Hvad jeg har lært af rådgivning af par gennem misdannelse

Indhold

• 1. Ord gør ondt
• 2. Sorgen er reel
• 3. Partnere reagerer forskelligt
• 4. Skam og skyld kan skjule et par fra hinanden
• 5. Heling er mulig
• Takeaway: Rådgivning fra par, der har været der

Graviditetstab er muligvis den mest almindelige oplevelse, som ingen ønsker at tale om. Som terapeut er det, hvad jeg har lært at rådgive par gennem en spontanabort.

Jeg arbejder som psykoterapeut, men selv jeg kunne ikke slippe af efter fødselsdepression som ny mor. Efter det, jeg gik igennem, blev det lidt af en mission at holde et rum i min praksis, hvor nye forældre kunne stå imod depression, angst og andres vurderinger.

Jeg begyndte at nå ud til fødselslæger, og henvisningerne begyndte at komme ind. Bortset fra de mennesker, der kom til mig, var de fleste ikke nye forældre med babes i våben. Gentagne gange ville jeg høre, ”Dr. Så-og-så sagde jeg skulle kalde dig ... Jeg havde en spontanabort og har det rigtig hårdt. ”

Det viser sig, graviditetstab kan være den mest almindelige oplevelse, som ingen ved om. Indtil det sker. Og så skal en kvinde, og ofte et par, leve det.

Mere end én gang har en klient sagt: ”Jeg ville ønske, at jeg havde forstået dette lidt før.” Så med dyb forståelse for hver person, der har åbnet deres sårede hjerter over en kop te på mit kontor, her er fem ting, jeg lærte, mens jeg rådgav par gennem tabet af deres ufødte barn.

1. Ord gør ondt

Abort: Jeg er kommet til at foragte selve ordet. Det betyder bogstaveligt "båret forkert." Fra diagnosen på lægekontoret er der allerede en implikation af, at noget gik galt og at det kunne have gået rigtigt. Det ignorerer også den dybt personlige og individuelle oplevelse af graviditetstab. Jeg er blevet meget opmærksom på at henvise til det sprog, der kommer til personen, når de taler om deres oplevelse:

• dit tab
• din baby
• det barn, du ikke lærte at kende

"I det mindste … " Når det betyder godt, siger folk alle slags ting for at forsøge at aflive den bedrøvede forælder fra at føle sig dårlige ved denne oplevelse: ”I det mindste skete det tidligt!” eller "I det mindste kan du prøve igen!" Andre slags, men dødbringende ord inkluderer:

• ”Nå, du ved, at det ikke var meningen at være det”
• ”Det må have været defekt, så dette er bedre”
• "Bare rolig, du har en anden chance"

Nyttigt tip: Hvis det ikke ville være passende at sige ved en begravelse, er det ikke passende at sige det til nogen, der lige har mistet en graviditet. Vil du nogensinde gå op til en person, der netop havde mistet deres partner og sige, "Nå, der er masser af fisk i havet!"? Nix.

Vi ville ikke tænke på at sige, "Dette må ikke have været meningen," eller "Der er nogen andre derude, der er perfekt til dig, vil du se." At sige disse ting til forældre, der har mistet en graviditet, kan være lige så fornærmende og sårende.

"Det er på tide at komme videre." Selvom denne meddelelse ikke altid er så eksplicit, taler for nylig berøvede forældre ofte om andre menneskers tilsyneladende glemsel over for deres smerter, hvilket bringer os til den anden ting, jeg har lært ...

2. Sorgen er reel

Nogle gange kalder jeg oplevelsen af ​​at miste en graviditet "usynlig sorg." Der er tabet af det forventede barn, som forældre ofte føler sig ret forbundet med, selvom kun gennem det ikke-ganske behagelige bevis på dets vækst - mere end en kvinde, der mistede sin graviditet i første trimester, har talt om længsel efter morgensyge .

For første gangs forældre er der en følelse af forbindelse til denne identitet - forælder - som der ikke er synlige beviser for. Der er ikke mere ujævnhed, ingen ny baby at vise. Men sorgen er der.

En mor talte om den daglige oplevelse af at vågne op og få den til at ramme hende i tarmen igen og husker, at hun ikke var gravid mere, at der ikke var en baby i det næste rum.

Alligevel er der få sanktionerede måder at erkende dette på. Der er ingen forældreorlov. Der er ofte ikke nogen begravelse. En ting, som mange mennesker har sagt, hjalp dem var vores arbejde med at designe et ritual for at sige farvel.

Ritual er noget, mennesker gør over hele verden. Det hjælper os med at føle færdiggørelsen af ​​noget, overgangen til en ny identitet eller fase. Så jeg vil ofte invitere klienter til at oprette et ritual, der vil være meningsfuldt for dem.

Nogle gange har de bedt familie og venner om at samles. Andre gange er de gået væk og gjort noget specielt. Et par gik til et specielt sted i skoven, hvor der var en strøm. De formede en lille båd og lagde breve til deres baby i den, så dem på, mens den gik ned over strømmen og ude af syne.

