Hvorfor er det dette år, jeg bryder op med slankekure for godt

Indhold

• Anmeldelse for

Da jeg var 29 år gammel, gik jeg i panik. Min vægt, en konstant kilde til stress og angst i stort set hele mit liv, ramte en all-time high. Selvom jeg udlevede mine drømme som forfatter på Manhattan à la Carrie Bradshaw, var jeg elendig. Min garderobe var mindre "off the runway chic" og mere "clearance rack på Lane Bryant." Jeg havde ingen "Mr. Big" at tale om-selvom jeg overhørte, at mange potentielle bejlere omtalte mig som "Mrs Big", før de næsten forsvandt. Jeg var lykkeligere ved at holde hul på en lørdag aften med en pizza (medium, almindelig skorpe fra Dominoes med pepperoni og ananas, hvis du må vide) end end at forsøge at presse mig ind i et helt sort "går ud" -ensemble, som jeg håbede ville skjule nogle af mine fede ruller, da jeg sad i et hjørne og så mine tynde, smukke og glade venner blive slået på og til sidst forlade mig for at finde min egen vej hjem-hvor jeg alligevel ville bestille den pizza. (Vigtigt: Hvorfor Love My Shape -bevægelsen er så bemyndigende)

Med cirka fem måneder til jeg fyldte 30, nåede jeg mit bristepunkt. Jeg kunne ikke tage sådanne begrænsede garderobemuligheder fra de to butikker, der bar min størrelse på andre ting end muumuus. Jeg kunne ikke tåle at føle mig dyster om min fremtid, der syntes bestemt til at være ægtemandsløs og barnløs. Og jeg kunne ikke tage mig tåget, oppustet og forpustet hele dagen.

Så efter år med ikke at have hver eneste diæt under solen-vi taler Weight Watchers, Jenny Craig, en omgang med vidundermedicinet Fen-Phen, Atkins, LA Vægttab, Nutrisystem, "videnskabeligt beviste" planer, jeg faldt for i løbet af sen nat infomercials, suppediæter og utallige planer tilpasset af ernæringseksperter - jeg indrømmede endelig over for mig selv, at jeg var magtesløs over mad (for ikke at nævne, jeg var ved at gå i stykker fra den endeløse strøm af diæter, jeg gik "all in" på) og sluttede mig til et 12-trins program for madafhængighed. Det var ekstremt - jeg havde en "sponsor", afholdt mig fra alt mel og sukker og spiste tre omhyggeligt vejede og afmålte måltider om dagen. Det var det samme hver dag: til morgenmad spiste jeg 1 ounce havregryn med valg af frugt og 6 ounce almindelig yoghurt til morgenmad. Til frokost og aftensmad var det 4 ounce magert protein med 8 ounce salat, en spiseskefuld fedt og 6 ounce kogte grøntsager. Ingen snack. Ingen dessert. Intet spillerum. Faktisk måtte jeg hver morgen fortælle min sponsor de nøjagtige genstande, jeg skulle spise hele dagen. Hvis jeg sagde, at jeg ville have kylling til aftensmad, men senere besluttede mig for laks i stedet for, blev det frynset. Det var hårdt, det var et helvede, og det var en test af viljestyrke, jeg ikke engang vidste, jeg havde.

Og det virkede. Ved min 30 års fødselsdag havde jeg tabt 40 kilo. Ved udgangen af ​​det år havde jeg tabt 70 pund, iført en størrelse 2 (ned fra en størrelse 16/18), dateret en storm og elsket det konstante kor af "du ser utrolige ud" komplimenter fra venner, familie og kolleger .

Men det var næsten 10 år siden og nu er jeg ni måneder fra min 40 års fødselsdag. Og 10 år efter at jeg tog det skridt for at ændre mit liv og min krop med det mest ekstreme mål for hele min professionelle slankekarriere, gentog karrieren sig. (Se også: Hvorfor det faktisk gjorde mig mindre glad at nå min beslutning)

Nå, sådan en.

Jeg har fået det meste af den vægt tilbage. Og nu, mens jeg stirrer ned på den store fire-o (18. september 2017, er dagen), vil jeg igen gerne tabe mig, og jeg vil gerne føle mig sundere. Men mine motiver er forskellige denne gang. Jeg prøver ikke at møde fyre på klubber længere. Jeg har en mand, der er min soulmate, en smuk datter, der er ved at fylde 2 år, penge i banken, et fredeligt liv i forstæderne og kontrol over min succesrige karriere. Jeg er ikke villig til at sætte mad og slankekure i centrum af min verden længere-det er der min datter er.

