Sådan håndterer du det skiftende landskab i dine venskaber

Indhold

• Hvad er "venskabskurven"?
• Den følelsesmæssige effekt af at miste venskaber
• Sådan uddyber du de venskaber, du allerede har
• Anmeldelse for

Husk de søde små venskabskæder, du udvekslede med din BFF i folkeskolen-måske to halvdele af et hjerte, der læste "Bedste" og "Venner" eller yin-yang vedhæng, der passede perfekt sammen? På det tidspunkt havde du sandsynligvis aldrig forestillet dig, at du en dag ville glide fra hinanden eller 20 år længere nede ad vejen, ikke længere ville være i hinandens liv.

Hvad er "venskabskurven"?

Sandhed: Venskaber ebber og flyder i løbet af dit liv. Det er det, eksperter kalder venskabskurven. Selvom den nøjagtige form af denne kurve kan se anderledes ud for alle (forestil dig en linjegraf, der plotter dine venskaber over tid), er der forskning, der beviser, at alle venskaber har tendens til at gå gennem udviklinger. Faktisk viser en undersøgelse, at folk erstatter halvdelen af ​​deres nære venner hvert syvende år, hvilket lyder hårdt, men når du stopper med at tænke på, hvor mange livsændringer og faser du har været igennem i det sidste årti alene, begynder det at gøre følelse. (Relateret: 'Hvordan jeg tabte og fandt, min bedste ven')

Tag mig for eksempel: I det sidste årti dimitterede jeg fra college, flyttede tre gange, blev gift, arbejdede for tre forskellige virksomheder og startede min egen virksomhed. Alle de store livsændringer havde naturligvis også en indflydelse på mine venskaber – og det er ret normalt, uanset hvilken vej dit liv tager, siger Shasta Nelson, venskabsekspert og forfatter til bogen Venlighed.

I betragtning af alle disse overgange er det forståeligt, at nogle venner vil være med på turen, men i forskellig grad, mens andre kan falde helt af som venner. Tænk over det: Når du går i skole, uanset om det er før K eller college, bruger du stor tid sammen med dine jævnaldrende, og det svarer til større udvikling af venskaber, siger Nelson. (Det samme gælder for arbejde, da du bruger så meget tid sammen med kolleger.) En undersøgelse fra University of Kansas fra 2018, der undersøgte venskabsnærhed, tyder på, at det tager mellem 40-60 timer brugt sammen at danne et afslappet forhold til nogen; 80-100 timer til overgang til at kalde hinanden for en ven; og mere end 200 timer brugt sammen for at blive "gode" venner. Det er MEGET tid.

Så hvad sker der, når du bevæger dig fysisk fra dine bedste venner, og du ikke kommer i den ansigt-til-ansigt QT så ofte? Dit venskab med dem afhænger af, om du kan blive ved med at lægge nok timer til at blive ved med at kende hinanden på det dybe plan, siger Nelson. Du har allerede investeret så meget tid i disse eksisterende venskaber, du tror måske, at de bare kan køre på autopilot, men de skal stadig plejes, siger Nelson. Det er et spørgsmål om at opretholde så meget forbindelse (gennem telefonopkald, pigeture eller bare indtjekningstekster) som du kan. Det betyder ikke, at du ikke skal bruge tid på at udvikle nye venskaber – det er også super vigtigt – men at dedikere tid til dine eksisterende venskaber bliver nøglen, når I ikke kan være fysisk sammen. (FYI: Sådan helbreder du et brudt venskab.)

Faktisk er tid en af ​​grundene til, at du, når du bliver ældre, kan investere i et par tætte venskaber frem for mange afslappede venskaber - kvalitet frem for kvantitet, hvis du vil. "Hvis du har en masse forhold, der aldrig føles 'dybe nok' og ikke gør et omhyggeligt stykke arbejde med at nære de dybere forhold, ender du med at miste dem," siger Nelson. Og hej, lad os se det i øjnene: Din tid bliver endnu mere værdifuld, efterhånden som dit liv skrider frem med travle skemaer, arbejde, relationer og måske børn, der råber om din opmærksomhed - så du vil sikre, at du leder den lille tid, du har til tingene det vil føre til størst tilfredshed.

Den følelsesmæssige effekt af at miste venskaber

På trods af at vide, at venskaber kan og vil ændre sig og ende, gør det det ikke lettere at håndtere, når disse ting sker. Strømmen af ​​din venskabskurve kan skabe følelser af angst, frygt, tristhed, ensomhed og endda depression, siger Erica J. Lubetkin, L.M.H.C., en psykoterapeut i New York City. "Dette gælder især for personer, der havde periodiske eller inkonsekvente venskaber som yngre børn," siger hun. "Oplevelsen [af venskaber, der glider fra hinanden eller går tabt] skubber knapper af utryghed og frygt for tab og varighed." Disse følelser kan forværres, hvis en ven gør en indsats for at holde forholdet stærkt, men føler, at den anden lader det glide væk.

