Misbrugende venskaber er virkelige. Sådan genkender du, at du er i en

Indhold

• Vi blev hurtigt bedste venner, og uanset hvor jeg gik, gjorde de det også.
• Det føltes som om min loyalitet blev testet, og jeg havde mislykkedes.
• Først fortsatte jeg med at undskylde dem. Jeg følte mig stadig ansvarlig for dem.
• Selvom det kan virke håbløst at forlade situationen, er der udveje og forskellige trin, man kan tage, når man forsøger at efterlade et voldeligt venskab.
• Det tog mig så lang tid at forstå, at det, jeg oplevede, var misbrug.
• Voldsomme venskaber er svære at navigere, især når du ikke kan se advarselsskiltene.

Du fortjener at føle dig tryg med dine venner.

Når folk snakker om voldelige forhold i medierne eller med deres venner, henviser de oftere end ikke til romantiske partnerskaber eller familieforhold.

Mens jeg tidligere har oplevet begge former for misbrug, var denne gang anderledes.

Og hvis jeg kan være ærlig, var det noget, jeg først ikke var fuldt forberedt på: Det var i hænderne på en af ​​mine allerbedste venner.

Jeg husker første gang, vi mødtes, ligesom det var i går. Vi havde udvekslet vittige tweets med hinanden på Twitter, og de udtrykte, at de var fan af mit skrivearbejde.

Det var i 2011, og i Toronto var Twitter-møder (eller som de ofte blev henvist til online "tweet-ups") store, så jeg tænkte ikke meget på det. Jeg var helt nede for at få en ny ven, så vi besluttede at mødes til kaffe en dag.

Da vi mødtes, var det næsten som at gå på en første date. Hvis det ikke gik, ingen skade, ingen fejl. Men vi klikkede med det samme og blev lige så tykke som tyve - {tekstend} drikker flasker vin i parken, laver måltider til hinanden og deltager i koncerter sammen.

Vi blev hurtigt bedste venner, og uanset hvor jeg gik, gjorde de det også.

Først var vores forhold ret godt. Jeg havde fundet en person, som jeg følte mig godt tilpas med, og som bidrog til alle dele af mit liv på en meningsfuld måde.

Men når vi først begyndte at dele mere sårbare dele af os selv, ændrede tingene sig.

Jeg begyndte at bemærke, hvor ofte de blev pakket ind i en cyklus af drama med mennesker i vores fælles samfund. Først trak jeg det af. Men det føltes som om dramaet fulgte os overalt, og da jeg forsøgte at være der for dem og støtte dem, begyndte det at lægge en vejafgift på min mentale sundhed.

En eftermiddag, da vi tog vej til en lokal Starbucks, begyndte de at latterliggøre en nær fælles ven og forsøgte at overbevise mig om, at de var "de værste." Men da jeg pressede på for detaljer, bemærkede de, at de bare var "irriterende" og en "prøv-hårdt."

Forvirret forklarede jeg dem, at jeg ikke følte det - {textend} og næsten fornærmet, de bare kastede deres øjne mod mig.

Det føltes som om min loyalitet blev testet, og jeg havde mislykkedes.

Dr. Stephanie Sarkis, en psykoterapeut og ekspert i mental sundhed, delte i et interview med Refinery 29, at "Gaslightere er forfærdeligt sladder."

Da vores forhold begyndte at udvikle sig, begyndte jeg snart at indse, at dette var sandt.

Hver eneste måned mødtes vores vennegruppe sammen og forbandt sig over lækker mad. Vi går enten til forskellige restauranter eller laver mad til hinanden. Denne aften gik en gruppe på 5 af os til en populær kinesisk restaurant i byen kendt for sine dumplings.

Da vi lo og delte plader, begyndte denne ven at forklare gruppen - {textend} i eksplicit detaljer - {textend} ting, jeg havde delt med dem om min tidligere partner i tillid.

Mens folk vidste, at jeg havde dateret denne person, vidste de ikke detaljerne i vores forhold, og jeg var ikke klar til at dele. Jeg forventede bestemt ikke, at de ville blive spildt til resten af ​​gruppen den dag.

Jeg var ikke kun flov - {textend} Jeg følte mig forrådt.

Det gjorde mig selvbevidst og efterlod mig undrende: ”Hvad siger denne person om mig, når jeg ikke er i nærheden? Hvad vidste andre om mig? ”

De fortalte mig senere, at grunden til, at de delte historien, var, at vores fælles ven nu talte til ham ... men kunne de ikke have bedt om mit samtykke først?

Først fortsatte jeg med at undskylde dem. Jeg følte mig stadig ansvarlig for dem.

Jeg vidste ikke, at hvad der skete var gasbelysning eller følelsesmæssigt misbrug.

Ifølge i 2013 er unge og kvinder i alderen 20 til 35 normalt de typiske ofre for følelsesmæssigt misbrug. Dette kan omfatte alt fra verbalt angreb, dominans, kontrol, isolation, latterliggørelse eller brug af intim viden til nedbrydning.

Oftere end ikke kan det ske af dem, vi er i intime relationer med, herunder venskaber.

Statistik har vist, at aggressor normalt viser sig at være en nær ven for 8 procent af mennesker, der oplever verbal eller fysisk mobning.

Nogle gange er skiltene klare som dag - {textend} og nogle gange har du måske lyst til at gøre situationen op i dit hoved.

Da spændinger mellem venner undertiden kan være høje, kan vi ofte føle, at misbruget ikke er reelt.

