Tilbage til selvkærlighed og sex efter abort

Indhold

• Kæmper med vrede og skyld
• Når det bærer over i forhold
• Genopbygning af selvkærlighed og et kærligt forhold
• Tager det en dag ad gangen
• Anmeldelse for

Amy-Jo, 30, lagde ikke mærke til hendes vandbrud-hun var kun gravid i 17. uge. En uge senere fødte hun sin søn, Chandler, som ikke overlevede.

"Det var min første graviditet, så jeg vidste ikke [at mit vand var gået i stykker]," fortæller hun Form.

Det blev teknisk mærket som en anden trimester abort, selvom Amy-Jo siger, at hun ikke værdsætter den etiket. "JEG fødte ham, "forklarer hun. Den traumatiske forudgående fødsel og det efterfølgende tab af sit første barn ændrede den måde, hun følte sig om sin krop og hendes iboende selvværd, forklarer hun. (Relateret: Her er præcis, hvad der skete, da jeg havde en Abort)

"Da sekundet han var ude af min krop, tømte min krop, og med det tømte jeg luften," siger Amy-Jo, der bor i Niceville, Florida. "Jeg vendte mig indad, men ikke på en sund måde og beskyttede mig selv. Jeg skændte mig selv. Hvordan kunne jeg ikke have vidst det? Hvordan kunne min krop ikke have kendt og beskyttet ham? Jeg skal stadig skubbe [ideen] ud af min hoved, at min krop dræbte ham. "

Kæmper med vrede og skyld

Amy-Jo er langt fra alene; wellness -påvirkere, atleter og berømtheder som Beyoncé og Whitney Port har alle også delt deres vanskelige abortoplevelser offentligt og bidraget til at fremhæve, hvor ofte de forekommer.

Faktisk ender anslået 10-20 procent af bekræftede graviditeter i et abort, hvoraf størstedelen forekommer i første trimester, ifølge Mayo Clinic. Men det fælles om graviditetstab gør ikke oplevelsen nemmere at udholde. Undersøgelser har vist, at kvinder kan opleve betydelige depressive episoder seks måneder efter et abort, og at 1 ud af 10 kvinder, der har oplevet graviditetstab, vil opfylde kriterierne for alvorlig depression. En rapporteret 74 procent af sundhedsudbydere mener, at "rutinemæssig psykologisk støtte bør ydes efter et abort", men kun 11 procent mener, at der bliver givet tilstrækkelig eller overhovedet pleje.

Og selvom alle vil håndtere abort forskelligt, rapporterer mange mennesker, at de føler en dyb vrede mod deres kroppe. Dette er delvist skabt af den lumske følelse af selvbebrejdelse, som mange kvinder føler efter et abort. Når kulturen oversvømmer kvinder (selv i en meget ung alder) med budskabet om, at deres kroppe er "skabt" til at få babyer, kan noget så almindeligt som et graviditetstab føles som et fysisk forræderi - en personlig fejl, der kan føre til selvhad og internaliseret body-shaming.

Megan, 34, fra Charlotte, North Carolina, siger, at hendes første tanker efter at have oplevet et abort i første trimester var, at hendes krop havde "svigtet" hende. Hun siger, at hun overvejede spørgsmål som, 'hvorfor lykkedes det ikke for mig' og 'hvad er der galt med mig, at jeg ikke kunne bære denne graviditet?' forklarer hun. "Jeg føler, at jeg stadig har disse følelser, især da jeg havde så mange mennesker, der sagde til mig: 'Åh, efter et tab er du mere frugtbar' eller 'jeg havde min næste graviditet fem uger efter mit tab.' Så da måneder kom og gik [og jeg stadig ikke kunne blive gravid], følte jeg mig skuffet og forrådt igen. "

Når det bærer over i forhold

Den vrede, som kvinder kan føle mod deres krop efter en spontan abort, kan have en alvorlig og negativ indflydelse på deres selvværd, selvfølelse og evnen til at føle sig godt tilpas og intim med en partner. Når en kvinde, der har lidt et abort, trækker sig tilbage i sig selv, kan det negativt påvirke deres forhold og evne til at være åben, sårbar og intim med deres partnere.