3. Partnere reagerer forskelligt

Vores hjerner er fantastiske. De lærer altid og prøver at finde ud af, hvordan man gør tingene bedre. En ulempe med dette er, at når noget forfærdeligt sker, er vores hjerner overbevist om, at vi kunne have forhindret det.

Fortørrede forældre kan føle sig bogstaveligt forvirrede ved at prøve at finde ud af, hvad det var, de kunne have gjort anderledes og lade deres skam overtage. Andre gange kan det blive et skyldspil:

• Én person har lyst til graviditetstap omkring en fjerdedel af tiden, så det er ikke så meget, mens deres partner er ødelagt.
• En efterladt mor er pragmatisk - barnet ville ikke have overlevet. Faderen derimod føler skyld, sikker på, at det er hans "dårlige gener", der fik det til at ske.
• En ugift kvinde sørger dybt tabet af denne graviditet og står også over for den reelle mulighed for, at hun aldrig har mulighed for at blive gravid igen. Hendes partner er lettet - han ville aldrig have børn.
• En kvindes vrede, fordi hun advarede sin gravide partner om ikke at fortsætte med at træne så hårdt, og uanset hvad lægerne siger, er hun sikker på, at det er derfor, graviditeten sluttede.

Hvilket fører til nummer fire ...

4. Skam og skyld kan skjule et par fra hinanden

Både skam og skyld driver folk fra hinanden. Føjet til deres smerte ved tab kan være smerten ved isolering eller følelser af uværdighed. Men når par kan mødes for at stå mod skam og skyld, kan de ende nærmere.

Smerter kræver ømhed. Jeg har set smerten ved tab åbne par for nye niveauer af medfølelse og ømhed med hinanden.

5. Heling er mulig

Sorg tager tid, og når der ikke er nogen køreplan, kan det virke som om det aldrig vil ende.

Da der ikke er tale om graviditetstab, føler folk sig ofte som om de er på banen og ikke bevæger sig fremad, som de "burde være."

Takeaway: Rådgivning fra par, der har været der

Her er nogle ting, som mine klienter har delt som nyttige:

Planlæg vigtige datoer: Så mange gange er folk, jeg har arbejdet med, kommet til et sted, hvor de har det godt, så begynder de pludselig at føle sig virkelig, virkelig forfærdelig - kun for at indse, at de havde glemt, at det var babyens forfaldsdato eller et nøgledag .

Planlæg for disse datoer. De er fantastiske til ritualer. De behøver heller ikke være tidspunkter for at svælge. Hvis du har det godt med babyens forfaldsdato og har planlagt at tage dagen fri, så nyd! Du har tjent det.

Sæt grænser for mennesker, der imødekommer dine behov: Lad det familiemedlem, der spørger "Så er du begyndt at prøve?" eller andre indgribende spørgsmål ved, at du forstår, at de betyder godt, men det er virkelig påtrængende. En mor fortalte mig, at hun lige begyndte at bruge udtrykket ”det er privat” ved gentagelse.

Hvis nogen ønsker at få dig ud for at muntre dig, og du ikke ønsker det, så fortæl dem det.Hvis det passer til dit forhold til dem, kan du lade dem vide, at du værdsætter deres intention og hvad der ville fungere for dig: ”Jeg sætter pris på, at du vil have mig til at føle mig bedre, men jeg er bare trist nu. Jeg ville elske at se dig / gå i filmen / spise middag, så længe du ikke har noget imod det, hvis jeg er trist. ”

Forkæl dig selv: En af mine venner begyndte at bruge sætningen radikal egenpleje og jeg synes, det passer perfekt til det, som sørgende forældre har brug for. Dette er ikke vedligeholdelse eller særlig behandlingstid. Det er næring, hvor du end kan.

Bare rolig, hvis du har brug for den manikyr eller en ekstra gymnastiksession eller en is-kegle-i-midten-af-dagen-uden-særlig-grund. Hvis det bringer lidt fornøjelse eller komfort og ikke er farligt, skal du gå efter det.

Vær venlig mod dig selv og din partner: Hvis du ikke har en partner, så fortæl dine venner, at du har brug for ekstra venlighed.

Husk dig selv, at sorg bliver lettere med tiden: Du behøver ikke at give slip på eller gå videre fra dit barn. Du kan finde din egen måde at bære din forbindelse med dem, uanset hvor kort, der er fremad i dit liv.

Den mor, der talte om at blive ramt i tarmen hver morgen? Jeg fortalte hende, at jeg skrev dette stykke, og hun sagde: ”Fortæl dem, at det bliver lettere. Det er altid der, men det skader ikke så meget. ”

Dove Pressnall er en enlig mor, psykoterapeut, og nonprofit-iværksætter der bor i nærheden af ​​Los Angeles centrum. Hun har tidligere boet i Oregon, Montana, Texas, Oklahoma, Papua Ny Guinea og Liberia i denne rækkefølge. Som terapeut elsker Dove at hjælpe folk med at finde måder at reducere påvirkningen af ​​problemer på deres daglige liv.