At leve med en ny partner efter misbrug

Indhold

• Langvarig frygt
• Få svar
• Erfaringer fra traumer
• Starte forfra
• Hvor kan jeg søge hjælp?

Min ekss spøgelse levede stadig i min krop og forårsagede panik og frygt ved den mindste provokation.

Advarsel: Denne artikel indeholder beskrivelser af misbrug, der kan være foruroligende. Hvis du eller nogen, du kender, oplever vold i hjemmet, er hjælp tilgængelig. Ring til 24/7 National Hot Violence Hotline på 1-800-799-SAFE for fortrolig support.

I september 2019 støttede min kæreste på 3 år mig ind i et hjørne, skreg i ansigtet og headbutted mig. Jeg kollapsede til jorden og hulkede.

Han knælede hurtigt ned og bad om tilgivelse.

Dette var sket utallige gange før. Denne gang var anderledes.

I det øjeblik vidste jeg, at jeg ikke ville komme med flere undskyldninger for ham. Jeg sparkede ham ud af vores lejlighed den dag.

Jeg er ikke sikker på, hvorfor det var det, der endelig gjorde det. Måske var det fordi det at være headbutted var nyt: Han holdt sig normalt til næverne.

Måske var det fordi jeg i hemmelighed var begyndt at læse om voldelige forhold og prøvede at finde ud af, om det var det, der skete med mig. Når jeg ser tilbage, tror jeg, at jeg havde bygget op til det øjeblik i lang tid, og den dag skubbede mig bare over kanten.

Det tog mange måneders hårdt arbejde i terapi for at få perspektiv. Jeg indså, at jeg havde levet i konstant frygt i næsten 2 år, siden vi begyndte at bo sammen.

Terapi hjalp mig med at forstå de mønstre, jeg var faldet i. Jeg så, at jeg direkte søgte efter folk i mit liv, der "havde brug for hjælp." Disse mennesker fortsatte derefter med at udnytte min uselviske natur. Nogle gange bruger folk det på den værst mulige måde.

Dybest set blev jeg behandlet som en dørmåtte.

Jeg var ikke ansvarlig for, hvordan jeg blev behandlet, men terapi hjalp mig med at erkende, at jeg havde en usund opfattelse af, hvordan et forhold skulle være.

Med tiden gik jeg videre og begyndte at gå igen. Jeg ville minde mig selv om, at der var mennesker derude, der ikke var som ham. Jeg øvede på at tage sunde beslutninger og identificere den type mennesker, jeg ville være sammen med, snarere end de mennesker, der "havde brug for" mig.

Jeg havde aldrig til hensigt at komme ind i et andet forhold, men som ofte sker, mødte jeg en fantastisk, når jeg ikke engang kiggede.

Ting bevægede sig hurtigt, selvom jeg sørgede for at tage seriøs status med mig selv om, hvorvidt jeg lavede de samme fejl som før. Jeg fandt igen og igen, at jeg ikke var det.

Jeg gjorde ham opmærksom på min fortid på vores allerførste date, en dato der gik i over 24 timer.

Min bedste ven sendte sms'er med jævne mellemrum for at sikre, at jeg var okay, og jeg forsikrede hende om, at jeg følte mig sikker. Min date spurgte mig sjovt, om min ven tjekkede på mig. Jeg sagde ja og forklarede, at hun er lidt mere beskyttende end de fleste på grund af mit sidste forhold.

Det var tidligt at fortælle ham om min voldelige eks, men jeg følte, at jeg havde et godt mål for hans karakter. Han bad mig om at lade ham vide, om han nogensinde gjorde noget utilsigtet, der fik mig til at føle mig utilpas.

Da låsning startede, flyttede vi sammen. Alternativet var at være helt alene i en ukendt periode.

Heldigvis er det gået godt. Det jeg ikke havde forventet var mit tidligere traume at løfte hovedet.

Hvis du er bekymret for et familiemedlem eller en ven, skal du se efter flere vigtige tegn, der kan indikere, at de er i et voldeligt forhold og har brug for hjælp. Disse inkluderer:

• trække sig tilbage og undskylde for ikke at se venner eller familie eller udføre aktiviteter, de engang gjorde (dette kan være noget, som misbrugeren kontrollerer)
• synes ængstelig omkring deres partner eller bange for deres partner
• har hyppige blå mærker eller skader, de lyver om eller ikke kan forklare
• har begrænset adgang til penge, kreditkort eller en bil
• viser en ekstrem forskel i personlighed
• få hyppige opkald fra en væsentlig anden, især opkald, der kræver, at de tjekker ind, eller som får dem til at virke ængstelige
• at have en partner, der har et temperament, er let jaloux eller meget besiddende
• tøj, der kunne skjule blå mærker, som lange ærmer om sommeren

For mere information, se vores ressourcevejledning til vold i hjemmet eller kontakt den nationale hotline for vold i hjemmet.

