Operationen, der ændrede mit kropsbillede for altid

Indhold

• Anmeldelse for

Da jeg lærte, at jeg havde brug for en åben maveoperation for at fjerne en melonstørrelse af fibroid fra min livmoder, var jeg ødelagt. Det var ikke den potentielle indvirkning, dette kunne have på min frugtbarhed, der gjorde mig bekymret. Det var arret.

Operationen for at fjerne denne godartede, men enorme masse ville ligne en C-sektion. Som enlig, 32-årig kvinde beklagede jeg det faktum, at den næste mand, der så mig nøgen, ikke ville være en, der havde lovet at elske mig i sygdom og helbred, eller endda en sød kæreste, der havde læst til mig i sengen, mens jeg kom mig. Jeg hadede tanken om at se ud som om jeg havde fået en baby, når det, jeg faktisk havde fået, var en tumor.

Mere fra Refinery29: 6 inspirerende kvinder omdefiner typiske kropstyper

Jeg havde altid været meget omhyggelig med at undgå skader og orkestreret et liv, der efterlod min lyse hud ufarlig ved enhver permanent skændelse. Jo, jeg havde haft mindre skrammer og blå mærker i mit liv. Pletter. Streger fra solbrændthed. Men disse uvelkomne mærker var midlertidige. Jeg betragtede det forestående ar ved min bikinilinje som en revne i fint knogleporslin, en uønsket ufuldkommenhed, der ville få mig til at ligne og føle mig som beskadigede varer.

Efter et helt liv med hadet min krop, var jeg først lige begyndt at føle mig godt tilpas i min egen hud. I det sidste år havde jeg tabt mig 40 pund, og jeg havde langsomt forvandlet mig fra XL til XS. Da jeg kiggede i spejlet, følte jeg mig attraktiv og feminin for første gang i mit liv. Så en nat, da jeg lå i sengen, mærkede jeg fremspringet i mit underliv-en fast masse, der bulede fra den ene hofteben til den anden.

Efter min diagnose bekymrede jeg mig om operationens invasivitet og de lange ugers bedring forude. Jeg havde aldrig været under kniven før, og det skræmte mig at tænke på, at kirurgens blad skar mig op og håndterede mine indre organer. Under bedøvelse satte de et rør ned i halsen på mig og indsatte et kateter. Det hele virkede så barbarisk og krænkende. Det faktum, at dette var en rutineprocedure, og en, der ville helbrede min krop, var ingen trøst. Jeg følte mig forrådt af min egen livmoder.

Midt i alle disse bekymringer hjemsøgte ardannelsen mig mest af alt. Når jeg tænker på fremtidige romantiske møder, vidste jeg, at jeg ville føle mig tvunget til at forklare ar- og tumorsnak er bestemt ikke sexet. Min ekskæreste, Brian, forsøgte at trøste mig; han forsikrede mig om, at dette mærke ikke ville gøre mig mindre attraktiv i øjnene af en fremtidig partner, som helt sikkert ville elske mig for mig-ar og alt det der. Jeg vidste, at han havde ret. Men selvom denne hypotetiske kæreste var ligeglad, så gjorde jeg det alligevel. Kunne jeg nogensinde virkelig elske min krop igen?

Mere fra Refinery29: 19 poledance-billeder beviser, at kurvede piger er dårlige

I ugerne op til min operation læste jeg Angelina Jolie-Pitts redaktion i New York Times, kronik om den seneste fjernelse af hendes æggestokke og æggeleder. Det var en opfølgning på det stykke, hun berømt skrev om sit valg om at gennemgå en forebyggende dobbelt mastektomi - alle operationer med mere alvorlige resultater end mit eget. Hun skrev, at det ikke var let, "Men det er muligt at tage kontrol og håndtere ethvert sundhedsproblem direkte", tilføjede, at situationer som denne var en del af livet og "intet at frygte." Hendes ord var en salve til at dæmpe min frygt og usikkerhed. Ved graciøst eksempel lærte hun mig, hvad det vil sige at være en stærk kvinde; en kvinde med ar.