Dr. Fran Walfish, familie- og relationspsykoterapeut i Beverly Hills, Californien, deler nogle få tegn:

• Din ven lyver for dig. ”Hvis du fanger dem gentagne gange lyve for dig, er det et problem. Et sundt forhold er baseret på tillid, ”forklarer Walfish.
• Din ven spøger konstant dig eller inkluderer dig ikke. ”Hvis du konfronterer dem, bliver de defensive eller peger fingeren og siger, at det er din skyld. Spørg dig selv, hvorfor ejer de ikke op til det? ”
• De presser dig for store gaver, ligesom penge, og tænk derefter dig til at tro, at det var en "gave" til dem snarere end et lån.
• Din ven giver dig den tavse behandling eller får dig til at føle dig dårlig ved at kritisere dig. Dette er misbrugerens måde at kontrollere magtdynamikken på, forklarer Walfish. "Du ønsker ikke at være i et tæt forhold, hvor du føler dig nedslået eller mindre end den anden person."
• Din ven respekterer ikke dine grænser eller tid.

Selvom det kan virke håbløst at forlade situationen, er der udveje og forskellige trin, man kan tage, når man forsøger at efterlade et voldeligt venskab.

Mens åben kommunikation normalt er den bedste politik, mener Dr. Walfish, at det er bedst ikke at konfrontere din misbruger og gå stille.

”Det er som at oprette dig selv. De kommer sandsynligvis til at bebrejde dig, så det er bedre at være elskværdig. Disse mennesker håndterer ikke afvisning godt, ”forklarer hun.

Dr. Gail Saltz, lektor i psykiatri ved NY Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of Medicine og en psykiater deler med Healthline: ”Du har muligvis brug for terapi, hvis dette forhold har været skadeligt for dine følelser af selvværd og for at forstå, hvorfor du trådte ind i dette venskab og tolererede det i første omgang for at undgå at gå tilbage i det eller gå ind i et andet voldeligt. ”

Dr. Saltz foreslår også, at du gør det klart for andre, herunder venner og familiemedlemmer, at du ikke længere vil være omkring den anden person.

”Fortæl nære venner eller familie, hvad der sker, og lad dem hjælpe dig med at holde dig adskilt,” siger hun.

Hun synes også, det er klogt at ændre adgangskoder, denne person måtte kende, eller hvilke adgangsmåder de har til dit hjem eller arbejde.

Selvom det i starten kan føles vanskeligt at rejse, og når du først har, som om du sørger over et tab, mener Dr. Walfish, at du bare vil savne den ven, du troede, du havde.

”Så tag dig op, åbn dine øjne, og begynd at vælge en anden slags person, du kan stole på med dine følelser,” siger hun. "Dine følelser er dyrebare, og du skal være meget diskriminerende med, hvem du stoler på."

Det tog mig så lang tid at forstå, at det, jeg oplevede, var misbrug.

Giftige mennesker har en sjov måde at omskrive fortællingen på, så det altid ser ud til at være din skyld.

Når jeg først indså, at det skete, føltes det som en hul i min mave.

”I voldelige venskaber efterlades man ofte dårligt,” siger Dr. Saltz, som hun bemærker fører til følelser af skyld, skam eller angst, især når de forsøger at forlade situationen.

Klinisk psykolog og forfatter Elizabeth Lombardo, ph.d., i et interview med Women's Health sagde, at folk ofte bemærker en stigning i "angst, hovedpine eller maveforstyrrelse", når de prøver at forlade deres giftige venskaber.

Dette var bestemt sandt for mig.

Til sidst begyndte jeg at se en terapeut, så jeg kunne få styrken og modet til at komme videre.

Da jeg mødte min terapeut og forklarede hende nogle af mine handlinger, da jeg forsøgte at komme ud af dette venskab, som nogle måske kunne se som uacceptabelt og måske manipulerende, forklarede hun mig, at det ikke var min skyld.

I slutningen af ​​dagen bad jeg ikke om at blive misbrugt af denne person - {textend} og så meget som de måske prøver at bruge det mod mig, var det uacceptabelt.

Hun fortsatte med at forklare mig, at mine handlinger var forståelige reaktioner på at blive udløst - {textend} skønt overraskende, ville disse reaktioner senere blive brugt mod mig, da vores venskab sluttede og vendte vores andre nære venner mod mig.

Voldsomme venskaber er svære at navigere, især når du ikke kan se advarselsskiltene.

Derfor er det så vigtigt, at vi taler åbent om dem.

En hurtig søgning, og du vil se folk henvende sig til websteder som Reddit for at stille spørgsmål som: "Er der sådan noget som et voldeligt venskab?" eller "Hvordan bevæger man sig forbi et følelsesmæssigt voldeligt venskab?"

Fordi som det ser ud, er der meget lidt derude for at hjælpe enkeltpersoner.

Ja, voldelige venner er en ting. Og ja, du kan også helbrede fra dem.

Voldsomme venskaber er mere end bare drama - {textend} de er virkelige liv, og de kan være en snigende form for traume.

Du fortjener sunde, tilfredsstillende forhold, der ikke efterlader dig til at føle dig bange, ængstelige eller krænket. Og at efterlade et voldeligt venskab, selvom det er smertefuldt, kan være bemyndigende i det lange løb - {textend} og det er afgørende for din mentale og følelsesmæssige sundhed.

Amanda (Ama) Scriver er en freelance journalist, der er bedst kendt for at være fed, høj og råben på internettet. De ting, der bringer hende glæde, er fed læbestift, reality-tv og kartoffelchips. Hendes skrivearbejde er optrådt på Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus og Allure. Hun bor i Toronto, Canada. Du kan følge hende videre Twitter eller Instagram.