Pride Month er ikke bare regnbuer. For nogle af os handler det om sorg

Indhold

• Jeg kan ikke leve med det. Derfor er jeg fremmedgjort fra både hende og resten af ​​min familie.
• Jeg kunne ikke længere blive inde i kostume - det kvalt mig ihjel. Jeg kom ud mindre end 2 måneder senere.
• Ikke et eneste medlem af min familie nåede ud i dagene før jeg havde en større operation.
• Da de gennemgik bevægelserne med at undskylde, at jeg 'følte mig sådan' - stadig ved at bruge mit gamle navn og udtaler hele tiden - fandt jeg endelig det muligt at være vred på dem.
• Pride Month afsluttes snart. Og jeg må indrømme, i mine roligere øjeblikke, jeg sørger stadig over de personlige omkostninger ved min stolthed.

Sidste gang jeg talte med min bedstemor, var der telefon over min fødselsdag i april sidste år, da hun beroligede mig, at jeg altid ville være hendes barnebarn. Under de fleste andre omstændigheder er det disse ord, en queer person længes efter at høre fra den person, der opdrager dem.

Men jeg er ikke hendes barnebarn. Jeg er en homoseksuel trans mand, der måtte hænge på en 79 år gammel kvinde, fordi hun nægter at respektere mig, selvom hun elsker mig.

Selv måneder senere forlader luften mine lunger, når jeg prøver at behandle den skyld, jeg oplever, ved at jeg kun har talt med hende tre gange i de sidste to år, og at hver gang det endte med, at hun råbte til mig om Kristus kærlighed og mine "livsstilsvalg."

Hver gang sluttede med, at jeg næsten bede hende om at bare bruge mit navn. Mit rigtige navn. ”Jeg er ikke i stand til at være perfekt til dig, Katie, ”Hvisede hun på mig med mit gamle navn,“ og du bliver bare nødt til at leve med det. ”

Jeg kan ikke leve med det. Derfor er jeg fremmedgjort fra både hende og resten af ​​min familie.

I 2016 vandt Trump valget, og jeg, ligesom millioner af mennesker over hele verden, følte et seismisk skift i vores følelse af sikkerhed.

At vide, hvad hans administration sandsynligvis havde planlagt for LGBTQ + -samfundet, sendte mig ind i en spids af ængstelse og fortvivlelse. Ironisk nok lod jeg som om jeg var en lige, cisgender kvinde, men jeg vidste ikke, hvor meget længere jeg kunne leve sådan. Fanget.

Jeg havde holdt handlingen godt i 24 år, efter at jeg oprindeligt havde forsøgt at fortælle min familie omkring 5 eller 6 år, at jeg faktisk var en dreng og ikke en lille pige. Da de var hvide sydlige baptister i begyndelsen af ​​90'erne, kom de ikke alt for godt til dette og lod mig vide, at jeg var 1) ødelagt og 2) ville holde det for mig selv.

Fra da af kontrollerede de så meget af min præsentation som muligt for at sikre, at jeg ikke strejfede. Jeg fik ikke lov til at klippe mit hår. Jeg fangede helvede, hver gang jeg prøvede at hente tøj fra drengens afdeling. Jeg trak mig følelsesmæssigt tilbage fra alle, men jeg prøvede mit bedste for at spille rollen.

Og ligesom det udviklede den lille pige karakter sig til en uvel voksen kvinde.

Jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle stoppe med at spille hende, før et par årtier senere, da jeg så udstrømning af følelser fra transpersoner over hele landet på valgnat. Jeg så det og jeg følte det også, fordi de samme følelser strømte ud af mig.

Jeg kunne ikke længere blive inde i kostume - det kvalt mig ihjel. Jeg kom ud mindre end 2 måneder senere.

Heldigvis boede jeg ikke denne gang i et konservativt landbrugssamfund med en familie, der havde lært mig selv had. Jeg var i Los Angeles, omgivet af mennesker, der holdt min hånd, da jeg begyndte at lade stykkerne af Katie falde væk fra mig, så jeg kunne vise alle, hvem jeg faktisk var: Reed.

Min familie lod mig imidlertid passivt vide, at de ikke så Reed. De så mig ikke.

