Hvordan ødelæggelse af min tarm tvang mig til at møde min krops dysmorfi

Indhold

• Konfronterer min lange historie med kropsdysmorfi
• Accepterer livet og min krop som den er
• Anmeldelse for

I foråret 2017 begyndte jeg pludselig og uden god grund at se ud til at være cirka tre måneder gravid. Der var ingen baby. I uger ville jeg vågne op og, først og fremmest, tjekke min ikke-baby. Og hver morgen var den der stadig.

Jeg prøvede min velkendte debloating rutine - at skære hvede, mælkeprodukter, sukker og alkohol ud - men tingene blev kun værre. En nat fangede jeg mig selv på en hemmelig måde at knappe mine jeans op under bordet efter en middag ude, og jeg blev overvældet af den kvalme fornemmelse, at jeg så noget gå galt med min krop. Da jeg følte mig alene, svækket og bange, lavede jeg en lægeoptagelse.

Da aftalen kom, passede intet af mit tøj, og jeg var klar til at springe ud af min hud. Oppustethed og kramper var ekstremt ubehagelige. Men endnu mere smertefuldt var det billede, jeg havde skabt i mit sind. I mit sind var min krop på størrelse med et hus. De 40 minutter, jeg brugte på at gennemgå mine symptomer hos lægen, føltes som en evighed. Jeg kendte symptomerne allerede. Men jeg anede ikke, hvad der var galt, eller hvad jeg skulle gøre ved det. Jeg havde brug for en løsning, en pille, en noget, nu. Min læge bestilte en række blod-, ånde-, hormon- og afføringstest. De ville tage mindst en måned.

Den måned gemte jeg mig bag bølgende skjorter og elastiske linningbånd. Og jeg straffede mig selv med flere madrestriktioner, spiste få ting ud over æg, blandet grønt, kyllingebryst og avocado. Jeg trak mig fra procedure til procedure, test til test. Omkring to uger inde kom jeg hjem fra arbejde for at opdage, at kvinden, der rengør min lejlighed, ved et uheld havde smidt kittet til mine afføringstest. Det ville tage uger at få en anden. Jeg faldt sammen på gulvet i en bunke med tårer.

Da alle testresultaterne endelig kom tilbage, ringede min læge til mig. Jeg havde et "off the charts" tilfælde af SIBO eller tyndtarms bakteriel overvækst, hvilket er præcis, hvad det lyder som. Min mor græd af tårer af glæde, da hun fandt ud af, at det var helbredeligt, men jeg var for sur til at se sølvbeklædningen.

"Hvordan skete dette overhovedet?" Jeg skulede, mens min læge forberedte sig på at gennemgå min behandlingsplan. Hun forklarede, at det var en kompliceret infektion. Den første ubalance kunne have været forårsaget af et anfald af maveinfluenza eller madforgiftning, men i sidste ende var en koncentreret periode med alvorlig stress den største synder. Hun spurgte, om jeg havde været stresset. Jeg lød et sarkastisk grin.

Min læge fortalte mig, at for at få det bedre skulle jeg ned to dusin kosttilskud hver dag, injicere mig selv med B12 hver uge og skære korn, gluten, mejeri, soja, sprut, sukker og koffein helt ud af min kost. Efter hun havde gennemgået planen, gik vi ind i eksamenslokalet for at demonstrere B12-skuddene. Jeg trak mine bukser ned og satte mig på eksamensbordet, mens mine lår spredte sig over det kolde, klæbrige læder. Jeg faldt sammen, min krop fik form af et sygt barn. Da hun forberedte nålen, blev mine øjne fyldt med tårer, og mit hjerte begyndte at løbe. (Relateret: Hvordan det virkelig er at være på en elimineringskost)

Jeg var ikke bange for skudene eller bekymret over de kostændringer, jeg skulle foretage. Jeg græd, fordi der var et dybere problem, som jeg var for flov til at tale om, selv med min læge. Sandheden er, at jeg ville være gået uden gluten, mejeri og sukker i resten af ​​mit liv, hvis det betød, at jeg kunne bevare et chokehold -greb om min figur. Og jeg var bange for, at de dage var forbi.

Konfronterer min lange historie med kropsdysmorfi

Så længe jeg kan huske, har jeg forbundet det at være tynd med at være elsket. Jeg kan huske, at jeg engang sagde til en terapeut: "Jeg kan godt lide at vågne op og føle mig hul." Jeg ville være tom, så jeg kunne gøre mig selv lille og komme af vejen. I gymnasiet eksperimenterede jeg med at kaste op, men jeg var ikke god til det. Mit sidste år på college skrumpede jeg ned til 124 pund ved 5'9 ". Rygter gik rundt om min sororitet om, at jeg havde en spiseforstyrrelse. Min værelseskammerat og sorority -søster, der så mig regelmæssigt tørklæde ned spejlæg og smørret toast til morgenmad og nachos og cocktails til happy hour, arbejdede med at fjerne hviskerne, men jeg nød dem. Rygterne fik mig til at føle mig mere ønskværdig, end jeg nogensinde har haft. (Relateret: Denne vane, du lærte at vokse op, kan alvorligt rode med dit kropsbillede)

Det tal, 124, raslede rundt i min hjerne i årevis. Den konsekvente strøm af kommentarer som "Hvor lægger du det?" eller "Jeg vil være lige så tynd som dig" bekræftede kun, hvad jeg tænkte. Det forårssemester i senioråret fortalte en klassekammerat mig endda, at jeg så "fantastisk slank ud, men ikke for mager." Hver gang nogen kommenterede min figur, var det som et skud dopamin.

