Da jeg blev enke som 27-årig, brugte jeg sex til at overleve mit hjertesorg

Indhold

• Længes efter at blive rørt, holdt, kysset, trøstet
• Sex som et redskab til selvkærlighed og helbredelse

Den anden side af sorg er en serie om tabets livsændrende kraft. Disse magtfulde førstepersonshistorier udforsker de mange grunde og måder, vi oplever sorg og navigerer på en ny normal.

I mine 20'ere var min tilgang til sex åben, vild og gratis. I modsætning hertil var tingene med min mand mere traditionelle fra starten.

Han hilste på mig i tre datoer før vores første kys, selvom jeg uden held havde forsøgt at få ham til at komme op til min lejlighed i slutningen af ​​hver.

I starten blev han målt i sit tempo, mens han lærte mig at kende. Kort efter åbnede han sig helt. En aften efter at have elsket i sin lille studiolejlighed strømmede glade tårer ned over mit ansigt. Vi havde kun været sammen to måneder, men jeg var faldet for ham.

”Jeg er bange for at miste dig, skade dig eller elske dig for meget,” sagde jeg til ham.

Han udviste omsorg, hengivenhed og respekt for min krop i tråd med sin medfølelse for min ånd. Min tiltrækningskraft til ham var overvældende og elektrisk. Han syntes for god, for venlig, for smuk til at være sand. Hans forpligtelse til at være pålidelig og kommunikativ befriet mig for min usikkerhed og tvivl.

Sammen byggede vi det forhold, som vi begge havde drømt om, men ikke kunne finde med nogen anden. Vores kærlighed blev let fordybet.

Vi prioriterede begge livets fornøjelser - latter, musik, kunst, mad, sex, rejser - og delte en glædelig optimisme. I 4 1/2 år var vi uadskillelige. Vi var en.

Et par uger før hans 31. fødselsdag, mens han tilbragte nytårsaften derhjemme, døde han pludselig af en udiagnostiseret aortadissektion. Han havde ikke været syg og havde ingen måde at vide, at tragedien truede i hans svækkede hjerte.

Mit liv ændrede sig for evigt, da jeg fandt ham ikke reagerer, da jeg opdagede, at min ubetingede kærlighed til ham ikke kunne redde ham fra at dø.

Jeg var sikker på, at jeg havde fundet min evige med ham. Og da jeg var 27, blev jeg pludselig enke.

Over natten mistede jeg den fylde, vi oplevede ved at kombinere vores liv. Jeg var single, alene, og en del af min identitet - som hans kone - var forsvundet. Vores lejlighed føltes tom. Jeg kunne ikke forestille mig min fremtid, nu da jeg stod over for den uden ham.

Min sorg og hjertesorg var fysisk smertefuld og desorienterende. Det tog måneder at vende tilbage til at sove natten igennem, endnu længere tid at gennemføre en dag uden at svæve på randen af ​​tårer. Jeg gjorde ondt af ensomhed - længes efter en jeg ikke kunne have - og ondt at blive holdt og trøstet af en anden krop. Jeg sov diagonalt i vores seng, min krop rakte ud efter hans for at fjerne kulden fra mine kolde fødder.

Hver morgen føltes som et maraton. Hvordan kunne jeg fortsætte uden ham igen?

Længes efter at blive rørt, holdt, kysset, trøstet

Menneskerne i mit liv er usædvanlige, og de fik mig til at føle mig elsket fra alle retninger. Jeg var i stand til at have det sjovt, grine og føle taknemmelighed for livet, da dagene gik uden ham. Men ingen vens pleje kunne dæmpe min ensomhed.

Jeg ville have nogen til at holde mig - en trøst jeg har bedt om siden jeg var et lille barn og en som min mand lovede dagligt. Jeg spekulerede på, hvem og hvornår jeg ville stoppe med at føle mig så alene, hvilken slags person ville tilfredsstille et sådant specifikt og umætteligt behov.

Mit ønske om at blive rørt, kysset, kærtegnet var som et løbeild, der brændte lysere og varmere inde i mig med hver dag der gik.

Da jeg var dristig nok til at betro mig til venner om min desperation efter berøring, sammenlignede nogle min smerte med en periode i deres liv, da de var single. Men den tomhed, jeg følte for at kende en perfekt kærlighed og miste den, var meget tungere.

At blive enke er ikke det samme som en opløsning eller skilsmisse. Min mand og jeg var adskilt for evigt uden valg, og hans død havde absolut ingen sølvforing.

Jeg ønskede ikke at gå sammen. Jeg ville have min mand. Og hvis jeg ikke kunne få ham, ville jeg have sex og fysisk hengivenhed uden at skulle lade som om jeg var okay.

