Hvordan det føles at have motion Bulimi

Indhold

• Anmeldelse for

Når du har motion bulimi, bliver alt hvad du spiser til en ligning. Vil du have en cappuccino og banan til morgenmad? Det vil være 150 kalorier for cappuccinoen plus 100 for bananen, for i alt 250 kalorier. Og for at brænde det af, vil det være cirka 25 minutter på løbebåndet. Hvis nogen bringer cupcakes til kontoret, annullerer du de planer, du havde efter arbejdet til fordel for fitnesscentret (du kigger på ekstra 45 minutters cardio), og tanken om at gå glip af en træning eller spise et måltid, du ikke kunne 't work off er praktisk talt lammende. (Det er bulimiedelen; træning, ikke opkastning, er udrensningen.)

Da jeg var i tykkelsen af ​​min egen spiseforstyrrelse (som teknisk set var klassificeret som en spiseforstyrrelse, der ikke er specificeret eller EDNOS), ville jeg bruge timer på timer på at tænke på mad-mere specifikt, hvordan man enten undgik det eller forbrændte det af. Målet var at spise 500 kalorier om dagen, ofte opdelt mellem et par granola barer, lidt yoghurt og en banan. Hvis jeg ville have noget mere-eller hvis jeg "rodede op", som jeg kaldte det-skulle jeg lave cardio, indtil jeg nåede mit maksimum på 500 kalorier. (En anden kvinde indrømmer, "Jeg vidste ikke, at jeg havde en spiseforstyrrelse.")

Ofte ville jeg "annullere" alt, hvad jeg spiste, og tilslutte elliptikken i mit kollegieværelse, indtil jeg blev skældt ud for at have sneget mig ind efter timer. Jeg er gået i panik efter at have modtaget en sms fra en ven, der sagde: "Mexicansk mad i aften?!" Jeg har været tæt på at besvime i omklædningsrummet efter selv en let træning. Jeg brugte engang fire timer på at tænke på, om jeg skulle spise en croissant eller ej. (Havde jeg tid til at afvikle det senere? Hvad hvis jeg spiste croissanten, så stadig følte mig sulten og havde brug for at spise noget andet bagefter?) Lad os dvæle ved det et øjeblik: fvores timer. Det er fire timer, jeg kunne have brugt på at fremlægge bedre ideer i min praktik. Fire timer kunne jeg have brugt på at kigge på efterskoler. Fire timer kunne jeg have brugt på at lave alt muligt andet. Alt, hvad som helst andet.

Selv på det tidspunkt vidste jeg, hvor rodet det var. Som feminist vidste jeg, at det var alvorligt problematisk at stræbe efter at forme en teenagers drengs krop. Og som en håbefuld sundhedsredaktør vidste jeg, at jeg var en gående modsætning. Hvad jeg ikke vidste dengang, var dog, hvor lidt min spiseforstyrrelse havde at gøre med mad eller endda mit kropsbillede. Jeg vidste, at jeg ikke var overvægtig. Jeg kiggede aldrig i spejlet og så noget anderledes end en altid tynd 19-årig kvinde. (Jeg har holdt en stabil vægt hele mit liv.)

Så hvorfor gjorde Jeg overmotionerer og sulter mig selv? Det kunne jeg ikke have fortalt dig på det tidspunkt, men jeg ved nu, at min spiseforstyrrelse var 100 procent ca. Andet stressfaktorer i mit liv. Jeg var forstenet over at have taget college uden et journalistjob, og spekulerede på, hvordan jeg (a) ville bryde ind i en utrolig konkurrencedygtig branche og (b) formåede at betale studielån højere end huslejen i New York. (Ligesom mange andre med spiseforstyrrelser kan jeg være en meget "type A" -person, og den slags usikkerhed var for meget for mig at håndtere.) Oven i det var mine forældre ved at blive skilt, og jeg var i et tumultarisk on-again-off-igen forhold med min college-kæreste. Det var min enkle løsning på alt, hvad der føltes ude af min kontrol. (Har du en spiseforstyrrelse?)