"Min mand ville bare gøre alting rigtigt," siger Amy-Jo. "Han ville bare kramme og putte, og jeg var som: 'Nej. Hvorfor ville du røre mig? Hvorfor ville du røre ved dette?'"

Ligesom Amy-Jo siger Megan, at denne følelse af kropsforræderi også påvirkede hendes evne til at føle sig tæt på sin partner. Efter at hun fik grønt lys af sin læge til at begynde at forsøge at blive gravid igen, siger hun, at de følte sig mere forpligtede end begejstrede for at have sex - og hele tiden kunne hun ikke klare sit sind længe nok til at tillade sig selv at være fuldt ud. intimt med sin mand.

"Jeg var bekymret for, at han tænkte: 'Nå, hvis jeg var sammen med en anden, kunne de måske bære min baby til termin' eller 'hvad hun end gjorde, [hun er grunden] til, at vores baby ikke blev ved med at leve'," forklarer hun. "Jeg havde alle disse irrationelle tanker om, at han i virkeligheden ikke tænkte eller følte. I mellemtiden sagde jeg stadig til mig selv," det er alt min skyld. Hvis vi bliver gravide igen, sker det bare igen "," forklarer hun.

Og mens ikke-gravide partnere ofte higer efter fysisk intimitet efter et tab som en måde at genskabe forbindelsen til deres partnere, gør rammen for en kvindes følelse af selv og kropsbillede mildest talt afskrækkende sex efter abort. Denne afbrydelse - når den ikke bekæmpes med strategisk kommunikation og i mange tilfælde terapi - kan skabe et brud i forholdet, der gør det meget sværere for par at helbrede som enkeltpersoner og som romantiske partnere.

En undersøgelse offentliggjort i Psykosomatisk medicin fandt ud af, at mens 64 procent af kvinderne "oplevede større nærhed i deres parforhold [umiddelbart] efter abort", faldt dette tal drastisk over tid, hvor kun 23 procent sagde, at de følte sig tættere interpersonelt og seksuelt et år efter tabet. En undersøgelse fra 2010 offentliggjort i tidsskriftet Pædiatri fandt ud af, at par, der har haft et abort, er 22 procent mere tilbøjelige til at bryde op end dem, der har haft en vellykket graviditet. Dette skyldes til dels, at mænd og kvinder har en tendens til at sørge forskelligt over graviditetstab - adskillige undersøgelser har vist, at mænds sorg ikke er så intens, ikke varer så længe og ikke ledsages af den skyld, som mange kvinder føler efter en graviditet tab.

Det er ikke at sige, at alle, der oplever et abort, ikke vil have sex eller skal arbejde igennem deres sorg for at føle sig klar til fysisk intimitet med deres partner. Der er trods alt ikke én måde – endsige én "rigtig" måde – at reagere på en abort eller graviditetstab. Amanda, 41, mor til to, der bor lige uden for Baltimore, Maryland, siger, at hun var klar til at have sex umiddelbart efter sine adskillige aborter, og hendes partner, der ønskede det samme, hjalp hende med at helbrede.

"Jeg følte, at jeg var klar til at have sex igen med det samme," siger hun. "Og fordi min mand også ville have sex med mig, bekræftede det, at jeg stadig var mig som person, og jeg var ikke defineret af den oplevelse, så smertefuld som den var."

Men når du har sex efter abort, er det vigtigt at undersøge hvorfor. Amy-Jo siger, at hun efter en periode med sorg "vendte en kontakt" og kom på sin mand temmelig aggressivt, klar til at prøve at blive gravid igen.

"Jeg var ligesom, 'ja, lad os lave en til. Lad os gøre dette,'" forklarer hun. "Sex var ikke sjovt længere, fordi jeg havde en tankegang om, "Jeg kommer ikke til at fejle denne gang." Da min mand fangede det, sagde han, "vi er nødt til at tale om det her. Det er ikke sundt for dig at ville have sex med mig bare for at rette op noget.'"