Langvarig frygt

Der var antydninger til gammel frygt, der dukkede op, før vi flyttede sammen, men det blev klart, hvad der skete, når vi tilbragte al vores tid sammen.

Jeg havde følt mig lidt foruroliget før, men det var meget lettere at fjerne disse følelser af angst og paranoia, når de ikke skete hver dag. Når vi flyttede sammen, vidste jeg, at jeg var nødt til at tale med min kæreste om, hvad der foregik med mig.

Den frygt og forsvarsevne, der var min norm med min eks, var stadig til stede i dybden af ​​mit sind og krop.

Min nye kæreste er alt, hvad min eks ikke var, og ville ikke lægge en finger på mig. Alligevel reagerer jeg lejlighedsvis som om han måske.

Jeg er stadig betinget af at tro, at enhver frustration eller irritation fra min partners side kan blive vrede og vold rettet mod mig. Jeg forestiller mig, at det forstærkes af, at vi bor i lejligheden, som jeg engang delte med min misbruger, så meget som jeg har gjort mit bedste for at få værelserne til at føle sig anderledes.

Det er de dumme ting, der bringer disse følelser tilbage - de ting, som ingen virkelig burde blive vrede over.

Min eks ville bruge dem som en undskyldning for at forkæle frustrationen og vrede i ham. Og for mig betød det, at jeg måtte være bange.

En dag da min kæreste bankede på døren efter arbejde, fløj jeg i fuldblæst panik. Min eks plejede at blive vred på mig, hvis jeg ikke låste døren op, da han smsede for at sige, at han var på vej hjem.

Jeg undskyldte igen og igen på grænsen af ​​tårer. Min kæreste brugte flere minutter på at berolige mig og forsikre mig om, at han ikke var sur, fordi jeg ikke låste op for døren.

Da min nye kæreste lærte mig noget jiu jitsu, satte han mig fast ved håndledene. Jeg havde lo og gjort mit bedste for at smide ham, men den særlige stilling fik mig til at fryse.

Det mindede alt for meget om at blive fastgjort og skreg af min eks, noget jeg havde glemt indtil det øjeblik. Hukommelse kan være mærkelig sådan, undertrykke traumer.

Min kæreste kiggede et kig på mit forskrækkede ansigt og gav straks slip. Så holdt han mig, mens jeg græd.

En anden gang spillede vi efter at have lavet lidt bagning og truede med at smøre hinanden med kagedej tilbage på træskeden. Jeg lo og undvigede den klæbende ske, indtil jeg kom tilbage i et hjørne.

Jeg frøs, og han kunne straks fortælle, at der var noget galt. Vores spil stoppede, da han forsigtigt førte mig ud af hjørnet. I det øjeblik følte min krop, at jeg var tilbage i en situation, jeg ikke kunne undslippe, tilbage da jeg havde noget, jeg måtte undslippe fra.

Der er utallige eksempler på lignende begivenheder - tidspunkter, hvor min krop reagerede instinktivt på noget, der plejede at betyde fare. I dag har jeg ikke noget at være bange for, men min krop husker, hvornår den gjorde det.

Få svar

Jeg talte med Ammanda Major, forholdsrådgiver, sexterapeut og chef for klinisk praksis hos Relate, Storbritanniens største udbyder af forholdsstøtte, for at forsøge at forstå, hvorfor dette skete.

Hun forklarede, at ”arven fra vold i hjemmet kan være enorm. Overlevende har ofte problemer med tillid og i nogle tilfælde potentielt PTSD, men med specialistterapi kan det ofte styres, og folk kan arbejde igennem det. ”

”En af de vigtigste ting for at komme videre er at være i stand til at genkende og bede om, at dine egne behov bliver opfyldt, for i et voldeligt forhold bliver dine behov helt ukendte,” siger Major.

Selv med terapi kan det være udfordrende for dem, der kommer ud af et voldeligt forhold, at genkende advarselsskiltene, når det samme mønster begynder at ske igen.

”Det er muligt at have et godt og sundt forhold, men mange overlevende vil kæmpe for at skabe sunde forbindelser og kommunikere deres behov. De kan finde ud af, at de er tiltrukket af andre mennesker, der viser sig at være voldelige, fordi det er det, de er vant til, ”siger major.