At nulstille kalorier har en måde at gøre ethvert problem - og løsning - helt enkeltstående. Jeg har måske ikke været i stand til at bringe mine forældre sammen igen, redde mit bandaid-lappede forhold eller forudsige min skæbne efter college-karrieren, men jeg kunne skære ned i kalorier som ingens sag. Jo, jeg havde nogle andre problemer, men hvis jeg ikke engang havde brug for mad-en grundlæggende del af overlevelse-havde jeg bestemt ikke brug for et stabilt økonomisk, romantisk eller familieliv. Jeg var stærk. Jeg var selvstændig. Jeg kunne bogstaveligt talt overleve på ingenting. Eller sådan gik min forstærkede tankegang.

Det er selvfølgelig en frygtelig, frygtelig plan. Men at indse, at jeg er modtagelig for at have denne form for reaktion på stressfaktorer, har været afgørende for at holde mig væk fra det sted for altid. Jeg ville ønske, at jeg kunne sige, at jeg havde en mirakuløs spiseforstyrrelsesgendannelsesstrategi, men sandheden er, at når de store billedstressorer begyndte at falme-når jeg først fastslog mit første job i udgivelse, indså jeg, at mine frygtelige betalinger til studielån var overraskende håndterbare, hvis jeg fulgte et stramt budget (hej, jeg er god til at tælle ting), og så videre-jeg begyndte at stresse over motion og mad mindre, og mindre og mindre-indtil træning og spisning til sidst begyndte at blive, ja, sjovt igen.

Nu tester jeg nye træningsprogrammer til mit job flere gange om ugen. Jeg løber maraton. Jeg læser til min personlige træner certificering. Helvede, jeg kan endda træne lige så meget som jeg plejer. (Hvis det virker uoverskueligt at være en bulimisk-omdannet-fitness-redaktør, er det faktisk meget almindeligt, at folk med spiseforstyrrelser går ind i fødevare- eller sundhedsindustrien. Jeg har mødt kokke, der plejede at være anorektiske. Økologiske landbrugsaktivister, der brugte at være bulimisk. Interessen for mad og motion forsvinder aldrig.) Men træning føles anderledes nu. Det er noget, jeg gør, fordi jeg vil have til, ikke fordi jeg brug for til. Jeg kunne ikke være mindre ligeglad med, hvor mange kalorier jeg forbrænder. (Det er værd at bemærke, at jeg er meget opmærksom på potentielle triggere: Jeg logger ikke mine øvelser i nogen apps. Jeg deltager ikke på konkurrenceranglisten i indendørs cykling klasser. Jeg nægter at stresse med mine løbetider.) Hvis jeg nødt til at kautionere for en træning, fordi det er en vens fødselsdag, eller fordi mit knæ gør ondt, eller fordi hvad end jeg bare ikke har lyst til, så kautionerer jeg. Og jeg føler ikke det mindste ryk i skylden.

Sagen er den, at selvom min situation måske har været ekstrem, betyder det at have en sådan hyperbevidsthed om problemet også, at jeg lægger mærke til det på mindre måder hele tiden. Jeg mener, hvor ofte har du tænkt "jeg tjente denne cupcake!" Eller: "Bare rolig, jeg brænder det af senere!" Selvfølgelig er skæring/forbrænding af kalorier afgørende for at nå selv de sundeste vægttabsmål. Men hvad nu hvis vi holdt op med at se mad som noget, vi skal arbejde for, og begyndte at se det som noget lækkert, vores kroppe har brug for for at overleve og trives? Og hvad nu hvis vi begyndte at se træning ikke som en form for straf, men som noget sjovt, der får os til at føle os energiske og levende? Det er klart, at jeg har nogle teorier om emnet, men jeg vil hellere have, at du selv giver det et skud. Jeg lover, at resultaterne er værd at arbejde for.

Anmeldelse for