No BS-guiden til beskyttelse af dit emotionelle rum

Indhold

• Sådan bygger du dit eget personlige og følelsesmæssige rum
• Vi kan sætte grænser for vores
• Forstå nødder og bolte af grænser
• 1. Grænser forbedrer vores forhold og selvværd
• 2. Grænser kan være fleksible
• 3. Grænser giver os mulighed for at bevare vores følelsesmæssige energi
• 4. Grænser giver os plads til at vokse og være sårbare
• TMI røde flag
• Bestem dine grænser ved at undersøge dine rettigheder og behov
• Vores grænser er formet af
• 1. Hvad er dine rettigheder?
• Grundlæggende rettigheder
• 2. Hvad fortæller din tarm dig?
• 3. Hvad er dine værdier?
• Bliv en chef, der sætter en grænse
• 1. Vær selvsikker
• 2. Lær at sige nej
• 3. Beskyt dine rum
• Sikker grænsebeskyttelse
• 4. Få hjælp eller support
• Sådan genkendes og æres andres grænser
• 1. Se efter signaler
• 2. Vær inkluderende af neurodiverse adfærd
• 3. Spørg
• Grænser er her for at hjælpe os

Sådan bygger du dit eget personlige og følelsesmæssige rum

Vores personlige grænser er desværre ikke så indlysende som et hegn eller et gigantisk ”intet trespassing” -skilt. De er mere som usynlige bobler.

Selvom personlige grænser kan være udfordrende at navigere, er indstilling og kommunikation af dem vigtig for vores helbred, velbefindende og endda vores sikkerhed.

"Grænser giver en følelse af agentur over ens fysiske rum, krop og følelser," siger Jenn Kennedy, en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut. ”Vi har alle grænser, og grænser kommunikerer den linje.”

Vi kan sætte grænser for vores

• privatsfære
• seksualitet
• følelser og tanker
• ting eller ejendele
• tid og energi
• kultur, religion og etik

At sætte grænser for dig selv og respektere andres grænser er ikke en lærebogvidenskab, men du kan lære måder at tage ansvar for dit liv på. Uanset om du vil indstille klarere regler med din familie eller hævde din plads, når det kommer til fremmede, så her kommer du i gang.

Forstå nødder og bolte af grænser

Ordet "grænse" kan være lidt vildledende. Det formidler ideen om at holde dig adskilt. Men grænser er faktisk forbindelsespunkter, da de giver sunde regler for at navigere i forhold, intime eller professionelle.

1. Grænser forbedrer vores forhold og selvværd

”Grænser beskytter forholdet mod at blive utrygge. På den måde bringer de os faktisk tættere sammen end længere fra hinanden, og er derfor nødvendige i ethvert forhold, ”siger Melissa Coats, en autoriseret professionel rådgiver.

At have grænser giver dig mulighed for at prioritere dig selv, hvad enten det drejer sig om egenpleje, karriereambitioner eller inden for forhold.

2. Grænser kan være fleksible

Træk ikke dine grænser med permanent blæk. Det er godt at tænke på dem lejlighedsvis og revurdere.

”Når grænser er for stive eller ufleksible, kan der opstå problemer,” siger Maysie Tift, en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut.

Du ønsker ikke at isolere dig selv, undgå nærhed helt eller opgive al din tid til andre. Oprettelse af grænser, der er for bøjelige, er ofte almindelige for kvinder.

Tift fremhæver muligheden for, at det at tage en "alt for ofre tilgang til forhold skaber ubalance eller udnyttelse."

3. Grænser giver os mulighed for at bevare vores følelsesmæssige energi

”Din selvtillid og identitet kan påvirkes, og du bygger harme over for andre på grund af en manglende evne til at forfølge for dig selv,” forklarer Justin Baksh, en autoriseret mental sundhedsrådgiver.

Du behøver ikke at have de samme grænser eller komfortniveau for alle. Grænser, der lader os have en anden radius afhængig af situationen eller personen, kan også hjælpe dig med at opretholde nok energi til at pleje dig selv.