Andre gange ønsker overlevende ikke at risikere muligheden for, at misbrug kan ske igen.

”Nogle gange kan overlevende ikke se sig selv i et forhold igen. Det handler om tillid, og den tillid er blevet brudt, ”siger major.

Det vigtige er at lære, hvem du er, især når du er alene.

Major siger "Selvom et nyt forhold kan være utroligt helbredende for nogle mennesker, er den vigtigste afhentning og den vigtigste måde at komme videre på er at prøve at finde ud af, hvem du er som individ, snarere end som tilbehør til din misbruger."

Erfaringer fra traumer

Mine svar er ikke så overraskende efter at have brugt 2 år konstant på kanten. Hvis min eks blev irriteret over nogen eller noget, ville det være mig, der tog skylden.

Selvom min nye partner ikke ligner min gamle, forbereder jeg mig på de samme reaktioner. Reaktioner, som ingen kærlig, stabil partner ville have.

Major forklarer, ”Det er det, vi kalder et traumatiseret svar. Det er hjernen, der fortæller dig, at du har oplevet dette før, at du måske er i fare. Det hele er en del af genopretningsprocessen, da din hjerne ikke ved i første omgang, at du er i sikkerhed. ”

Disse trin kan starte helingsprocessen og hjælpe med at genopbygge tillid:

• Find en terapeut, der har specialiseret sig i misbrug i hjemmet.
• Øv vejrtrækningsteknikker for at forblive rolig, når tingene bliver hårde.
• Lær hvordan du forbliver jordet og til stede i vanskelige situationer.
• Genkend og bede om, at dine behov skal opfyldes i alle dine forhold.
• Forklar dine udløsere til din partner, så de kan være forberedt.

”Det gør en enorm forskel, hvis din nye partner er i stand til at forklare, forstå og være støttende,” siger Major. "Ved at lægge nye oplevelser til erstatning for de gamle, traumatiske, kan hjernen til sidst lære, at disse situationer ikke indikerer fare."

Starte forfra

Jeg lærer langsomt, at jeg er sikker igen.

Hver gang min kæreste bliver irriteret over små ting og ikke tager sin frustration ud over mig med mobning, uvenlige ord eller fysisk vold, slapper jeg lidt af.

Selvom mit sind altid har vidst, at min kæreste ikke ligner min eks, lærer min krop også langsomt at stole på. Og hver gang han gør noget, der utilsigtet udløser mig, som at ryge mig ind i et hjørne eller sætte mig fast efter en særlig entusiastisk kildekamp, ​​undskylder han og lærer af det.

Han giver mig enten plads, hvis jeg ikke vil blive rørt i det øjeblik, eller holder mig, indtil min puls sænkes til normal.

Hele mit liv er anderledes nu. Jeg bruger ikke længere hvert vågne øjeblik på at appease en anden af ​​frygt for deres humørsvingninger. Lejlighedsvis tror min krop stadig, at det er tilbage med min misbruger.

Når jeg grundigt skar min eks ud af mit liv, troede jeg, jeg var helbredt.Jeg vidste, at jeg ville have arbejde at gøre på mig selv, men jeg forventede ikke, at min ekss spøgelse stadig boede i min krop og forårsagede panik og frygt ved den mindste provokation.

Jeg forventede måske ikke, at min underbevidste frygt ville hæve hovedet, men det bliver bedre.

Ligesom terapi tager helbredelse arbejde. At have støtte fra en partner, der er venlig, omsorgsfuld og forståelse gør rejsen meget lettere.

Hvor kan jeg søge hjælp?

Der findes mange ressourcer for mennesker, der har oplevet misbrug. Hvis du oplever misbrug, skal du sørge for, at det er sikkert for dig at få adgang til disse ressourcer på din computer eller telefon.

• National hotline for vold i hjemmet: ressourcer til alle IPV-ofre; 24-timers hotline på 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
• Anti-Violence Project: Specialiserede ressourcer til LGBTQ og HIV-positive ofre; 24-timers hotline på 212-714-1141
• Voldtægt, misbrug og incest nationalt netværk (RAINN): Ressourcer til overlevende af misbrug og seksuelt overgreb; 24-timers hotline på 1-800-656-HOPE
• Kontoret for kvinders sundhed: ressourcer efter stat; hjælpelinje på 1-800-994-9662

Bethany Fulton er freelance skribent og redaktør med base i Manchester, Storbritannien.