Nedbryder martyrkomplekset

Indhold

• Er det det samme som et offermentalitet?
• Hvordan ser det ud?
• Du gør ting for folk, selvom du ikke føler dig værdsat
• Du prøver ofte at gøre for meget
• De mennesker, du bruger tid sammen med, får dig til at føle dig dårlig med dig selv
• Du føler dig konsekvent utilfreds med dit job eller dine forhold
• Du har et mønster for at tage sig af andre i forhold
• Spørgsmål til dig selv
• Du har lyst til, at intet du gør er rigtigt
• Hvorfor er det skadeligt?
• Anstrengte forhold
• Brænde ud
• Mangel på positive ændringer
• Er det muligt at overvinde det?
• Arbejde med kommunikation
• Pro tip
• Sæt grænser
• Giv dig tid til selvpleje
• Tal med en terapeut
• Nogle tip til at håndtere det hos en anden?
• Overvej deres baggrund
• Hav medfølelse
• Sæt grænser
• Bundlinjen

Historisk set er en martyr en, der vælger at ofre deres liv eller ansigt smerte og lidelse i stedet for at opgive noget, de holder hellig. Mens udtrykket stadig bruges på denne måde i dag, har det en sekundær betydning, der er lidt mindre dramatisk.

I dag bruges udtrykket undertiden til at beskrive nogen, der altid synes at lide på den ene eller anden måde.

De har måske altid en historie om deres seneste ve eller et offer, de har bragt for en anden. De overdriver måske endda dårlige ting, der sker for at få sympati eller få andre til at føle sig skyldige.

Lyder det velkendt? Måske tænker du på en ven eller et familiemedlem - eller endda dig selv.

Læs videre for at lære mere om, hvordan du genkender denne tankegang og værktøjer til at overvinde den.

Er det det samme som et offermentalitet?

Et martyrkompleks kan virke meget lig et offermentalitet. Begge har tendens til at være mere almindelige hos overlevende efter misbrug eller andet traume, især dem der ikke har adgang til passende håndteringsværktøjer.

Men de to tankegang har nogle subtile forskelle.

En person med et offermentalitet føler sig typisk personligt udsat for alt, hvad der går galt, selv når problemet, uhøflige opførsel eller uheld ikke var rettet mod dem.

De viser muligvis ikke meget interesse i at høre mulige løsninger. I stedet kan de give et indtryk af bare at ville vælte i elendighed.

Et martyrkompleks går ud over dette. Mennesker med et martyrkompleks føler sig ikke bare ofre. De synes typisk at gå ud af deres måde at finde situationer, der sandsynligvis vil forårsage nød eller anden lidelse.

Ifølge Sharon Martin, LCSW, "ofrer deres martyrkompleks deres egne behov og ønsker for at gøre ting for andre." Hun tilføjer, at de "ikke hjælper med et glad hjerte, men gør det af forpligtelse eller skyld."

Hun fortsætter med at forklare, at dette kan skabe vrede, vrede og en følelse af magtesløshed. Over tid kan disse følelser få en person til at føle sig fanget uden mulighed for at sige nej eller gøre ting for sig selv.

Hvordan ser det ud?

En person, der altid synes at lide - og synes at kunne lide det på den måde - kunne have et martyrkompleks, ifølge Lynn Somerstein, ph.d. Dette mønster af lidelse kan resultere i følelsesmæssig eller fysisk smerte og nød.

Her er et kig på nogle andre tegn på, at du eller en anden måske har et martyrkompleks.

Du gør ting for folk, selvom du ikke føler dig værdsat

At ønske at hjælpe de tætteste på dig foreslår, at du har en venlig og medfølende natur. Du kan gøre disse ting bare for at hjælpe, ikke fordi du vil have, at dine kære anerkender din indsats eller de ofre, du har bragt for deres skyld.

Men hvornår foreslår hjælp til martyrkompleks?

Mange mennesker, der er generet af manglende forståelse, stopper simpelthen med at hjælpe. Hvis du har martyrtendenser, kan du dog fortsætte med at tilbyde støtte, mens du udtrykker din bitterhed ved at klage internt eller til andre over den manglende forståelse.