Alligevel ved jeg, at mad har alt for meget magt over mig-det har altid-og det nægter mig fra at elske og værdsætte alt, hvad jeg har manifesteret for mig selv i løbet af de sidste 10 år. Hvordan kan jeg komme videre, når jeg er fortæret med tanker som: "Ser jeg fed ud?" "Ville mit liv være bedre, hvis jeg var tynd igen?" "Jeg vil have pizza." "Jeg burde ikke have pizza." "Bliver i dag den dag, hvor jeg vågner tynd?" Den type tanker hopper konstant rundt i mit hoved, hvilket betyder, at det er svært at forblive til stede og sværere at afvise dem og tænke på ting som, hvad der er den næste store historie, jeg vil pitche eller bare nyde en date night med min mand i fred.

Det er ikke at sige, at jeg ikke har prøvet og undladt at få styr på tingene, siden vægten begyndte at krybe tilbage, og derefter skød i vejret, når min datter blev født. Jeg opgav 12-trinsprogrammet, fordi det var næsten umuligt at vedligeholde, men prøvede næsten alt andet. Jeg gik glutenfri, jeg gik til Paleo, jeg prøvede yderligere tre runder af Weight Watchers, og jeg forpligtede mig til at gå til spinning fem dage om ugen. Jeg prøvede akupunktur.

Selvom disse diæter aldrig virkede, er sandheden, at jeg er det plejede at være på diæt. De er mine normale. De giver mig en følelse af ro og håb om, at jeg vågner tyndt. De fortæller verden "Jeg ved, at jeg skal tabe mig, men jeg gør det bedst, jeg kan." At forpligte mig til en kostplan får mig til at føle mig i kontrol, men de får også skyldfølelse, som om jeg er et trodsigt barn, der vil få grund til at spise kulhydrater. Andre gange får de mig til at føle mig som en snyder, som en fiasko. Men sandheden er, at diæter har fejlet mig. Du kan kun lykkes med en diæt så længe, ​​indtil det tænder dig.

Derfor er jeg her for at sige farvel til slankekure for altid, da jeg starter min vej til de 40. Slankekure får mig til at sige ordet "kan ikke" meget. Og det er en masse negativitet at udsende til verden. Konstant at sige ting som "Jeg kan ikke spise brød" eller "Jeg kan ikke spise på den restaurant" eller "Jeg kan ikke gå ud, fordi jeg ikke kan drikke" slider på mig og får mig til at føle mig som en udstødt. Hvad værre er, de fortærer mig og fylder min hjerne med ubrugelig "snak". Jeg spekulerer konstant på, om jeg spiste noget, der var flere point, end jeg havde tildelt resten af ​​dagen, eller om jeg havde brug for at slå tre købmandsforretninger for at få hver specialvare på min liste. Det er kontraintuitivt, fordi slankekure får mig til at tænke mere på mad, end når jeg ikke er på slankekure. Det arbejder min hjerne i overdrev og får mig til at blive besat af alt fra hvor mange cookies jeg kan slippe afsted med til at fiksere hvad andre mennesker synes om min krop. I en nøddeskal sender det mig ud af kontrol og går direkte til køleskabet.

Så da jeg fylder 40, er det tid til at tage kontrollen tilbage. Det er tid for mig at lære at stole på mig selv og stole på min krop. Jeg vidste ikke, hvor kraftig min krop var tilbage i tyverne. Men siden tog jeg med et liv ind i verden. Jeg fødte med den samme krop, som jeg skammer mig over og fratager. Det fortjener mere end det. jeg fortjener mere end det.

Hvis jeg vil fylde 40 og føle mig sund, stærk og selvsikker - jeg er nødt til at gøre ting, der får mig til at føle, ja, sund, stærk og selvsikker. Jeg er nødt til at sætte mål, der får mig til at føle mig vellykket, ikke som en fiasko eller snyder. Nu, i stedet for at tælle kalorier, tvinger jeg mig selv til at komme til yoga eller meditere. Og i stedet for at fjerne alle kulhydrater eller alt sukker, vil jeg være opmærksom på, hvis jeg havde noget med kulhydrater til morgenmaden for at spise færre kulhydrater til frokost. Det er mål, jeg virkelig kan holde til.

Farvel, slankekure. Efter at have levet 40 år på denne jord - og brugt 30 af dem på slankekure - er det på tide, at vi går fra hinanden. Og denne gang ved jeg, at det ikke er mig. Det er helt sikkert du.

Anmeldelse for