Og det er her, korrekt sorg, mestring og kommunikation - både individuelt og med en partner - kommer ind. (Relateret: James Van Der Beek deler, hvorfor vi har brug for et andet udtryk for "abort" i et stærkt indlæg)

Genopbygning af selvkærlighed og et kærligt forhold

Tabet af en graviditet betragtes som en traumatisk livsbegivenhed, og sorgen omkring den begivenhed kan være kompliceret. En undersøgelse fra 2012 viste, at nogle kvinder sørger over deres abort i årevis efter, at den opstår, og foreslog, at fordi mænd og kvinder sørger forskelligt, er inklusive den ikke-gravide partner i sorgprocessen afgørende. Inden et par beslutter sig for at hoppe tilbage i sengen, skal de sørge sammen.

En måde at gøre dette på er ved at bruge metoden reproduktiv historie, en teknik, der almindeligvis bruges af terapeuter og psykiatriske fagfolk med patienter i denne situation. De opfordres ofte til at beskrive og arbejde videre med deres allerede eksisterende forestillinger om familie, reproduktion, graviditet og fødsel - hvordan de troede eller forestillede sig, at det hele ville udfolde sig. Derefter opfordres de til at fokusere på, hvordan virkeligheden afveg fra denne oprindelige plan, for at tænke ud over idealerne om reproduktion, håndtere deres sorg og ethvert underliggende traume og derefter indse, at de er ansvarlige for deres egen historie og kan omskrive det, når de bevæger sig fremad. Ideen er at omformulere plottet: Et tab betyder ikke slutningen på en historie, men snarere en ændring i fortællingen, der kan resultere i en ny begyndelse.

Ellers er kommunikation, tid og at finde andre aktiviteter, der ikke involverer sex, afgørende for at genetablere ens selvfølelse, selvværd og forbindelse efter et tab. (Relateret: 5 ting, alle har brug for at vide om sex og forhold, ifølge en terapeut)

"Siden mit tab har jeg hældt mig ind i min familie, mit job og dyrket motion for at minde mig selv om, at min krop kan store ting," siger Megan. "Min krop vækker mig hver morgen, og jeg er sund og stærk. Jeg minder mig selv om, hvad jeg kan, og hvad jeg har gjort med mit liv hidtil."

For Amy-Jo hjalp hun og hendes mand med at nyde en intimitet, der ikke var helt centreret om at prøve at blive gravid eller lave hvad hun opfattede som "brudt".

"Det, der i sidste ende fik os til det, var at lave ting sammen, der ikke var sex," siger hun. "Bare det at være sammen og være afslappet omkring hinanden - det var som disse små represser af bare at være os selv og sammen og ikke være intime, der førte til den seksuelle intimitet på en normal, naturlig måde. Presset var slukket, og jeg var ikke i mit hoved om at skulle ordne noget, jeg var bare i øjeblikket og slappede af. "

Tager det en dag ad gangen

Det er også vigtigt at huske, at hvordan du føler om din krop kan og sandsynligvis vil ændre sig fra dag til dag. Amy-Jo har siden født sit andet barn, en datter, og traumer omkring den oplevelse-hendes datter blev født 15 uger for tidligt-introducerede et helt nyt problem omkring kropsaccept og egenkærlighed, som hun stadig tager fat på. (Mere her: Sådan lærte jeg at stole på min krop igen efter et abort)

I dag siger Amy-Jo, at hun er ”ligesom” med sin krop, men hun har ikke lært helt at elske den igen. "Jeg kommer derhen." Og efterhånden som forholdet til hendes krop fortsætter med at udvikle sig, gør hendes forhold til hendes partner og deres sexliv også det. Ligesom selve graviditeten tager det ofte tid og støtte at tilpasse sig det nye "normale", der følger et uventet tab.

Jessica Zucker er en psykolog i Los Angeles med speciale i reproduktiv sundhed, skaberen af ​​#IHadaMiscarriage-kampagnen, forfatter til I HAD A MISCARRIAGE: A Memoir, a Movement (Feminist Press + Penguin Random House Audio).

Anmeldelse for