Du prøver ofte at gøre for meget

Lejlighedsvis at påtage sig noget ekstra arbejde eller lave et par for mange forpligtelser betyder ikke, at du er martyr. Men overvej om du regelmæssigt accepterer ansvar, som ikke nødvendigvis kræves af dig.

Du har måske lyst til, at intet bliver gjort, medmindre du gør det selv og nægter ethvert tilbud om hjælp. Selv når du føler dig irriteret over det ekstra arbejde, du laver, fortsætter du med at tilføje til din arbejdsbyrde, når du bliver bedt om det. Du kan endda modvilligt melde dig frivilligt til at gøre mere.

De mennesker, du bruger tid sammen med, får dig til at føle dig dårlig med dig selv

Har du en ven (eller to), du bare ikke har det godt med at se? Måske vil de altid have dig til at gøre ting for dem, komme med kommentarer eller endda kritisere dig.

Selv når giftige forhold dræner dig, er det ikke altid let at bryde dem, især når den anden person er et familiemedlem eller en nær ven. Men tænk over, hvordan du reagerer på toksiciteten.

Et nyttigt svar kan omfatte at etablere grænser og skabe en vis afstand mellem dig selv og den anden person.

Men hvis du fortsætter regelmæssigt med at bruge tid sammen med dem, kun for at finde dig selv i at tænke eller tale meget om, hvor elendige de får dig til at føle, kan du have nogle martyrtendenser.

Du føler dig konsekvent utilfreds med dit job eller dine forhold

Uopfyldte job er ikke ualmindelige. Det er heller ikke usædvanligt at ende i et forhold, der ikke ser ud til at have nogen fremtid eller falder under det, du forestillede dig. Men du kan generelt tage skridt til at løse begge situationer med lidt tid og kræfter.

Hvis du har martyrtendenser, bemærker du muligvis dette mønster af utilfredshed i forskellige områder i hele dit liv. Du kan måske bebrejde andre for, hvor du er havnet, eller tro, at du fortjener noget bedre på grund af ofre, du har bragt undervejs.

At tro, at andre ikke genkender eller værdsætter dit selvopofrelse, kan også bidrage til vrede og vrede.

Du har et mønster for at tage sig af andre i forhold

At se tilbage på tidligere forhold kan hjælpe dig med at genkende martyrtendenser.

”Et par forholdskarakteristika kan pege mod dette problem,” siger Patrick Cheatham, PsyD. ”Nogle forhold er bare strukturelt ulige, såsom forældre, der tager sig af børn. Eller de kan have perioder med skævhed, f.eks. Når de tager sig af en alvorligt syg partner. ”

Hvis du bemærker en tendens til selvopofrende på tværs af flere forhold i dit liv, kan det pege på elementer i et martyrkompleks.

Spørgsmål til dig selv

Når man ser på jeres forhold, foreslår Cheatham at spørge sig selv:

• Vil du beskrive dine forhold som en eller anden måde ulige? Måske har du lyst til, at alt hvad du gør er at tage sig af partnere, der ikke gør meget for at imødekomme dine behov.
• Føler du en konstant mangel på plads til at diskutere dine egne behov og ønsker?
• Tror du, at hvis du ikke imødekommer din partners behov, vil det bringe dit forhold i fare?

Tænk også på den følelsesmæssige side af tingene. Føler du dig støttet, sikker og elsket, selv i perioder med ulighed? Eller føler du dig bitter, vrede eller svigtet af partnere?

Måske vil du endda have dem til at føle sig skyldige for ikke at støtte dig mere.

Du har lyst til, at intet du gør er rigtigt

En person med martyrtendenser måske "altid vil hjælpe, aldrig få succes og føle sig straffet som et resultat", siger Somerstein.

Med andre ord ser det ud til, at uanset hvad du gør, folk misforstår dine forsøg på at hjælpe, eller din indsats falder fladt. Måske synes de endda at være irriterede i stedet for taknemmelige for dig.