Jeg havde stadig brug for at sørge over tabet af min krop, som jeg kendte den. Det føltes vigtigt at kunne sammenligne før og efter. Min værelseskammerat tilbød at tage billederne, hvor jeg ville være helt nøgen. ”Du har en virkelig flot krop,” sagde hun, da jeg lod min hvide badekåbe i frotté falde til gulvet. Hun undersøgte ikke min figur eller fokuserede sin opmærksomhed på mine fejl. Hvorfor kunne jeg ikke se min krop, som hun gjorde?

Da jeg vågnede fra operationen, var det første, jeg spurgte om tumorens nøjagtige størrelse. Ligesom babyer i livmoderen sammenlignes tumorer ofte med frugt og grøntsager for at give en let referenceramme. En honningmelon er omkring 16 centimeter lang. Min tumor var 17. Min mor troede, at jeg gjorde en sjov, da jeg insisterede på, at hun gik til den nærmeste købmand for at købe en honningdug, så jeg kunne tage et foto af mig selv, der vugger den som en nyfødt fra min hospitalsseng. Jeg havde brug for støtte, og jeg ville bede om det på en let måde ved at sende en falsk fødselsmeddelelse på Facebook.

Mere fra Refinery29: 3 måder at føle sig mere selvsikker på med det samme

Seks uger efter operationen fik jeg tilladelse til at genoptage de fleste normale aktiviteter, inklusive sex. Ved en fødselsdagsfest for en vens pitbull, Celeste, tilbragte jeg hele natten med at chatte med en ven af ​​en ven, der bare var i byen i weekenden. Han var nem at tale med og en god lytter. Vi talte om skrivning, parforhold og rejser. Jeg fortalte ham om min operation. Han kyssede mig i køkkenet, mens festen var ved at falde til, og da han spurgte, om jeg ville hen et sted, sagde jeg ja.

Da vi ankom til hans smarte boutique -hotel i Beverly Hills, fortalte jeg ham, at jeg ville gå i bad og trådte ind på det store, hvide badeværelse. Da jeg lukkede døren bag mig, tog jeg en dyb indånding. Jeg så min refleksion i spejlet, mens jeg klædte mig af. Nøgen, bortset fra den solbrune Scar Away -bandage, der dækker mit underliv, tog jeg endnu en dyb indånding og pillede silikonebåndet væk fra min krop og afslørede den tynde, lyserøde linje. Jeg stod der og kiggede på kroppen reflekteret tilbage på mig, på mit hævede underliv og det ar, som jeg havde overvåget dagligt for tegn på bedring. Jeg stirrede ind i mine egne øjne og søgte tryghed. Du er stærkere end du ser ud.

"Vi skal tage det langsomt," sagde jeg til ham. Jeg vidste ikke, hvordan jeg ville føle, eller hvor meget min krop kunne klare. Han var respektfuld og blev ved med at tjekke ind hos mig for at se, om jeg havde det okay, og det var jeg. "Du har en fantastisk krop," sagde han. "Virkelig?" Jeg spurgte. Jeg ville protestere-men arret, hævelsen. Han skar mig af, før jeg kunne argumentere, og jeg lod komplimentet lande på min hud, på mit underliv og hofter. "Dit ar er sejt," sagde han. Han sagde ikke "det er ikke så slemt" eller "det vil falme" eller "det gør ikke noget." Han sagde, det var fedt. Han behandlede mig ikke, som om jeg var knust. Han behandlede mig som en person, en attraktiv person både inde og ude.

Jeg havde brugt så meget tid på at bekymre mig om at være sårbar med en ny, men oplevelsen var bemyndigende. Det var befriende og slap tanken om, at jeg skulle se på en bestemt måde for at blive set.

Næste gang jeg stod nøgen foran badeværelsesspejlet, følte jeg mig anderledes. Jeg lagde mærke til, at jeg smilede. Arret ville fortsætte med at hele, og det ville jeg også - men jeg hadede det ikke længere. Det virkede ikke længere som en fejl, men et kamparr, en stolt påmindelse om min styrke og modstandsdygtighed. Jeg havde været igennem noget traumatisk og overlevede. Jeg havde været så fokuseret på ondt, at jeg ikke havde været i stand til at genkende og værdsætte min krops fantastiske evne til at helbrede.

Diana bor i Los Angeles og skriver om kropsbillede, spiritualitet, relationer og sex. Få kontakt med hende på hendes websted, Facebook eller Instagram.

Denne artikel dukkede oprindeligt op på Refinery29.

Anmeldelse for