Sådan genkendes tegn på mentalt og følelsesmæssigt misbrug

Indhold

• Ydmygelse, negering, kritik
• Kontrol og skam
• Beskylder, bebrejder og benægtes
• Følelsesmæssig forsømmelse og isolation
• Medafhængighed
• Hvad skal man gøre

Oversigt

Du kender sandsynligvis mange af de mere åbenlyse tegn på mentalt og følelsesmæssigt misbrug. Men når du er midt i det, kan det være let at gå glip af den vedvarende understrøm af voldelig adfærd.

Psykologisk misbrug involverer en persons forsøg på at skræmme, kontrollere eller isolere dig. Det er i misbrugerens ord og handlinger såvel som deres vedholdenhed i denne adfærd.

Mishandleren kan være din ægtefælle eller anden romantisk partner. De kan være din forretningspartner, forælder eller en vicevært.

Uanset hvem det er, fortjener du det ikke, og det er ikke din skyld. Fortsæt med at læse for at lære mere, herunder hvordan du genkender det, og hvad du kan gøre næste.

Ydmygelse, negering, kritik

Disse taktikker er beregnet til at underminere din selvværd. Misbruget er hårdt og ubarmhjertigt i store og små sager.

Her er nogle eksempler:

• Navneopkald. De kalder dig åbenlyst "dum", "en taber" eller ord for forfærdelige til at gentage her.
• Nedsættende "kæledyrsnavne." Dette er bare mere navngivning i ikke så subtil forklædning. "Min lille knogledragger" eller "Min buttede græskar" er ikke udtryk for kærlighed.
• Karaktersmord. Dette involverer normalt ordet "altid". Du er altid forsinket, forkert, skræmmende, uenig osv. Dybest set siger de, at du ikke er en god person.
• Råben. At råbe, skrige og bande er beregnet til at skræmme og få dig til at føle dig lille og ubetydelig. Det kan være ledsaget af knytnæve eller kaste ting.
• Nedladende. "Aw, skat, jeg ved, du prøver, men det er lige uden for din forståelse."
• Offentlig forlegenhed. De vælger kampe, afslører dine hemmeligheder eller gør narr af dine mangler offentligt.
• Afskedigelse. Du fortæller dem om noget, der er vigtigt for dig, og de siger, at det ikke er noget. Kropssprog som rullende i øjnene, smirking, hovedskakning og sukning hjælper med at formidle det samme budskab.
• "Laver sjov." Vittighederne kan have en sand sandhed for dem eller være en komplet fabrikation. Uanset hvad får de dig til at se tåbelig ud.
• Sarkasme. Ofte bare grave i forklædning. Når du gør indsigelse, hævder de at have været drillende og beder dig om at stoppe med at tage alt så alvorligt.
• Fornærmelser over dit udseende. De fortæller dig, lige før du går ud, at dit hår er grimt eller dit outfit er klovnet.
• Forringelse af dine præstationer. Din misbruger fortæller dig muligvis, at dine præstationer ikke betyder noget, eller de hævder endda at være ansvarlige for din succes.
• Nedskæringer af dine interesser. De fortæller dig måske, at din hobby er et barnsligt spild af tid, eller at du er ude af din liga, når du spiller sport. Det er virkelig, at de hellere vil have, at du ikke deltager i aktiviteter uden dem.
• At trykke på dine knapper. Når din misbruger ved noget, der irriterer dig, bringer de det op eller gør det hver chance de får.

Kontrol og skam

At forsøge at få dig til at skamme dig over dine mangler er bare endnu en vej til magten.

Værktøjer til skam og kontrol spillet inkluderer:

• Trusler. At fortælle dig, at de tager børnene og forsvinder eller siger "Der fortælles ikke, hvad jeg kan gøre."
• Overvåger dit opholdssted. De vil vide, hvor du er hele tiden, og insisterer på, at du reagerer på opkald eller tekster med det samme. De vises måske bare for at se, om du er der, hvor du skal være.
• Digital spionage. De kontrollerer muligvis din internethistorik, e-mails, tekster og opkaldslog. De kan endda kræve dine adgangskoder.
• Ensidig beslutningstagning. De lukker muligvis en fælles bankkonto, annullerer din læges aftale eller taler med din chef uden at spørge.
• Finansiel kontrol. De gemmer muligvis kun bankkonti i deres navn og får dig til at bede om penge. Det kan forventes, at du tager højde for hver øre, du bruger.
• Forelæsning. At udarbejde dine fejl med lange monologer gør det klart, at de tror, ​​du er under dem.
• Direkte ordrer. Fra "Få min middag på bordet nu" til "Stop med at tage pillen" forventes ordrer at blive fulgt på trods af dine planer om det modsatte.
• Udbrud. Du fik at vide at annullere denne udflugt med din ven eller sætte bilen i garagen, men gjorde det ikke, så nu er du nødt til at klare en rød-ansigt tirade om, hvor samarbejdsvillig du er.
• Behandler dig som et barn. De fortæller dig, hvad du skal bære, hvad og hvor meget du skal spise, eller hvilke venner du kan se.
• Fejlagtig hjælpeløshed. De siger måske, at de ikke ved, hvordan man gør noget. Nogle gange er det lettere at gøre det selv end at forklare det. De ved dette og drager fordel af det.
• Uforudsigelighed. De eksploderer af raseri ud af ingenting, pludselig overvælder dig med kærlighed eller bliver mørke og humørsyge ved dråbet af en hat for at holde dig gående på æggeskaller.
• De går ud. I en social situation, når du træder ud af rummet, får du posen. Derhjemme er det et værktøj til at holde problemet uløst.
• Brug af andre. Misbrugere fortæller dig måske, at "alle" synes, du er skør, eller "de siger alle", at du tager fejl.

Beskylder, bebrejder og benægtes

Denne adfærd kommer fra en misbrugeres usikkerhed. De vil oprette et hierarki, hvor de er øverst, og du er i bunden.

Her er nogle eksempler:

• Misundelse. De beskylder dig for at flirte eller snyde på dem.
• Vender bordene. De siger, at du forårsager deres vrede og kontrolproblemer ved at være sådan en smerte.
• At benægte noget, du ved, er sandt. En misbruger vil benægte, at et argument eller endog en aftale fandt sted. Dette kaldes gasbelysning. Det er beregnet til at få dig til at sætte spørgsmålstegn ved din egen hukommelse og sundhed.
• Brug af skyld. De siger måske noget som: ”Du skylder mig dette. Se på alt, hvad jeg har gjort for dig, ”i et forsøg på at få deres mening.
• Goading derefter skylden. Misbrugere ved, hvordan de kan forstyrre dig. Men når problemet først er startet, er det din skyld at skabe det.
• Benægter deres misbrug. Når du klager over deres angreb, vil misbrugere benægte det, tilsyneladende forvirret af selve tanken om det.
• Beskylder dig for misbrug. De siger, at du er den, der har problemer med vrede og kontrol, og at de er det hjælpeløse offer.
• Trivialisering. Når du vil tale om dine sårede følelser, beskylder de dig for at have overreageret og lavet bjerge ud af muldvarp.
• At sige, at du ikke har sans for humor. Misbrugere laver personlige vittigheder om dig. Hvis du gør indsigelse, vil de bede dig om at lyse op.
• Beskylder dig for deres problemer. Uanset hvad der er galt i deres liv, er det hele din skyld. Du støtter ikke nok, gjorde ikke nok eller stak din næse, hvor den ikke hørte hjemme.
• Ødelægge og benægte. De knækker muligvis din mobiltelefonskærm eller "mister" dine bilnøgler og benægter det derefter.

Følelsesmæssig forsømmelse og isolation

Misbrugere har en tendens til at placere deres egne følelsesmæssige behov foran dine. Mange misbrugere vil forsøge at komme mellem dig og mennesker, der støtter dig for at gøre dig mere afhængig af dem.

De gør dette ved at:

• Kræver respekt. Ingen opfattet mindre vil blive ustraffet, og det forventes, at du udsætter dem. Men det er en envejsgade.
• Nedlukning af kommunikation. De ignorerer dine forsøg på samtale personligt, via sms eller telefon.
• Dehumaniserer dig. De ser væk, når du snakker eller stirrer på noget andet, når de taler til dig.
• Holder dig fra at omgås. Hver gang du har planer om at gå ud, kommer de med en distraktion eller beder dig om ikke at gå.
• Forsøger at komme mellem dig og din familie. De fortæller familiemedlemmer, at du ikke vil se dem eller undskylder, hvorfor du ikke kan deltage i familiefunktioner.
• Tilbageholdelse af hengivenhed. De rører ikke dig, ikke engang for at holde din hånd eller klappe dig på skulderen. De nægter måske seksuelle forhold for at straffe dig eller få dig til at gøre noget.
• Tuning dig ud. De vil bølge dig væk, ændre emne eller bare ignorere dig, når du vil tale om dit forhold.
• Arbejder aktivt for at vende andre mod dig. De fortæller kolleger, venner og endda din familie, at du er ustabil og tilbøjelig til hysterik.
• Ringer til dig trængende. Når du virkelig er nede og ude og når ud til support, vil de fortælle dig, at du er for trængende, ellers kan verden ikke stoppe med at vende efter dine små problemer.
• Afbryder. Du har telefon eller sms, og de kommer i dit ansigt for at fortælle dig, at din opmærksomhed skal være på dem.
• Ligegyldighed. De ser dig såre eller græde og gør intet.
• At bestride dine følelser. Uanset hvad du føler, vil de sige, at du har forkert at føle på den måde, eller det er slet ikke hvad du føler.

