Her er hvad et polyamorøst forhold faktisk er - og hvad det ikke er

Indhold

• Hvad er definitionen på polyamorøs?
• Polyamorøst forhold ≠ åbent forhold
• Nogle polyrelationer har "struktur", mens andre ikke har
• Folk af alle køn, seksualitet og forholdsstatus kan være poly
• Nej, at være poly er ikke en "ny trend"
• Polyamorøs dating handler ikke kun om at blive lagt
• Men selvfølgelig kan sex være en del af det
• Polyamorøse relationer * er ikke * for engagement-fober
• Hvis du vil eksperimentere med polyamorøs dating, skal du lave din research
• Anmeldelse for

Bethany Meyers, Nico Tortorella, Jada Pinkett Smith og Jessamyn Stanley er alle stilfulde AF, badass iværksættere, der laver bølger på dine sociale feeds. Men de har en anden ting tilfælles: De identificerer sig alle som polyamorøse.

Nu har du sandsynligvis hørt om "polyamory" og "polyamorous forhold." Men ved du hvad de betyder? Medmindre du også er poly, siger Stanely, at du sandsynligvis ikke gør det. I en nylig Instagram Story sagde hun: "Polyamory bliver forvirret med at ville have sex eller have brug for at have sex med mange forskellige mennesker, hvilket virkelig ikke er, hvad det handler om." (Relateret: Sådan har du et sundt polyamorøst forhold)

Så hvad er polyamorøse forholdrent faktisk om? For at finde ud af det, rådførte vi os med seksualpædagoger, der har specialiseret sig i etisk ikke-monogami. Her forklarer de polyamoriens dynamik og fjerner nogle af de mest almindelige misforståelser omkring det.

Hvad er definitionen på polyamorøs?

Vores veninde Merriam Webster siger, at udtrykket "polyamory" refererer til folk, der er involveret i mere end et romantisk forhold ad gangen. Mens en OK start, siger sex- og polyamorypædagoger, at denne definition savner envv vital komponent: samtykke.

"Polyamory er en etisk, ærlig og konsensuelt drevet relationsstruktur, der giver os mulighed for at engagere os i mange (poly), kærlige (amorøse) relationer," siger fornøjelsesbaseret sexpædagog og fortaler for sexpositivitet, Lateef Taylor. "Samtykkekomponenten her er afgørende." Så selvom der kan være flere intime og/eller seksuelle forhold, der sker samtidigt, er alle (!!) involverede klar over, at det er relationsdynamikken på plads.

Bemærk: Hvis du nogensinde har været i et engageret monogamt forhold og snydt eller blevet snydt, ved detikke polyamori. "Snyd er en adfærd, der kan forekomme i enhver form for forhold, fordi det er et hvilket som helst brud i aftalerne eller grænserne for forholdet," forklarer sexpædagog og autoriserede psykolog Liz Powell, Psy.D., forfatter tilOpbygning af åbne relationer: Din praktiske guide til svingende, polyamory og videre.Oversættelse: At kalde dig selv "poly" er ikke et gratis pas for dig eller din partner til at slutte sig til hvem du vil.

Polyamorøst forhold ≠ åbent forhold

Mange ikke-monogame forholdsbetingelser er ofte sammenfaldende og forvirrede. Sex- og relationspædagog Sarah Sloane, der har undervist i sexlegetøjskurser på Good Vibrations and Pleasure Chest siden 2001, forklarer, at konsensuel ikke-monogami (undertiden kaldet etisk non-monogami) indkapsleralle af disse.

Måske har du hørt ordet "queer" beskrevet som en paraplybetegnelse? Nå, Sloane siger "konsensuel ikke-monogami fungerer også på samme måde som en paraplybetegnelse." Under den paraply er andre typer ikke-monogame forhold, inklusive polyamorøse forhold, såvel som swingende, åbne forhold, throuples og mere.