Dette kan virkelig frustrere dig. Du prøvede trods alt dit bedste, så det mindste de kunne gøre er at vise en vis taknemmelighed. Som et resultat af din irritation har du måske en trang til at få dem til at føle sig skyldige for ikke at sætte pris på dit hårde arbejde.

Hvorfor er det skadeligt?

Martyrtendenser virker måske ikke som en kæmpe aftale, men de kan tage en vejafgift på dine relationer, trivsel og personlig vækst.

Anstrengte forhold

At leve med et martyrkompleks kan gøre det svært for dig at tale for dig selv.

Ifølge Martin har folk med martyrtendenser ofte svært ved at kommunikere klart eller direkte, hvilket fører til forholdsproblemer.

I stedet for at tale åbent om dine behov, kan du bruge passiv aggression eller have vrede udbrud, når du fortsætter med at sluge din vrede.

Hvis du tror, ​​du har bragt mange ofre for en partner eller en anden elsket, kan du føle dig vred eller utilfreds, hvis de ikke viser taknemmelighed eller tilbyder deres støtte til gengæld.

Brænde ud

”Martyrer kæmper for at prioritere deres behov,” siger Martin. "De praktiserer ikke selvpleje, så de kan ende med at være udmattede, fysisk syge, deprimerede, ængstelige, vrede og uopfyldte."

Hvis du ofte opgiver din tid til at hjælpe andre, gøre mere, end du har brug for på arbejde eller hjemme, eller ikke opfylder dine egne behov generelt, vil du sandsynligvis føle dig drænet og overvældet temmelig hurtigt.

Selv din følelsesmæssige tilstand kan bidrage til udbrændthed. At føle sig vred og utilfreds det meste af tiden kan stresse dig og udmattede dig. Det kan også forhindre dig i at acceptere hjælp.

Partnere, venner og familie kan normalt tilbyde medfølelse, hjælpe med udfordringer eller endda give forslag og råd. Men hvis du føler dig frustreret og vrede over dem, du er tættest på, er du mindre tilbøjelig til at acceptere deres hjælp.

Plus, hvis du fortsætter med at afvise deres støtte, kan de muligvis stoppe med at tilbyde.

Mangel på positive ændringer

En generel holdning med utilfredshed ledsager ofte et martyrkompleks.

For eksempel kan du føle dig fanget eller fast i dit job, forhold eller hjemmeliv. Nogle af disse kan ændre sig, når årene går, men du ender på en eller anden måde i frustrerende eller utaknemmelige situationer igen og igen.

Du er elendig, men i stedet for at tage skridt til at skabe forandring for dig selv kan du muligvis klage, fortryde situationen eller bebrejde andre mennesker eller begivenheder. Når du først er ude af en utilfredsstillende situation, kan du finde dig selv i en ny inden længe.

På denne måde kan martyrtendenser holde dig tilbage fra at nå succes eller nå personlige mål.

Er det muligt at overvinde det?

Et martyrkompleks kan tage en stor vejafgift på din livskvalitet, men der er måder at overvinde det på.

Arbejde med kommunikation

Hvis du har martyrtendenser, er der en god chance for, at du finder det udfordrende at udtrykke dine følelser og behov. Udvikling af stærkere kommunikationsevner kan hjælpe dig med at blive bedre til dette.

At lære mere produktive kommunikationsmåder kan hjælpe dig:

• undgå passiv-aggressiv opførsel
• udtrykke følelser, især følelser af frustration og vrede
• forhindre negative følelser i at opbygge

Pro tip

Næste gang du føler dig uhørt eller misforstået, så prøv at udtrykke dig selv ved hjælp af et "jeg" -udtalelse for at hævde dig selv uden at gøre den anden person defensiv.

Sig, at du har en ven, der inviterer dig til middag, men de stoler altid på, at du finder en opskrift og handler alt sammen.

