videre på disse færdigheder kan føles ensom og endda skræmmende til tider.

Så når du begynder at pakke ud og aflære dine mennesker behagelige, skal du huske, at det er OK at være bange.

Denne proces involverer at fjerne et af vores allerførste ”sikkerhedstæpper” som små og hjælpeløse mennesker - og ja, det betyder, at vi på nogle punkter vil føle os små og hjælpeløse, når vi omorienterer os selv og verden.

Men jeg kan love dig, at arbejdet uden tvivl er kampen værd.

Jeg tror virkelig, at når vi nærmer os verden med en følelse af iboende værdi og ære - og en forpligtelse til vores egen helbredelse og vækst - begynder vi at afsløre de slags kærlighed og sikkerhed, som vi har ønsket os selv hele tiden, begge inden for os og i vores forhold.

Jeg vil ikke påstå, at jeg ved meget om denne vilde og skræmmende verden (jeg er bare en person, der gør sit bedste for at hænge på), men jeg vil fortælle dig, hvad jeg ved - eller i det mindste hvad jeg mener er sandt .

Alle sammen - hver eneste af os - fortjener at dukke op som deres autentiske selv og blive mødt med kærlighed, ære og beskyttelse.

Og det utrolige ved heling fra traumer er, at dette er en gave, vi kan lære at give os selv lidt efter lidt en dag ad gangen.

Jeg tror på dig. Jeg tror på os.

Du har det her.

Denne artikel kom oprindeligt her og blev omplaceret med tilladelse.

Sam Dylan Finch er redaktør, forfatter og mediestrateg i San Francisco Bay-området. Han er hovedredaktør for mental sundhed og kroniske tilstande hos Healthline. Du kan sige Hej videre Instagram, Twitter, Facebook, eller lære mere på SamDylanFinch.com.