Sådan identificeres og håndteres en offermentalitet

Indhold

• Hvordan ser det ud?
• Undgå ansvar
• Ikke at søge efter mulige løsninger
• En følelse af magtesløshed
• Negativ selvsnak og selvsabotage
• Manglende selvtillid
• Frustration, vrede og vrede
• Hvor kommer det fra?
• Tidligere traume
• Forræderi
• Medafhængighed
• Manipulation
• Hvordan skal jeg reagere?
• Undgå mærkning
• Sæt grænser
• Giv hjælp til at finde løsninger
• Tilby opmuntring og validering
• Overvej, hvor de kommer fra
• Hvad hvis jeg er den ene med et offermentalitet?
• Bundlinjen

Vi inkluderer produkter, som vi synes er nyttige for vores læsere. Hvis du køber via links på denne side, tjener vi muligvis en mindre provision. Her er vores proces.

Kender du nogen, der ser ud til at blive offer i næsten alle situationer? Det er muligt, at de har et offermentalitet, undertiden kaldet offersyndrom eller et offerkompleks.

Offerets mentalitet hviler på tre nøgletro:

• Dårlige ting sker og vil fortsætte.
• Andre mennesker eller omstændigheder har skylden.
• Enhver indsats for at skabe forandring mislykkes, så der er ingen mening i at prøve.

Ideen om offerets mentalitet kastes meget rundt i popkultur og afslappet samtale for at henvise til mennesker, der ser ud til at vælte sig i negativitet og tvinge den til andre.

Det er ikke en formel medicinsk betegnelse. Faktisk undgår de fleste sundhedspersonale det på grund af stigmatiseringen omkring det.

Folk, der ofte er fanget i en tilstand af vold gør udtrykke en masse negativitet, men det er vigtigt at indse betydelig smerte og nød ofte brænder denne tankegang.

Hvordan ser det ud?

Vicki Botnick, en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut (LMFT) i Tarzana, Californien, forklarer, at folk identificerer sig med offerrollen, når de ”går ind i troen på, at alle andre forårsagede deres elendighed, og intet de gør nogensinde vil gøre en forskel.”

Dette efterlader dem til at føle sig sårbare, hvilket kan resultere i vanskelige følelser og adfærd. Her er et kig på nogle af dem.

Undgå ansvar

Et hovedtegn, foreslår Botnick, er manglende ansvarlighed.

Dette kan omfatte:

• placere skylden andetsteds
• undskyldninger
• tager ikke ansvar
• reagerer på de fleste livshindringer med "Det er ikke min skyld"

Dårlige ting sker virkelig, ofte for folk, der ikke har gjort noget for at fortjene dem. Det er forståeligt, at folk, der står over for det ene problem efter det andet, kan begynde at tro, at verden er ude for at få dem.

Men mange situationer gør involverer varierende grad af personligt ansvar.

Overvej f.eks. Jobtab. Det er sandt, at nogle mennesker mister deres job uden god grund. Det er også ofte tilfældet, at visse underliggende faktorer spiller en rolle.

En person, der ikke overvejer disse grunde, lærer måske ikke eller vokser ud af oplevelsen og kan ende med at stå over for den samme situation igen.

Ikke at søge efter mulige løsninger

Ikke alle negative situationer er helt ukontrollerbare, selvom de i første omgang virker sådan. Ofte er der i det mindste nogle små handlinger, der kan føre til forbedring.

Mennesker, der kommer fra et sted for vold, kan vise ringe interesse i at forsøge at foretage ændringer. De kan afvise tilbud om hjælp, og det kan virke som om de kun er interesserede i at have ondt af sig selv.

At bruge lidt tid på at vælte sig i elendighed er ikke nødvendigvis usundt. Dette kan hjælpe med at anerkende og behandle smertefulde følelser.

Men denne periode skal have et bestemt slutpunkt. Derefter er det mere nyttigt at begynde at arbejde hen imod helbredelse og forandring.

En følelse af magtesløshed

Mange mennesker, der føler sig offer, tror, ​​at de mangler magt til at ændre deres situation. De nyder ikke at føle sig nedkældede og vil meget gerne have, at ting går godt.

Men livet fortsætter med at kaste situationer på dem, at de fra deres perspektiv ikke kan gøre noget for at få succes eller undslippe.

"Det er vigtigt at være opmærksom på forskellen mellem 'uvillig' og 'ude af stand til'," siger Botnick. Hun forklarer, at nogle mennesker, der har lyst til ofre, træffer et bevidst valg om at skifte skylden og tage anstød.

Men i sin praksis arbejder hun mere almindeligt med mennesker, der oplever dybtliggende psykologiske smerter, der får forandring til at virke umulig.

Negativ selvsnak og selvsabotage

Mennesker, der lever med et offermentalitet, kan internalisere de negative budskaber, som de udfordringer, de står over for, foreslår.