Forstå, at bare fordi du muligvis er glad for at give din bedste ven en hånd på bevægelsesdag, betyder det ikke, at du også behøver at gøre det tunge følelsesladede løft, når nogen tekster om deres seneste drama.

4. Grænser giver os plads til at vokse og være sårbare

Vi har alle at gøre med komplekse følelser, når livet sker. Ved at sætte grænser og derefter bryde dem, når tiden er inde, viser du din sårbarhed.

Dette kan være så simpelt som at tale åbent med venner og familie. Når vi viser vores sårbarhed over for nogen, lader vi dem vide, at de er velkomne til at åbne op for os et eller andet tidspunkt, når de har brug for det.

Men sårbarhed og oversharing er forskellige. Delt sårbarhed bringer folk tættere sammen over tid. Oversharing kan på den anden side bruge drama til at manipulere, holde en anden person følelsesmæssigt som gidsel eller tvinge forholdet i en retning.

TMI røde flag

• udstationering af personlige rants og angreb på sociale medier
• intet filter eller hensyn til hvem der får en download af daglige dramaer
• at dele personlige detaljer med nye mennesker i håb om at skynde sig venskabet
• dominerede, ensidige samtaler
• forventer følelsesmæssig terapi på telefon fra venner og familie

At lære denne forskel er også en kritisk del af at sætte og kommunikere grænser. Lejlighedsvis overshare er ikke en forbrydelse. Vi er sandsynligvis skyldige i lidt uskadelig TMI nu og da. Men hvis du har mistanke om, at du gør det regelmæssigt, kan du trampe andre menneskers grænser.

Bestem dine grænser ved at undersøge dine rettigheder og behov

Vi kan ikke bare søge på Etsy efter et sæt håndstrikede grænser for at gøre vores egne. Grænser er et dybt personligt valg og varierer fra en person til den næste, og vi former dem gennem vores liv.

Vores grænser er formet af

• vores arv eller kultur
• regionen vi bor i eller kommer fra
• hvad enten vi er indadvendte, ekstroverede eller et eller andet sted imellem
• vores livserfaringer
• vores familiedynamik

”Vi er alle kommet fra unikke oprindelsesfamilier,” forklarer Kennedy. ”Vi har hver anden betydning af situationer. Og vi kan ændre vores egne grænser i årenes løb, når vi modnes og vores perspektiv skifter. En standard kan ikke gælde for alle. Tværtimod har hver person brug for at finde dette niveau af komfort inden i sig selv. ”

Du kan undersøge og definere dine grænser med selvreflektion.

1. Hvad er dine rettigheder?

"Det er vigtigt at sætte grænser for at identificere dine grundlæggende menneskerettigheder," siger Judith Belmont, mental sundhedsforfatter og licenseret psykoterapeut. Hun tilbyder følgende eksempler.

Grundlæggende rettigheder

• Jeg har ret til at sige nej uden at føle mig skyldig.
• Jeg har ret til at blive behandlet med respekt.
• Jeg har ret til at gøre mine behov lige så vigtige som andre.
• Jeg har ret til at acceptere mine fejl og fejl.
• Jeg har ret til ikke at imødekomme andres urimelige forventninger til mig.

Når du identificerer dine rettigheder og vælger at tro på dem, finder du det lettere at ære dem. Når du ærer dem, stopper du med at bruge energi på at stille eller glæde andre, der vanærer dem.

2. Hvad fortæller din tarm dig?

Dine instinkter kan hjælpe dig med at bestemme, hvornår nogen overtræder dine grænser, eller når du har brug for at indstille en.

”Check ind med din krop (hjerterytme, sved, tæthed i bryst, mave, hals) for at fortælle dig, hvad du kan håndtere, og hvor grænsen skal trækkes,” siger Kennedy.

Måske klynger du knytnæverne, når din værelseskammerat låner din nye frakke, f.eks. Eller stram kæben, når dine pårørende spørger om dit datingliv.