Vent, så hvad er forskellen mellem polyamorøse og åbne forhold? "Disse forholdsbetingelser kan betyde lidt forskellige ting for forskellige mennesker," forklarer Sloane. Men typisk "når nogen bruger udtrykket 'polyamorøs', bruger de det til at forklare relationer, der er følelsesmæssigt intime og romantiske, i modsætning til bare seksuelle," siger hun. Åbne relationer, derimod, har en tendens til at involvere at have en partner, der er din vigtigste klemme/din boo ting/din partner/din honning, og andre partnere, der er ~ rent seksuelle ~. Kort sagt, mens åbne relationer og polyamorøse relationer begge er praksis for etisk ikke-monogami, har polyamorøse forhold typisk svingende plads til mere end én følelsesmæssig forbindelse. (Relateret: 6 ting, monogame mennesker kan lære af åbne forhold)

Bare husk: "For at finde ud af, hvad nogen mener, når de siger, at de er i et polyamorøst forhold, spørg dem, fordi detgør betyder forskellige ting for forskellige mennesker," siger Sloane.

Nogle polyrelationer har "struktur", mens andre ikke har

Ligesom ikke to monogame forhold ser ens ud, og det gør to polyamorøse forhold heller ikke. "Der er så mange forskellige måder at have intime forhold til flere mennesker på, så der er så mange måder, hvorpå polyamorøse forhold kan manifestere sig og spille ud," siger Amy Boyajian, administrerende direktør og medstifter af Wild Flower, en online innovativ seksuel wellness og voksen butik.

Sloane forklarer, at nogle mennesker følger et forholdshierarki, hvor partnere betragtes som "primære", "sekundære", "tertiære" og så videre, baseret på niveauet af engagement. "Andre vil ikke bruge formelle etiketter, men vil arrangere 'vigtigheden' af deres forhold omkring hvem de bor sammen med, få børn med osv.," Siger hun. På den anden side undgår nogle mennesker at "rangordne" de mennesker, de bejler til og bliver beundret af, tilføjer Sloane.

At finde ud af en relationsstruktur (eller mangel på samme), der fungerer bedst for dig, kræver at du forstår dig selv og hvad du har brug for fra dine relationer, siger Boyajian. "Du skal tænke dybt over, hvad du er tryg ved, hvad dine behov er, og derefter være i stand til at kommunikere disse ting til dine partnere og potentielle partnere."

Folk af alle køn, seksualitet og forholdsstatus kan være poly

"Enhver, der tror på og er forpligtet til at have etiske ikke-monogame forhold, kan udforske denne kærlighedsstil," siger Taylor.

BTW, du kan også være single og identificere dig som poly. Du kan endda sove med eller kun date en person ogstadig identificere som poly. "At identificere dig som poly betyder ikke digaltid have flere partnere på én gang, "siger Boyajian," Det er som at være panseksuel. Du er stadig panseksuel, selvom du i øjeblikket ikke dater eller sover med nogen!" (Relateret: Hvad det virkelig betyder at være kønsvæske eller identificere dig som ikke-binær)

Nej, at være poly er ikke en "ny trend"

Polyamory kan virke som noget ~ alle de seje børn laver ~ men det har en rig historie. "Urfolk og queer folk har gjort det i mange, mange år," siger Powell. "Og når vi kalder det en 'trend', sletter vi historien om de mange forskellige mennesker, der har praktiseret etisk ikke-monogami gennem historien, før det hvide Vesten begyndte at gøre det."

Så hvorfor virker det som om det pludselig er noget alle gør? Først og fremmest, slap af. Ikkealle sammen gør det. Mens en undersøgelse viste, at omkring 21 procent af amerikanerne har prøvet konsensuel ikke-monogami på et tidspunkt i deres liv, siger en anden kilde, at kun 5 procent af folk eri øjeblikket i et ikke-monogamt forhold. De seneste data er dog mindst to år gamle, så eksperter siger procentdelenkan være lidt højere.

Sloane tilbyder også sin egen hypotese: "Som samfund er vi muligvis et sted, hvor vi har flere samtaler om, hvad der er kærlighed og relationer," siger hun. "Og jo flere samtaler vi har om polyamori, jo flere er i stand til at overveje det selv." (Relateret: Den overraskende grund til, at kvinder ønsker skilsmisse mere end mænd)

Polyamorøs dating handler ikke kun om at blive lagt

Der er en misforståelse om, at polyamory handler om et behov eller ønske om at have meget sex med mange mennesker, delte Stanley for nylig på Instagram. Men "det er egentlig bare en masse radikal ærlighed," skrev hun.Som Powell forklarer: "Polyamory handler ikke om sex, det handler om ønsket (eller praksis) om at ville have flere kærlige forhold."