Jeg henvendte mig til datingapps for første gang for at finde egnede partnere, der opfylder mine behov. I seks måneder inviterede jeg en række fremmede til mit hus. Jeg undgik middag og drikkevarer i stedet for at foreslå en anden type møde. Jeg fortalte dem mine regler, præferencer og betingelser. Jeg var ærlig over for dem om min situation og ikke var klar til et nyt forhold. Det var op til dem at beslutte, om de var fortrolige med begrænsningerne.

Jeg følte, at jeg ikke havde noget at tabe. Jeg levede allerede mit værste mareridt, så hvorfor ikke være modig i mit forsøg på at finde glæde og søge glæde?

Det køn, jeg havde i de første måneder, var ikke noget, der lignede den intimitet, jeg delte med min mand, men jeg udnyttede den tillid, jeg fik i mit ægteskab, for at skabe næring til mine møder.

I modsætning til hensynsløs tilslutning på college gik jeg ind i afslappet sex ædru og med en bedre forståelse af, hvad jeg havde brug for for at være tilfreds. Mere moden og bevæbnet med en urokkelig kærlighed til min krop, sex gav mig flugt.

At have sex fik mig til at føle mig levende og befriede mig fra den smertefulde, cykliske tanke om, hvordan mit liv ville være, hvis han ikke var død. Det bemyndigede mig og gav mig en følelse af kontrol.

Mit sind følte lettelse for hver strøm af oxytocin, jeg oplevede. At blive rørt genoplivet mig til at møde vanskelighederne i min hverdag.

Sex som et redskab til selvkærlighed og helbredelse

Jeg vidste, at folk ville have svært ved at forstå min tilgang. Vores kultur giver ikke mange eksempler på, at kvinder bruger sex som et redskab til selvkærlighed, helbredelse eller magt. Opfyldelse af sex uden for et forhold er svært for de fleste at forstå.

Jeg havde ingen at henvende mig til for at få råd om, hvordan jeg kunne afhjælpe løsningen af ​​min seksualitet fra det anker, der var mit ægteskab, men jeg blev fast besluttet på at gå min egen vej.

Jeg savnede at passe min mand - give massage, tilskynde ham til at forfølge sine drømme, lytte til og grine af hans historier. Jeg savnede at bruge min tid, energi og talenter til at tænde ham, få ham til at føle sig værdsat og berige sit liv. Jeg følte mig generøs ved at give nye mænd den slags behandling, jeg oversvømmede min mand med, selvom det kun var i en time.

Det var også lettere at akklimatisere sig til livet alene, da jeg havde en lejlighedsvis besøgende for at minde mig om min skønhed eller validere min seksualitet.

Jeg fandt en ny normal.

Efter et par måneder med afslappet sex med begrænset kommunikation skiftede jeg kursus og tog hen til partnere inden for polyamorøse eller ikke-monogame forhold.

Med mænd, der også har veninder eller hustruer, fandt jeg storslået sex uden codependency. Deres virksomhed opfylder mine fysiske behov, mens jeg fortsat giver mening om mit liv og fremtid uden min mand. Opsætningen er ideel i betragtning af mine omstændigheder, fordi jeg kan opbygge tillid og en åben dialog om sex og ønsker med disse partnere, hvilket er svært med en natstand.

Nu, halvandet år siden min mands død, går jeg også sammen og inviterer ikke bare folk op til min lejlighed. Men skuffelserne overgår langt glimt af håb.

Jeg er fortsat håbefuld på, at jeg finder nogen, jeg kan dele mit liv fuldt ud med. Jeg er åben for at finde kærlighed i ethvert hjørne fra enhver person. Når tiden er inde til at erstatte dette ukonventionelle liv med endnu et, der ligner det, jeg delte med min mand, gør jeg det uden tøven.

I mellemtiden vil det fortsætte med at hjælpe mig med at overleve, når jeg søger og prioriterer glæde ved enke, som jeg gjorde i mit ægteskab.

Vil du læse flere historier fra folk, der navigerer i en ny normal, når de støder på uventede, livsændrende og undertiden tabu øjeblikke af sorg? Tjek den fulde serie her.

Anjali Pinto er forfatter og fotograf i Chicago. Hendes fotografering og essays er blevet offentliggjort i The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper's Bazaar, Bitch Magazine og Rolling Stone. I løbet af det første år efter den pludselige bortgang af Pintos mand, Jacob Johnson, delte hun et billede og en lang form til billedtekst til Instagram hver dag som en måde at helbrede på. Da hun var sårbar, berikede hendes smerte og glæde mange menneskers opfattelse af sorg.