3. Hvad er dine værdier?

Dine grænser vedrører også din moralske filosofi, siger Baksh. Han anbefaler at identificere 10 vigtige værdier. Derefter indsnævres listen til fem eller endda tre.

”Overvej, hvor ofte disse tre bliver udfordret, træd på eller banket på en måde, der får dig til at føle dig utilpas,” siger han. ”Dette giver dig mulighed for at vide, om du har stærke og sunde grænser eller ej.”

Bliv en chef, der sætter en grænse

Har du nogensinde følt dig ude af sted eller udmattet på grund af en anden? Nogen er måske lige kommet over din grænse uden at vide, hvad det var.

Sådan tegner du dine linjer med tillid.

1. Vær selvsikker

”Hvis nogen sætter grænser med selvsikkerhed, føles det fast men venligt over for andre,” siger Kennedy. ”Hvis de skubber ind for at være aggressiv, føles det hårdt og straffende for andre. Assertivt sprog er klart og ikke-forhandlingsbart uden at beskylde eller true modtageren. ”

Du kan være påståelig ved at bruge "I-udsagn."

Jeg føler ____ når _____ fordi ____________________________.
Hvad jeg har brug for er ______________________________________________.

Belmont siger: ”Jeg udsagn viser tillid og god grænseværdighed ved at udtrykke tanker, følelser og meninger uden at bekymre sig om, hvad andre tænker.”

2. Lær at sige nej

Selvom det kan være skræmmende at sige, er “nej” en komplet sætning.

Vi tøver måske med at sige nej uden at tilbyde mere info, men det er ikke nødvendigt, tilføjer Steven Reigns, en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut. "Nogle gange er det ikke nødvendigt med selvhøjhed for at sætte grænserne så meget som personlig tolerance for at være ubehagelig."

Du kan sige nej uden en forklaring og uden at give noget følelsesladet arbejde til den person, du siger det til.

Hvis nogen beder om dit nummer eller at danse, kan du absolut bare sige nej. Hvis en kollega beder dig om at dække deres skift, kan du også sige nej uden at tilbyde nogen undskyldning.

3. Beskyt dine rum

Du kan også sætte grænser for dine ting, fysiske og følelsesmæssige rum og din tid og energi uden nødvendigvis også at meddele det.

Funktionerne på dine tech-enheder tilbyder nogle måder at gøre dette på.

Sikker grænsebeskyttelse

• Læg private ting i en låst skuffe eller kasse.
• Brug en adgangskodebeskyttet digital journal i stedet for et papir.
• Planlæg ikke-forhandlelig alene tid eller tid, når du bare gør dine egne ting.
• Brug adgangskoder, koder eller andre sikkerhedsfunktioner på enheder og tech-konti.
• Indstil en afskærmningstid for besvarelse af e-mails eller tekster.
• Brug responderen "ude af kontoret" på e-mail-konti, når du er på ferie.
• Send bekræftelse af din fritid dage i forvejen.
• Slet midlertidigt e-mail- og messaging-apps, når du ikke ønsker at blive kontaktet.
• Brug funktionen Forstyr ikke på din telefon og andre enheder.
• Giv dig selv et løfte om ikke at svare på arbejdsmeddelelser eller opkald sendt til personlige konti.

Ny forskning viser, at vi bør tage tid at tune ud. En undersøgelse rapporterer, at netop forventningen om, at vi skal være tilgængelige for at besvare e-mail i arbejdet under ikke-arbejdstidsrammer, kan reducere vores velvære og skabe konflikt i vores forhold. Så sæt grænser for balance mellem arbejdsliv og liv, når du kan.

Vores teknologiske rum er også et stigende område med grænseoverskridende bekymring i romantiske partnerskaber. Teknologi har hurtigt banet vejen for en invasion af privatlivets fred og kontrol.

Mere end halvdelen af ​​de adspurgte i en nylig undersøgelse rapporterede, at kommunikationsteknologi blev brugt i deres intime forhold som et middel til at overvåge eller manipulere.

Som voksen har du ret til at sikre din personlige teknik og konti og holde dine beskeder private. Kommunikation af grænser med nye partnere om vores digitale enheder er en vane, vi alle skal begynde at udvikle.

