At stå over for min frygt hjalp mig endelig med at overvinde min lammende angst

Indhold

• Min historie med angst
• Når tingene tog en vending for det værre
• At sige ja til ting, der skræmte mig
• Anmeldelse for

Hvis du lider af angst, kender du sikkert allerede det ordsprog Ja til spontanitet er ikke rigtig en mulighed. For mig gik den blotte idé om et eventyr lige ud af vinduet, det sekund det dukkede op. Da min indre dialog er færdig, er der ingen Ja. Der er ingen ord. Bare en følelse af svækkende frygt baseret på hypotetiske.

Min angst har trukket mig gennem mudderet så mange gange, men jeg har fundet ud af, at det at tale om det (eller i dette tilfælde at skrive om det) hjælper både mig - og potentielt hjælper en anden, der læser det, og som har det svært.

Uanset om det har været en samtale med min familie, en række kunstværker, der skildrer angst, eller endda Kendall Jenner og Kim Kardashian åbner op om psykiske problemer, så ved jeg, at jeg ikke er alene om dette. "Du føler bogstaveligt talt, at du aldrig kommer ud af det," husker jeg, at Kendall sagde i et afsnit af Holder op med Kardashians, og jeg kunne ikke have forstået hende mere.

Min historie med angst

Første gang jeg indså, at jeg havde angst, var på ungdomsskolen. Jeg gik igennem en fase, hvor jeg var så bange for, at jeg skulle kaste op, at jeg ville vågne midt om natten overbevist om, at jeg ville blive syg. Jeg løb ned til mine forældres værelse, og de lagde en seng til mig på gulvet. Jeg ville kun være i stand til at falde i søvn igen til lyden af ​​min mors stemme og tilbage gnidninger.

Jeg kan huske, at jeg skulle slå lyset til og fra på gangen og derefter i mit soveværelse og drikke en vis slurk vand, før jeg tillod min hjerne at lade mig falde i søvn. Disse OCD-tendenser var min måde at sige: "Hvis jeg gør dette, vil jeg ikke kaste op." (Relateret: Hvorfor skal du stoppe med at sige, at du har angst, hvis du virkelig ikke gør det)

Så i gymnasiet havde jeg så slem hjertebanken, at det føltes som om, jeg skulle få et hjerteanfald. Mit bryst var konstant ømt, og min vejrtrækning føltes permanent lav. Det var første gang, jeg betroede min primærlæge til min angst. Han satte mig på en SSRI (selektiv serotoningenoptagelseshæmmer), som bruges til at behandle depression og angstlidelser.

Da jeg gik på college, besluttede jeg at stoppe med medicinen. Jeg brugte mit første år på en tre-timers flyvetur fra mit hjem i Maine til min nye verden i Florida, hvor jeg lavede almindelige dumme collegeting: at drikke for meget, trække hele natten, spise frygtelig mad. Men jeg havde det sjovt.

Mens jeg arbejdede på en restaurant sommeren efter mit første år, ville jeg opleve denne prikkende fornemmelse i mine hænder og fødder. Jeg følte, at væggene var ved at lukke sig, og at jeg var ved at besvime. Jeg ville løbe tør for arbejde, kaste mig i seng og bare sove i timevis, indtil det gik over. Jeg vidste ikke dengang, at der var tale om panikanfald. Jeg gik tilbage på medicinen og vendte langsomt tilbage til mit normale jeg igen.

Jeg var på medicin indtil jeg var 23, hvorefter jeg tilbragte mine efterfølgende dage med at boltre mig på at finde ud af livet og min næste plan. Jeg havde aldrig følt mig så frygtløs. Jeg havde været på medicinen i årevis, og jeg følte mig sikker på, at jeg ikke behøvede det mere. Så jeg vænnede mig fra det, som jeg havde før, og jeg tænkte ikke så meget over det.