Samtidig elskede jeg også mad. Jeg skrev en vellykket madblog i mange år. Jeg har aldrig talt kalorier. Jeg øvede ikke for meget. Nogle læger udtrykte bekymring, men jeg tog det ikke alvorligt. Jeg opererede under en konstant fødevarebegrænsning, men jeg troede ikke, at jeg var anorektisk. I mit sind var jeg sund nok og klarede mig fint.

I over 10 år havde jeg en rutine til at vurdere, hvor god jeg havde været. Med min venstre hånd rakte jeg bag min ryg efter mine højre ribben. Jeg bøjede mig lidt i taljen og tog efter kødet lige under min bh-rem. Hele mit selvværd var baseret på, hvad jeg følte i det øjeblik. Jo mere lavvandet kødet er mod mine ribben, jo bedre. På gode dage sendte den udtalte følelse af mine knogler mod fingerspidserne, intet kød, der bulede ud af min bh, bølger af spænding gennem min krop.

I en verden af ​​ting, jeg ikke kunne kontrollere, var min krop den eneste ting, jeg kunne. At være tynd gjorde mig mere attraktiv for mænd. At være tynd gjorde mig mere magtfuld blandt kvinder. Evnen til at bære stramt tøj beroligede mig. At se, hvor lille jeg så ud på fotos, fik mig til at føle mig stærk. Evnen til at holde min krop trimmet sammen og ryddeligt fik mig til at føle mig tryg. (Relateret: Lili Reinhart gjorde et vigtigt punkt om kropsdysmorfi)

Men så blev jeg syg, og grundlaget for min egenværdi-en-værdi primært baseret på fladheden i min mave-kollapsede.

SIBO fik alt til at føles usikkert og ude af kontrol. Jeg ville ikke ud og spise med venner af frygt for ikke at kunne holde mig til min strenge diæt. I min oppustede tilstand følte jeg mig dybt uattraktiv, så jeg holdt op med at date. I stedet arbejdede jeg og sov. Hver weekend forlod jeg byen og tog til mit barndomshjem upstate. Der kunne jeg styre præcis, hvad jeg spiste, og jeg behøvede ikke at lade nogen se mig, før jeg var så tynd, som jeg ville være igen. Hver dag stod jeg foran spejlet og undersøgte min mave for at se, om den oppustethed var faldet.

Livet føltes gråt. For første gang så jeg tydeligt, hvordan mit ønske om at være tynd gjorde mig utilfreds. Udenfor var jeg helt tynd og succesrig og attraktiv. Men indeni var jeg utilpas og ulykkelig, og holdt så fast i kontrollen over min vægt, at jeg var ved at blive kvalt. Jeg var træt af at gøre mig selv lille for at vinde godkendelse og kærlighed. Jeg var desperat efter at komme ud af skjul. Jeg ville lade nogen-endelig lade alle se mig, som jeg var.

Accepterer livet og min krop som den er

I slutningen af ​​efteråret, som forudsagt af min læge, begyndte jeg at føle mig mærkbart bedre. Over Thanksgiving kunne jeg nyde fyld og græskartærte uden at min mave pustes op som en ballon. Jeg havde klaret mig gennem månederne med kosttilskud. Jeg havde energi nok til at gå til yoga. Jeg gik ud at spise med venner igen.Pizza og pasta var stadig af bordet, men en salt bøf, smørristede rodfrugter og mørk chokolade gik uden problemer.

Omtrent på samme tid begyndte jeg at revurdere mit datingliv. Jeg var værd at elske, og for første gang i lang tid vidste jeg det. Jeg var klar til at nyde mit liv, præcis som det var, og det ville jeg gerne dele.

Otte måneder senere befandt jeg mig på en første date med en fyr, jeg havde mødt i yoga. En af de ting, jeg kunne lide mest ved ham, var, hvor begejstret han var for mad. Over varme fudge sundaes diskuterede vi den bog, jeg læste, Kvinder, mad og Gud, af Geneen Roth. Heri skriver hun: "De ubarmhjertige forsøg på at være tynd tager dig længere og længere væk fra det, der faktisk kunne ende din lidelse: at komme i kontakt med den, du virkelig er. Din sande natur. Din essens."

Gennem SIBO har jeg været i stand til det. Jeg har stadig mine dage. De dage jeg ikke orker at se mig selv i spejlet. Når jeg rækker kødet på ryggen. Når jeg kontrollerer udseendet af min mave i hver reflekterende overflade. Forskellen er, at jeg ikke dvæler for længe med den frygt nu.

De fleste dage bekymrer jeg mig ikke så meget om, hvordan min numse ser ud, når jeg står ud af sengen. Jeg undgår ikke sex efter store måltider. Jeg lod endda min kæreste (ja, den samme fyr) røre ved min mave, når vi krøller os sammen. Jeg har lært at nyde min krop, mens jeg stadig kæmper, som de fleste af os gør, med et kompliceret forhold til den og mad.

Anmeldelse for