4. Få hjælp eller support

At definere og hævde dine grænser kan blive endnu vanskeligere, hvis du eller en elsket lever med psykisk sygdom, depression, angst eller en historie med traumer.

”For eksempel kan en overlevende af seksuelt overfald have den grænse, de gerne vil blive spurgt, før de røres,” siger Coats. ”Eller et voksent barn af en person med narcissist- eller grænse-tendenser kan være nødvendigt at sige” nej ”oftere til deres forælder for at beskytte deres egne følelser.”

Hvis du oplever udfordringer med at sætte eller hævde grænser, eller hvis nogen forårsager dig vanskeligheder ved at krydse dem, skal du ikke tøve med at nå ud til en mental sundhedsprofessionel.

Sådan genkendes og æres andres grænser

Det ville være nyttigt at have et trafiklys til at vejlede os i vurdering af grænser; Vi kan dog bruge andre måder at være opmærksomme på og ikke overskride. Det hele kommer til at kommunikere og være opmærksom på andre menneskers plads.

Her er tre begynderregler, der skal følges.

1. Se efter signaler

”At bemærke sociale signaler er en god måde at bestemme en annens grænser på,” siger Reigns. "Når du taler med nogen, og de går tilbage, når du går frem, får du information om deres komfortniveau med nærhed."

Eventuelle tip, som nogen måske vil have mere plads på:

• undgå øjenkontakt
• dreje væk eller sidelæns
• støtte op om
• begrænset samtale svar
• overdreven nikkende eller "uh-huh" -ing
• stemme bliver pludselig højere
• nervøse bevægelser som at grine, tale hurtigt eller tale med hænder
• foldearme eller afstivende kropsholdning
• blinke
• wincing

2. Vær inkluderende af neurodiverse adfærd

Cues vil være lidt anderledes for alle. Husk også på, at nogle mennesker muligvis bruger bestemte bevægelser hele tiden, muligvis ikke leverer signaler, måske har forskellige signaler eller måske ikke henter indstillingerne i dine signaler.

"Neurodiverse" er et nyere udtryk, der bruges til at beskrive mennesker, der lever med autisme, er på spektret eller har andre udviklingshæmmelser. Deres sociale signaler kan være forskellige fra normen, såsom dårlig øjenskontakt eller vanskeligheder med at starte en samtale.

3. Spørg

Undervurder aldrig kraften ved at spørge. Du kan spørge, om et knus er OK, eller hvis du kan stille et personligt spørgsmål.

Grænser er her for at hjælpe os

Vi kan virkelig tænke på at sætte grænser som at styrke vores forhold til andre snarere end at bygge mure for at holde folk ude. Men grænser gør en anden vigtig ting for os.

De kan antyde os om opførsel, der kan være skadelig. Tænk på hoveddøren til dit hjem eller din lejlighed. Hvis nogen nedbryder det, ved du, at der er et problem.

”Ofte skubber vi vores instinkter til side, fordi vi er overbevist om, at de er urimelige, eller vi er blevet lært til ikke at stole på dem,” siger Coats. ”Men hvis noget konstant føles ubehageligt eller utrygt, er det et rødt flag, at misbrug kan være et problem.”

Hvis nogen gentagne gange skubber eller krænker dine grænser, skal du lytte til din tarm.

Og for at undgå at være den, der udfører grænsebusning, siger Coats: ”Bed folk i dit liv om at være ærlige over for dig, hvis du skubber nogen grænser. Dette kan føles skræmmende, men det vil sandsynligvis blive mødt med påskønnelse og vil markere dig som en sikker person at sætte grænser med. ”

Jennifer Chesak er en Nashville-baseret freelance-bogredaktør og skriveinstruktør. Hun er også en eventyr-, fitness- og sundhedsforfatter til flere nationale publikationer. Hun fik sin kandidatuddannelse i journalistik fra Northwesterns Medill og arbejder på sin første fiktionroman, der er beliggende i hendes hjemland North Dakota.