Når tingene tog en vending for det værre

Når jeg ser tilbage, skulle jeg have set advarselsskilte bygge i løbet af de næste tre år. Det var først, da tingene blev værre, at jeg erkendte, at tingene skulle blive bedre. Jeg var begyndt at udvikle fobier. Jeg kunne ikke lide at køre mere, i hvert fald ikke på motorvejen eller i ukendte byer. Da jeg gjorde det, følte jeg, at jeg ville miste kontrollen over hjulet og komme ud for en frygtelig ulykke.

Den frygt blev til, at jeg ikke engang ville være passager i en bil i mere end en time, hvilket blev til en frygt for at være på et fly. Til sidst ville jeg ikke rejse overalt medmindre jeg kunne være i min egen seng den nat. Dernæst da jeg vandrede nytårsdag 2016 og følte en pludselig og lammende højdeskræk. Frem til toppen af ​​bjerget troede jeg konstant, at jeg skulle snuble og falde ihjel. På et tidspunkt stoppede jeg bare og satte mig ned og greb om de omkringliggende klipper for stabilitet. Små børn passerede mig, mødre spurgte, om jeg var ok, og min kæreste grinede faktisk, fordi han troede, det var en joke.

Alligevel kunne jeg ikke genkende, at der virkelig var noget galt, indtil den næste måned, hvor jeg vågnede midt om natten og dirrede og kæmpede for at trække vejret. Næste morgen kunne jeg ikke mærke noget. Jeg kunne ikke smage noget. Det føltes som om min angst aldrig ville forsvinde-som om det var en dødsdom. Jeg modstod i flere måneder, men efter år med at have været medicinfri, gik jeg tilbage på medicin.

Jeg ved, at vanen frem og tilbage med min medicin kan virke kontroversiel, så det er vigtigt at forklare, at stoffer ikke var min kun forsøg på behandling-jeg forsøgte æteriske olier, meditation, yoga, åndedrætsøvelser og positive bekræftelser. Nogle ting hjalp ikke, men dem, der gjorde det, er en del af mit liv. (Relateret: Kan Reiki hjælpe med angst?)

Da jeg var tilbage på medicin, forsvandt den lammende angst til sidst, og de spiralformede tanker forsvandt. Men jeg stod tilbage med denne form for PTSD om, hvor forfærdelige de seneste måneder havde været for mit mentale helbred - og frygten for at opleve det igen. Jeg spekulerede på, om jeg nogensinde ville undslippe denne limbo, hvor jeg simpelthen ventede på, at min angst skulle komme tilbage. Derefter havde jeg denne slags epifani: Hvad nu hvis jeg i stedet for at løbe fra frygten for at være i en dårlig mental tilstand igen omfavnede fobierne, der udløste mine panikanfald? Hvad hvis jeg bare sagde Ja til alt?

At sige ja til ting, der skræmte mig

Så mod slutningen af ​​2016 tog jeg en beslutning om at sige Ja. jeg sagde Ja til køreture (og køreture), vandreture, fly, camping og masser af andre rejser, der tog mig væk fra min seng. Men som enhver, der har oplevet angstens op- og nedture ved, er det aldrig så enkelt. (Relateret: Hvordan ren spisning hjalp mig med at klare angst)

Da jeg begyndte at føle mig mere tryg ved mig selv, besluttede jeg mig for at tage skridt til at genindføre ting, jeg elskede, som angsten tidligere forhindrede mig i at nyde. Jeg startede med at booke roadtrips op ad Californiens kyst. Min kæreste ville køre det meste af vejen, og jeg ville tilbyde at tage rattet i et par timer hist og her. Jeg husker, at jeg tænkte, Åh nej - jeg tilbød lige at køre lige før vi skal gennem San Franciscos centrum og over Golden Gate Bridge. Min vejrtrækning ville blive overfladisk og mine hænder følelsesløse i øjeblikke som disse, men jeg følte mig virkelig bemyndiget, da jeg opnåede det, der engang føltes så uopnåeligt. Denne empowerment fik mig til at påtage mig større opgaver. Jeg husker, at jeg tænkte, Hvis jeg kan rejse så langt nu, hvor meget længere kan jeg så gå? (Relateret: 8 tips til at støtte en partner med angst)