At føle sig offer kan bidrage til overbevisninger som:

• "Alt der sker med mig."
• "Jeg kan ikke gøre noget ved det, så hvorfor prøve?"
• "Jeg fortjener de dårlige ting, der sker med mig."
• "Ingen bryr sig om mig."

Hver nye vanskelighed kan forstærke disse lidet nyttige ideer, indtil de er fast forankret i deres indre monolog. Over tid kan negativ selvtale skade modstandsdygtigheden, hvilket gør det sværere at hoppe tilbage fra udfordringer og helbrede.

Negativ selvsnak går ofte hånd i hånd med selvsabotage. Mennesker, der tror på deres selvtale, har ofte lettere ved at udleve det. Hvis denne selvtale er negativ, kan de være mere tilbøjelige til ubevidst at sabotere ethvert forsøg, de kunne gøre mod forandring.

Manglende selvtillid

Folk, der ser sig selv som ofre, kan kæmpe med selvtillid og selvtillid. Dette kan gøre følelser af ofre værre.

De tænker måske ting som: "Jeg er ikke smart nok til at få et bedre job" eller "Jeg er ikke talentfuld nok til at få succes." Dette perspektiv kan forhindre dem i at forsøge at udvikle deres færdigheder eller identificere nye styrker og evner, der kan hjælpe dem med at nå deres mål.

De, der prøver at arbejde hen imod det, de ønsker og mislykkes, kan se sig selv igen som offer for omstændighederne. Den negative linse, de ser sig selv med, kan gøre det vanskeligt at se andre muligheder.

Frustration, vrede og vrede

Et offermentalitet kan tage en vejafgift på følelsesmæssig velvære.

Folk med denne tankegang kan føle:

• frustreret og vred på en verden, der synes imod dem
• håbløs om, at deres omstændigheder aldrig ændrer sig
• såret, når de tror, ​​at deres kære ikke er ligeglade
• vrede på mennesker, der virker glade og succesrige

Disse følelser kan veje tungt for folk, der tror, ​​at de altid vil være ofre, bygge og fejre, når de ikke bliver adresseret. Over tid kan disse følelser bidrage til:

• vrede udbrud
• depression
• isolation
• ensomhed

Hvor kommer det fra?

Meget få - hvis nogen - mennesker adopterer et offermentalitet bare fordi de kan. Det er ofte rodfæstet i et par ting.

Tidligere traume

For en outsider kan en person med et offermentalitet virke for dramatisk. Men denne tankegang udvikler sig ofte som reaktion på ægte ofre.

Det kan opstå som en metode til at håndtere misbrug eller traume. At stå over for den ene negative situation efter den anden kan gøre dette resultat mere sandsynligt.

Ikke alle, der oplever traumatiske situationer, udvikler et offermentalitet, men folk reagerer på modgang på forskellige måder. Følelsesmæssig smerte kan forstyrre en persons følelse af kontrol og bidrage til følelser af hjælpeløshed, indtil de føler sig fanget og giver op.

Forræderi

Forræderi af tillid, især gentagne forræderier, kan også få folk til at føle sig som ofre og gøre det svært for dem at stole på nogen.

Hvis din primære omsorgsperson f.eks. Sjældent følger med på engagementet i dig som barn, kan du have svært ved at stole på andre på linjen.

Medafhængighed

Denne tankegang kan også udvikle sig sammen med codependency. En medafhængig person kan ofre deres mål for at støtte deres partner.

Som et resultat kan de føle sig frustrerede og vrede over aldrig at få det, de har brug for, uden at anerkende deres egen rolle i situationen.

Manipulation

Nogle mennesker, der påtager sig rollen som offer, kan synes at nyde at bebrejde andre for problemer, de forårsager, slår ud og får andre til at føle sig skyldige eller manipulerer andre for sympati og opmærksomhed.

Men, antyder Botnick, at toksisk opførsel som denne oftere kan være forbundet med narcissistisk personlighedsforstyrrelse.

Hvordan skal jeg reagere?

Det kan være udfordrende at interagere med en person, der altid ser sig selv som et offer. De nægter måske at tage ansvar for deres fejl og bebrejder alle andre, når ting går galt. De kan altid virke nede på sig selv.

Men husk at mange mennesker, der lever med denne tankegang, har haft vanskelige eller smertefulde livsbegivenheder.

Dette betyder ikke, at du skal tage ansvar for dem eller acceptere beskyldninger og skyld. Men prøv at lade empati styre dit svar.

Undgå mærkning

Etiketter er generelt ikke nyttige. “Offer” er et særligt ladet mærke. Det er bedst at undgå at henvise til nogen som et offer eller sige, at de opfører sig som et offer.