Tilfældig dødbrydning og forkert misbrug med tomme undskyldninger. Invasive spørgsmål designet til tydeligt at minde mig om, hvor frastødende de fandt min ”situation”. Men mest var det tavshed. Jeg hørte fra dem mindre og mindre. Hvordan reagerer nogen nøjagtigt på tavshed?

I december 2017, ca. et år efter, at jeg kom ud, begyndte jeg hormonerstatningsterapi med testosteron. Jeg gennemgik også en mastektomi med dobbelt snit (også kendt som ”top operation”) for at give min krop mest mulig præsentation af det køn, jeg selv kender.

Det var den mest udfordrende, skræmmende og brutale oplevelse i mit liv. Da jeg vågnede af operationen, i en dis af smerter og samtidig lettelse, tænkte jeg på min familie. Hvorfor havde de ikke skrevet eller kaldet for at ønske mig held og lykke?

Ikke et eneste medlem af min familie nåede ud i dagene før jeg havde en større operation.

Det tog mig en uge bagefter med coaxing af min valgte familie at komme op i nerven for at konfrontere dem.

”Vi lægger alle den forkerte dato i kalenderen, åh!” var historien min bedstemor, tanter og kusiner kom lige sammen. Det gjorde ikke noget, at jeg havde opdateret alle udførligt på mine sociale medier i flere måneder.

Det gjorde heller ikke noget, at jeg havde sendt dem information om, hvem der skulle tage sig af mig den dag, så de havde en nødsituationskontakt, eller at jeg havde mindet dem om et par uger før, da jeg behandlede dem Disneyland-billetter, så de kunne møde den første mand, jeg var dating, som en ud homoseksuel mand.

Fem personer lykkedes alle stadig at placere den forkerte dato i deres kalendere, hvad held!

Da de gennemgik bevægelserne med at undskylde, at jeg 'følte mig sådan' - stadig ved at bruge mit gamle navn og udtaler hele tiden - fandt jeg endelig det muligt at være vred på dem.

Jeg sagde til dem, at jeg ikke kunne betragte dem som min familie, før de kunne behandle mig med respekt, for ikke at kontakte mig, hvis de ville fortsætte med at trække mig ind i mine tidligere traumer. Det var den sværeste beslutning, jeg nogensinde har haft.

Den eneste, jeg lejlighedsvis hører fra siden, er min bedstemor. Hvert halve år ringer hun til mig. Samtalen går aldrig over fem minutter, før jeg skal afbryde den. Jeg kan ikke komme i en skrigende kamp, ​​som jeg formoder, at hun vil have mig til.

Og selvom jeg ved, at dette er sundest for mig, og jeg er stolt af mig selv for at komme til det punkt, at jeg endda kan være selvbevidst om mine egne grænser, er jeg stadig så revet.

Hvorfor føler jeg mig så skyldig? Hvorfor føler jeg, at jeg vendte ryggen mod dem, mod hende, når de ikke var der for mig, når jeg havde brug for dem mest - når de måske aldrig var virkelig der for mig til at begynde med?

Pride Month afsluttes snart. Og jeg må indrømme, i mine roligere øjeblikke, jeg sørger stadig over de personlige omkostninger ved min stolthed.

Selvom det varmer mit hjerte at se skærme om solidaritet fra familiemedlemmer til LGBTQ + -folk - især på et tidspunkt, hvor vi har mest brug for dem, er jeg stadig nødt til at sidde med smerten ved mine egne tab, selvom jeg har nul beklagelse.

Hvis du er fremmedgjort, skabet eller sørget for tabet af nogen denne stolthed, skal du vide, at du ikke er alene. Dine følelser er gyldige. De er en del af den robusthed og overlevelse, som Pride altid har handlet om.

Fra en "queer orphan" til en anden, ved dette: Jeg ser dig, selvom ingen andre gør det.

Reed Brice er en forfatter og komiker med base i Los Angeles. Brice er alun fra UC Irvines Claire Trevor School of the Arts og var den første transpersoner, der nogensinde blev kastet i en professionel revy med The Second City. Når man ikke taler te om mental sygdom, skriver Brice også vores kærlighed og sex-spalte, “U Up?”