I stedet for at sige "Du får mig til at gøre alt det hårde arbejde, så det er ikke sjovt for mig," kan du sige "Jeg har lyst til, at jeg altid ender med at gøre gruntarbejdet, og jeg synes ikke det er retfærdigt."

Sæt grænser

At hjælpe venner og familie kan være vigtigt for dig. Men hvis du har nået din grænse (eller du allerede har påtaget dig mere end du nemt kan klare), er det OK at sige nej. Det er det virkelig.

At brænde dig ud hjælper ikke din allerede tunge arbejdsbyrde, og det kan øge følelsen af ​​vrede senere. Prøv et høfligt afslag i stedet.

Du kan blødgøre det med en forklaring afhængigt af dit forhold til den person, der spørger. Bare husk at der ikke er noget galt med at tage sig af dine egne behov først.

"Det er vigtigt at begynde at sige nej til ting, der forstyrrer dine personlige behov eller ikke stemmer overens med dine værdier eller mål," siger Martin.

Giv dig tid til selvpleje

Selvpleje kan omfatte:

• praktiske sundhedsvalg, såsom at få nok søvn, spise nærende måltider og tage sig af fysiske sundhedsmæssige problemer
• gør tid til nydelse og afslapning
• være opmærksom på dit følelsesmæssige velbefindende og tackle udfordringer, der kommer op

Tal med en terapeut

Det kan være svært at arbejde gennem martyrtendenser alene. Professionel support kan have stor fordel, især hvis du vil lære mere om underliggende årsager, der bidrager til mønstre med selvopofrende adfærd.

Cheatham forklarer, at i terapi kan du:

• udforske dit forholdssystem
• vokse opmærksomhed omkring mønstre, der involverer selvopofrelse
• fremhæve og udfordre alle antagelser omkring dit værd og betydningen af ​​forholdet
• afprøve forskellige måder at forholde sig til andre på

Nogle tip til at håndtere det hos en anden?

Hvis du kender nogen, der har en tendens til at opføre sig som en martyr, føler du dig sandsynligvis i det mindste lidt frustreret over deres opførsel. Måske har du forsøgt at give råd, men de modstår din indsats for at hjælpe. Det føles måske som om de virkelig bare vil klage.

Disse tip vil ikke nødvendigvis ændre den anden person, men de kan hjælpe dig med at udvikle et perspektiv mod dem, der ikke skaber så meget frustration for dig.

Overvej deres baggrund

Det kan hjælpe med at huske på, at mange komplekse faktorer kan spille ind i denne tankegang.

Mens en person kan lære at adressere adfærd, der ofte sker som et resultat af martyrtendenser, har de ofte ikke meget kontrol over, hvordan disse tendenser udviklede sig i første omgang.

I nogle tilfælde kan kulturelle faktorer bidrage til martyrtendenser. I andre kan familiedynamik eller barndomsoplevelser spille en rolle.

Hav medfølelse

Du behøver muligvis ikke at forstå årsagerne til deres adfærd for at være der for en elsket. Det er ofte nok til blot at tilbyde medfølelse og støtte.

"Vær altid venlig," opmuntrer Somerstein.

Sæt grænser

Når det er sagt, behøver medfølelse ikke at indebære at bruge masser af tid sammen med personen.

Hvis du bruger tid sammen med nogen, dræner det dig, kan det være et sundt valg at begrænse den tid, du tilbringer sammen. At sætte en slags grænse kan også hjælpe dig med at tilbyde mere venlighed og medfølelse, når du gør del plads med den person.

Bundlinjen

Et langmodigt liv kan tage en vejafgift på dig, dine forhold og dit helbred. Selvom du ikke fuldt ud forstår rødderne til dine martyrtendenser, kan du stadig tage skridt til at ændre denne tankegang og forhindre den i at have en negativ indvirkning på dit liv.

Hvis du har svært ved at vide, hvor du skal starte alene, kan du overveje at tale med en uddannet mental sundhedsperson, der kan hjælpe dig med at udforske disse mønstre dybere.

Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interesseområder inkluderer asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Især er hun forpligtet til at hjælpe med at mindske stigma omkring psykiske problemer.