Men der er en strategi kaldet "radikal accept", som kan hjælpe, siger Lubetkin. Dette er handlingen at acceptere, at tab af venner er en normal menneskelig oplevelse, når du modnes, og at fejre udviklingen af ​​nye venskaber med mennesker, der deler dine værdier og nuværende interesser, forklarer hun. (Relateret: 4 alt for virkelige årsager til, at venner bryder sammen, og hvordan de skal håndtere)

Så selvom du ikke behøver at tvinge dig selv til at være glad for et venskab, der sluttede eller er blevet fjernt, kan du finde måder at klare og finde fred på. "Accept betyder ikke enighed," siger Lubetkin. "Vi oplever alle smerte i livet, men vi kan undgå lidelse. Det kan være tid til at interagere med oplevelsen på en ny, sundere måde."

For at gøre denne IRL, prøv at gennemgå, hvad dit gamle venskab gav, og fejre, hvad du kan lære af forholdet for at vokse til at blive en bedre person og ven i fremtiden. Overgangsperioden kan være vanskelig, men det er vigtigt at huske, at du har evnen til at dyrke meningsfulde venskaber gennem hele dit liv, siger Lubetkin. Efterhånden som dit liv ændrer sig, kan dine værdier for, hvad du vil og har brug for i dine venskaber, også ændre sig. Når man betragter det på den måde, bliver det en gave at kunne komme videre og begynde at dyrke nye, meningsfulde venskaber, når man vokser, tilføjer hun.

Sådan uddyber du de venskaber, du allerede har

Selvom det er 100 OK at komme videre fra tidligere venskaber, er det også normalt, at du vil fortsætte med at vokse (eller genoplive) venskaber, du allerede har startet. (BFF-forhold øger jo dit helbred på utallige måder.)

Der er tre dele til et sundt forhold, der får dig til at føle dig knyttet og tillidsfuld, siger Nelson. Den første er konsistens med tid brugt sammen: "Jo mere du lægger i timer, jo mere føler du, at du har en fremtid sammen," siger hun. Det andet er positivitet: Du skal have det sjovt sammen uden frygt for at blive dømt og føle dig accepteret gennem udtryksfuld bekræftelse. Den tredje komponent er sårbarhed eller de øjeblikke, hvor du føler, at du kan vise din ven, hvem du virkelig er, eller hvad du tænker uden frygt for dømmekraft eller afstand.

"Ethvert venskab, du nogensinde har haft, er bygget på disse tre ting, og ethvert forhold, der ikke er så dybt, som du ønsker [det skal være] betyder, at en af ​​disse ting mangler," forklarer Nelson.

Lad os sige, at du føler dig frakoblet et par venner, du plejede at være rigtig tæt på (i mit tilfælde to brudepiger fra mit bryllup). Inden du kridter det op for at glide fra hinanden eller bare forsøger at erstatte disse venner med nye mennesker, skal du spørge dig selv, hvilket af de tre elementer der kunne have den største indflydelse på dit forhold, siger Nelson.

Hvis du mangler konsistens ...Prøv at planlægge et ugentligt eller månedligt telefonopkald for at lære hinanden at kende igen. Forplig dig til konsistensen, eller slut dig til noget, der allerede er konsekvent. (Det er her alle de kræsne råd om, hvordan man får venner som voksen kommer ind, men teorien bag det er gyldig: Når du er en del af noget, der allerede sker regelmæssigt, som en gruppe eller et sportshold, tager det arbejdet ud af at planlægge interaktioner på egen hånd.)

Hvis du mangler positivitet ...Den største fejl, du kan begå med at opbygge og vedligeholde venskaber, er at læse mellem linjerne for meget (rækker hånden op). "Hvor de fleste af vores venskaber dør, er, at vi tager det personligt [at den anden person] ikke gør det indbydende," siger Nelson. "Vi begynder at frygte, at de ikke kan lide os så meget, som vi kan lide dem - men faktum er, at de fleste mennesker ikke er gode til at starte, og de fleste mennesker er ikke klar over, hvor vigtig konsistens er." Der er ingen tvivl om, at det bliver irriterende (og udmattende) at være den ven, der altid forsøger at lægge planerne, men ved, at jo mere du gør det, jo stærkere og mere positivt vil forholdet være – så længe de bliver ved med at sige ja. Over tid skulle spørgsmålet ikke blive, hvem der startede det, men hvis du begge finder din tid sammen meningsfuld, siger Nelson.

Du gætter måske på, at konsistensaspektet ved venskaber er det sværeste at følge med, men Nelson siger, at mange mennesker faktisk kæmper mest med positivitet. Ting som at give uopfordret råd frem for blot at lytte og være der for nogen, samt let blive distraheret af din telefon, kan komme i vejen for de positive vibes, siger hun. (Bemærk til dig selv: For at være en bedre ven, vær en bedre lytter ... og læg din telefon alvorligt.)

Hvis du mangler sårbarhed ...dette element tager tid at udvikle. "Målet er ikke bare at være sårbar og fortælle nogen om alt, men at gøre det trinvist og være nysgerrige på hinanden." (Relateret: Hvordan det er at vandre 2.000+ miles med din bedste ven)

Hvis du kæmper med en venskabsovergang lige nu eller føler dig frustreret over processen med at udvikle nye venskaber, skal du tro på, at du ikke er alene. Når du ser på aftagende venskaber som enten en mulighed for at pleje det forhold tilbage til sundhed eller for at dyrke nye forbindelser, der vil være mere meningsfulde, kan du hæve dig over den følelsesmæssige vejafgift.

Anmeldelse for