At blive væk hjemmefra præsenterede sit eget problem. Hvad vil mine venner tænke, når jeg flipper ud midt om natten fra et panikanfald? Er der et anstændigt hospital i området? Og mens sådanne spørgsmål stadig lurede, havde jeg allerede bevist, at jeg kunne rejse med disse hvad-hvis-svar ubesvarede. Så jeg tog et større spring og reserverede en tur til Mexico for at møde en kæreste-det var kun en fire timers flyvetur, og det kunne jeg klare, ikke sandt? Men jeg kan huske, at jeg var i lufthavnens sikkerhedslinje, følte mig svag, tænkte, Kan jeg virkelig gøre dette? Kommer jeg faktisk på flyet?

Jeg trak vejret dybt, da jeg gik gennem den sikkerhedslinje i lufthavnen. Håndflader svedte, brugte jeg positive bekræftelser, som omfattede en hel masse du kan ikke vende tilbage nu, du er gået så langt peptalk. Jeg husker, at jeg mødte et vidunderligt par, da jeg sad på en bar, før jeg satte mig på flyet. Vi endte med at snakke og spise og drikke sammen i en time, før det var tid for mig at gå ombord på mit fly, og netop den distraktion hjalp mig med at gå fredeligt over på flyet.

Da jeg kom dertil, og jeg mødte min ven, var jeg så stolt af mig selv. Selvom jeg vil indrømme, at jeg hver dag skulle lave små pep-talks under overfladisk vejrtrækning og øjeblikke med spiralende tanker, var jeg i stand til at tilbringe hele seks dage i et fremmed land. Og jeg kvælede ikke bare min angst, men nød faktisk min tid der.

At komme tilbage fra den tur føltes som et rigtigt skridt fremad. Jeg fik mig til at komme på fly alene og tage til et andet land. Ja, jeg havde min ven, da jeg ankom, men det var at skulle have kontrol over mine handlinger uden nogen at læne sig op ad, det var virkelig transformerende for mig. Min næste tur ville ikke bare være en fire-timers flyvetur, men en 15-timers flyvetur til Italien. Jeg blev ved med at lede efter den paniske følelse, men den var der ikke. Jeg var gået fra at dyppe tåen i vandet, til at komme op på knæene, og nu var jeg justeret nok til at tage springet. (Relateret: Hvordan et fitness -tilbagetog hjalp mig med at komme ud af min wellness Rut)

I Italien oplevede jeg, at jeg begejstret hoppede fra klipper i Middelhavet. Og for en, der gik gennem en periode med højdeskræk, føltes dette som sådan en milepæl. I sidste ende fandt jeg ud af, at rejser gjorde mig bedre i stand til at acceptere det ukendte (dvs. virkelig hård for angstramte).

Det ville være løgn at sige, at angstens lænker er blevet fuldt ud for mig, men efter et af de værste år i mit liv, brugte jeg 2017 på at føle mig ret fri. Jeg følte, at jeg kunne trække vejret, se, gøre og bare leve uden frygt for, hvad der ville ske.

Min angst gjorde at blive fanget i små rum som en bil eller et fly skræmmende. Det gjorde det skræmmende at være væk hjemmefra, hvor man ikke har sin læge i nærheden eller en soveværelsesdør man kan låse. Men det, der er endnu mere skræmmende, er at føle, at du ikke har kontrol over dit eget velbefindende.

Selvom det kunne lyde, som om jeg lige dukkede ind, var det et langsomt og progressivt hop - en kort køretur, en kort flyvetur, en destination længere end jeg havde forventet. Og hver gang følte jeg mig lidt mere som den person, jeg kendte, var jeg inderst inde: åben, spændt og eventyrlysten.

Anmeldelse for