Medafhængighed

Et codependent forhold er når alt hvad du gør er som reaktion på din misbrugeres opførsel. Og de har brug for dig lige så meget for at øge deres egen selvtillid. Du har glemt, hvordan du skal være på nogen anden måde. Det er en ond cirkel af usund opførsel.

Du er muligvis afhængig af hinanden, hvis du:

• er ulykkelige i forholdet, men frygter alternativer
• forsøm konsekvent dine egne behov af hensyn til deres
• grøft venner og sidelinjen din familie for at behage din partner
• ofte søge din partners godkendelse
• kritiser dig selv gennem din misbrugeres øjne og ignorér dine egne instinkter
• bringe mange ofre for at behage den anden person, men det er ikke gengældt
• ville hellere leve i den nuværende tilstand af kaos end være alene
• bid på tungen og undertryk dine følelser for at bevare freden
• føler dig ansvarlig og tag skylden for noget, de gjorde
• forsvar din misbruger, når andre påpeger, hvad der sker
• prøv at “redde” dem fra sig selv
• føl dig skyldig, når du står op for dig selv
• tror du fortjener denne behandling
• tro på, at ingen andre nogensinde vil være sammen med dig
• ændre din adfærd som reaktion på skyld din misbruger siger, "Jeg kan ikke leve uden dig," så du bliver

Hvad skal man gøre

Stol på dine instinkter, hvis du bliver mentalt og følelsesmæssigt misbrugt. Ved, at det ikke er rigtigt, og at du ikke behøver at leve på denne måde.

Hvis du frygter øjeblikkelig fysisk vold, skal du ringe til 911 eller din lokale alarmtjeneste.

Hvis du ikke er i umiddelbar fare, og du har brug for at tale eller finde et sted at tage hen, skal du ringe til National Domestic Abuse Hotline på 800-799-7233. Denne hotline 24/7 kan sætte dig i kontakt med tjenesteudbydere og krisecentre i hele USA.

Ellers kommer dine valg ned til detaljerne i din situation. Her er hvad du kan gøre:

• Accepter, at misbrug ikke er dit ansvar. Forsøg ikke at ræsonnere med din misbruger. Du kan måske hjælpe, men det er usandsynligt, at de bryder dette adfærdsmønster uden professionel rådgivning. Det er deres ansvar.
• Frakobl og sæt personlige grænser. Beslut, at du ikke reagerer på misbrug eller bliver suget ind i argumenter. Bliv ved med det. Begræns eksponeringen for misbrugeren så meget som muligt.
• Afslut forholdet eller omstændighederne. Hvis det er muligt, skal du klippe alle bånd. Gør det klart, at det er forbi, og se ikke tilbage. Du vil måske også finde en terapeut, der kan vise dig en sund måde at komme videre på.
• Giv dig selv tid til at helbrede. Nå ud til støttende venner og familiemedlemmer. Hvis du går i skole, skal du tale med en lærer eller vejledningsrådgiver. Hvis du tror, ​​det vil hjælpe, skal du finde en terapeut, der kan hjælpe dig i dit opsving.

Det er mere komplekst at forlade forholdet, hvis du er gift, har børn eller har blandet aktiver. Hvis det er din situation, skal du søge juridisk assistance. Her er et par andre ressourcer:

• Break the Cycle: Støtte unge mellem 12 og 24 til at opbygge sunde relationer og skabe en misbrugsfri kultur.
• DomesticShelters.org: Uddannelsesinformation, hotline og søgbar database med tjenester i dit område.
• Love Is Respect (National Dating Abuse Hotline): At give teenagere og unge voksne en chance for at chatte online, ringe eller sende en sms med advokater.