Prøv i stedet (medfølende) at frembringe specifikke adfærd eller følelser, du bemærker, såsom:

• klager
• skiftende skyld
• ikke acceptere ansvar
• føler sig fanget eller magtesløs
• at føle, at intet gør en forskel

Det er muligt at starte en samtale kan give dem en chance for at udtrykke deres følelser på en produktiv måde.

Sæt grænser

Noget af stigmatiseringen omkring et offermentalitet vedrører den måde, hvorpå folk undertiden bebrejder andre for problemer eller skyldfølelse over ting, der ikke har fungeret.

”Du kan måske føle dig konstant beskyldt, som om du går på æggeskaller eller bliver nødt til at undskylde for situationer, hvor du føler, at du begge er ansvarlige,” siger Botnick.

Det er ofte svært at hjælpe eller støtte nogen, hvis perspektiv synes at afvige meget fra virkeligheden.

Hvis de ser ud til at være fordømmende eller beskyldende over for dig og andre, kan tegning af grænser hjælpe, foreslår Botnick: "Frigør så meget som muligt fra deres negativitet, og aflever ansvaret tilbage til dem."

Du kan stadig have medfølelse og pleje nogen, selvom du nogle gange har brug for plads fra dem.

Giv hjælp til at finde løsninger

Det kan være en god idé at beskytte din elskede mod situationer, hvor de måske føler sig yderligere udsat for offer. Men dette kan dræne dine følelsesmæssige ressourcer og kan gøre situationen værre.

En bedre mulighed kan være at tilbyde hjælp (uden at rette noget til dem). Du kan gøre dette i tre trin:

1. Anerkend deres tro på, at de ikke kan gøre noget ved situationen.
2. Spørg hvad de gør ville gøre, hvis de skulle have magt til at gøre noget.
3. Hjælp dem med at brainstorme mulige måder at nå dette mål på.

For eksempel: ”Jeg ved, det ser ud til, at ingen ønsker at ansætte dig. Det må være virkelig frustrerende. Hvordan ser dit ideelle job ud? ”

Afhængigt af deres svar kan du opfordre dem til at udvide eller indsnævre deres søgning, overveje forskellige virksomheder eller prøve andre områder.

I stedet for at give direkte råd, komme med specifikke forslag eller løse problemet for dem, hjælper du dem med at indse, at de rent faktisk har værktøjerne til at løse det alene.

Tilby opmuntring og validering

Din empati og opmuntring fører måske ikke til øjeblikkelig forandring, men de kan stadig gøre en forskel.

Prøve:

• påpege ting, de er gode til
• fremhæve deres præstationer
• minde dem om din hengivenhed
• validere deres følelser

Mennesker, der mangler stærke supportnetværk og ressourcer til at hjælpe dem med at håndtere traumer, kan have en sværere tid med at overvinde følelser af vold, så det kan også hjælpe at opmuntre din elskede til at tale med en terapeut.

Overvej, hvor de kommer fra

Mennesker med offermentalitet kan:

• føler håbløs
• tror, ​​de mangler støtte
• bebrejde sig selv
• mangler selvtillid
• har lav selvtillid
• kæmper med depression og PTSD

Disse vanskelige følelser og oplevelser kan øge følelsesmæssig nød, hvilket gør offerets mentalitet endnu sværere at overvinde.

At have et offer mentalitet undskylder ikke dårlig opførsel. Det er vigtigt at sætte grænser for dig selv. Men forstå også, at der kan være meget mere, end de bare ønsker opmærksomhed.

Hvad hvis jeg er den ene med et offermentalitet?

”At føle sig såret og såret fra tid til anden er en sund indikation af vores selvværd,” siger Botnick.

Men hvis du tror, ​​at du altid er offer for omstændigheder, har verden behandlet dig uretfærdigt, eller intet, der går galt, er din skyld. At tale med en terapeut kan hjælpe dig med at erkende andre muligheder.

Det er en god ide at tale med en uddannet professionel, hvis du har været udsat for misbrug eller andet traume. Mens ubehandlet traume kan bidrage til vedvarende følelse af vold, kan det også bidrage til:

• depression
• forholdsproblemer
• en række fysiske og følelsesmæssige symptomer

En terapeut kan hjælpe dig:

• udforske underliggende årsager til offermentalitet
• arbejde på selvmedfølelse
• identificere personlige behov og mål
• oprette en plan for at nå mål
• udforske årsager til følelser af magtesløshed

Selvhjælpsbøger kan også tilbyde en vis vejledning, ifølge Botnick, der anbefaler "Træk dine egne strenge."

Bundlinjen

Et offermentalitet kan være foruroligende og skabe udfordringer, både for dem der lever sammen med det og for folket i deres liv. Men det kan overvindes ved hjælp af en terapeut såvel som masser af medfølelse og selvvenlighed.

Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interesseområder inkluderer asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Især er hun forpligtet til at hjælpe med at mindske stigma omkring psykiske problemer.