Nogle gange er sex faktisk aldrig på bordet. For eksempel kan folk, der identificerer sig som aseksuelle (hvilket betyder, at de ikke oplever et ønske om at have sex), også være i polyamorøse forhold, siger sexpædagog Dedeker Winston, forfatter tilDen smarte pigeguide til polyamory. "For mennesker, der er aseksuelle, giver polyamorøse dem mulighed for at dyrke relationer omkring engagement, intimitet, fælles værdier og delte oplevelser med en partner eller partnere, mens de stadig tillader denne partner at være seksuel."

Men selvfølgelig kan sex være en del af det

"Polyamory handler om at designe en forsætlig relationsstil, der fungerer for dig, så sex kan være en primær driver eller bare en komponent," siger sexpædagog og kønsforsker Ren Grabert, M.Ed. (BTW: Hvis du tænker poly=orgier hele tiden, gæt igen. Selvfølgelig kan gruppesex lejlighedsvis være en del af det. Men det er ikke et afgørende træk ved polyamorøse forhold.)

Og når sexer En del af det siger Boyajian, at kommunikation omkring sikker sex-praksis og STI-status er nøglen. "Bruger du beskyttelse med alle dine partnere? Er en gruppe af jer eksklusive over for hinanden og bruger derfor ikke barrierer? Skal du bruge beskyttelse med alle partnere undtagen én, som du er flydende knyttet til?" Disse detaljer bør aftales før seksuel kontakt finder sted og bør være en løbende samtale. (Sådan spørger du din partner, om de har haft en STD-test.)

Polyamorøse relationer * er ikke * for engagement-fober

Der er en misforståelse om, at det at være polyamorøst er synonymt med "dårlig til engagement". Det er svineri. Faktisk siger Taylor, at poly kræver enton af engagement - til dig selv og til de mennesker, du ser. "Tænk over det: At være i et forhold med flere mennesker kræver, at man forpligter sig til de mennesker, man dater, eller ser og ærer dem og grænserne for jeres forhold."

Faktisk hvis du begynder at date polyamorøst specifiktfordi du har en frygt for engagement, vil dine relationer sandsynligvis mislykkes, siger Powell. "Det, der plejer at ske, er, at folk ender med at bringe deres engagement-aversion - og de problemer, der følger med det - ind i flere forhold, i stedet for kun et." Puf.

Hvis du vil eksperimentere med polyamorøs dating, skal du lave din research

Måske har du altid ønsket at udforske polyamory. Måske Stanelys kærlige indlæg til sine partnere efter en cykelulykke ("Jeg føler mig også så taknemmelig for mine partnere og den måde, hvorpå de holdt mig og hinanden nede i nat/i morges") vakte din interesse. Eller måske er du bare nysgerrig efter fremtidig reference. Uanset årsagen, hvis du - eller du og en partner - vil eksperimentere med polyamory, skal du lave din research.

Kudos, denne artikel tæller. Men hvis du errent faktisk søger at date polyamorisk, det er ikke tilstrækkeligt. "At undersøge polyamorøse forhold, grænser inden for dette forhold, og hvad du leder efter fra polyamorøse dating er afgørende," siger Grabert.

Til det har de interviewede eksperter følgende forslag:

• Multiamory podcast
• Når en du holder af er polyamorøs af Elisabeth Sheff, ph.d.
• Opbygning af åbne relationer: Din praktiske guide til svingende, polyamory og videreaf Liz Powell, Psy.D.
• Den etiske tøs: En praktisk vejledning til polyamori, åbne relationer og andre friheder af Janet W. Hardy og Dossie Easton
• Mere end to: En guide til etisk monogami af Franklin Veaux og Eve Ricket
• Poly.Land-bloggen
• SoloPoly-bloggen

Anmeldelse for