Jeg havde ingen idé Mine 'eksistensielle kriser' var et symptom på en alvorlig mental sygdom

Indhold

• Da jeg blev ældre, bemærkede jeg, at selvom disse eksistentielle spørgsmål måske kommer og går i andres sind, så de altid ud til at holde fast i mine
• For at klare den nød af disse tilbagevendende 'eksistentielle kriser' forårsaget af min OCD udviklede jeg en række tvang
• Jeg havde altid tænkt på OCD som en ret ligefrem lidelse - jeg kunne ikke have været mere forkert
• Mens min OCD altid vil være en udfordring, har det været en bemyndigende del af helbredelsen at blive mere uddannet om OCD

Jeg kunne ikke stoppe med at tænke på eksistensens natur. Så blev jeg diagnosticeret.

”Vi er bare kødmaskiner, der navigerer i en kontrolleret hallucination,” sagde jeg. ”Freak det ikke dig? Hvad er vi endda gør her?"

"Dette igen?" spurgte min ven med et smil.

Jeg sukkede. Ja igen. En anden af ​​mine eksistentielle kriser, lige ved køen.

Fretting over hele "at være i live" ting var ikke noget nyt for mig. Jeg havde haft angstanfald som disse, siden jeg var barn.

En af de første, jeg kan huske, skete i sjette klasse. Efter at have fået rådet “Bare vær dig selv!” en for mange gange snappede jeg. En forvirret klassekammerat måtte trøste mig, da jeg græd på legepladsen og forklarede gennem dæmpede hulder, at jeg ikke kunne fortælle, om jeg var mit "sande selv" eller bare en "foregivende version" af mig selv.

Hun blinkede og indså, at hun var ude af sin dybde, tilbød simpelthen: "Vil du lave sneengle?"

Vi er sat på denne planet med mange modstridende forklaringer på, hvorfor vi er her. Hvorfor ville ikke Spirer jeg? Jeg undrede mig. Og hvorfor var ikke alle andre?

Da jeg blev ældre, bemærkede jeg, at selvom disse eksistentielle spørgsmål måske kommer og går i andres sind, så de altid ud til at holde fast i mine

Da jeg lærte om døden som barn, blev det også en besættelse. Den første ting, jeg gjorde, var at skrive min egen testamente (som egentlig kun svarede til instruktioner om, hvilke udstoppede dyr der skulle gå inde i min kiste). Den anden ting, jeg gjorde, var at stoppe med at sove.

Og jeg kan huske, selv da jeg ville ønske, at jeg snart skulle dø, så jeg ikke skulle leve med det tilbagevendende spørgsmål om, hvad der sker efter. Jeg brugte timer på at prøve at komme med en forklaring, der tilfredsstillede mig, men det syntes jeg aldrig at være i stand til. Min drøvtygning gjorde kun besættelsen værre.

Det jeg ikke vidste på det tidspunkt var, at jeg havde tvangslidelse (OCD). Mine tilbagevendende kriser var faktisk noget, der er kendt som eksistentiel OCD.

International OCD Foundation beskriver eksistentiel OCD som ”påtrængende, gentagne tanker om spørgsmål, der umuligt kan besvares, og som kan være filosofiske eller skræmmende eller begge dele.”

Spørgsmålene drejer sig normalt om:

• livets mening, formål eller virkelighed
• universets eksistens og natur
• selvets eksistens og natur
• visse eksistentielle begreber som uendelighed, død eller virkelighed

Mens du måske støder på sådanne spørgsmål i en filosofiklasse eller i plotline af film som "The Matrix", vil en person normalt gå videre fra sådanne tanker. Hvis de oplevede nød, ville det være et øjeblik.

For en person med eksistentiel OCD er spørgsmålene dog fortsat. Den nød, den fremkalder, kan være fuldstændig invaliderende.

For at klare den nød af disse tilbagevendende 'eksistentielle kriser' forårsaget af min OCD udviklede jeg en række tvang

Jeg ville bruge timer på at ruminere og forsøge at bekæmpe tankerne ved at komme med forklaringer i håb om at løse spændingen. Jeg banker på træ, når jeg så meget som tanke om at en elsket dør i håb om på en eller anden måde at "forhindre" det. Jeg reciterede en bøn før sengetid hver eneste aften, ikke fordi jeg troede på Gud, men som en ”just in case” satsning, hvis jeg døde i min søvn.

Panikanfald blev en almindelig begivenhed, der blev værre af hvor lidt søvn jeg fik. Og da jeg blev mere og mere deprimeret - da min OCD optog næsten al den mentale og følelsesmæssige energi, jeg havde - begyndte jeg at skade mig selv i en alder af 13. Jeg forsøgte selvmord for første gang ikke længe efter det.

At være i live og være meget opmærksom på min egen eksistens var uudholdeligt. Og uanset hvor hårdt jeg prøvede at trække mig ud af dette headspace, syntes der ikke at være nogen flugt.

Jeg troede virkelig, at jo hurtigere jeg døde, jo hurtigere kunne jeg løse denne tilsyneladende bundløse angst over eksistensen og efterlivet. Det syntes så absurd at sidde fast på det, og alligevel ikke i modsætning til en fingerfælde, jo mere jeg kæmpede med det, jo mere fast blev jeg.

Jeg havde altid tænkt på OCD som en ret ligefrem lidelse - jeg kunne ikke have været mere forkert

Jeg vaskede ikke gentagne gange mine hænder eller kontrollerede komfuret. Men jeg havde besættelse og tvang; de var tilfældigvis dem, der var lettere at maskere og skjule for andre.

Sandheden er, OCD defineres mindre af indholdet af andres besættelser og mere af den cyklus af besat og selvberoligende (som bliver tvangsmæssig), der kan føre nogen til at spiral på en svækkende måde.

Mange mennesker tænker på OCD som en ”quirky” lidelse. Virkeligheden er, at det kan være utroligt skræmmende. Hvad andre måske tænker på som et harmløst filosofisk spørgsmål, blev viklet ind i min mentale sygdom og skabte kaos i mit liv.

Det er på ingen måde den eneste type besættelse, jeg har haft, men det var en af ​​de sværeste at genkende, fordi det med et øjeblik kan virke som sådan et typisk, godartet tankegang. Det er dog, når toget kører af sporene, at det bliver et psykisk problem snarere end et rent filosofisk.

Mens min OCD altid vil være en udfordring, har det været en bemyndigende del af helbredelsen at blive mere uddannet om OCD

Før jeg vidste, at jeg havde OCD, tog jeg mine tvangstanker til at være evangeliets sandhed. Men da jeg er mere opmærksom på, hvordan OCD fungerer, er jeg i stand til at genkende, når jeg spiraler, bruge bedre håndteringsfærdigheder og dyrke en følelse af selvmedfølelse, når jeg kæmper.

I disse dage, når jeg har en "Åh min gud, vi er alle kødmaskiner!" Jeg er i stand til at sætte tingene i perspektiv takket være en blanding af terapi og medicin. Sandheden er, at der er få ting, vi ved i livet for at være sikre. Men det er også det, der gør livet så mystisk og endda spændende.

At lære at leve med usikkerheden og frygt - og ja, muligheden for, at dette alt sammen er en kontrolleret hallucination, masterminded af vores hjernecomputere - er bare en del af aftalen.

Når alt andet fejler, vil jeg gerne minde mig selv om, at de samme kræfter i universet, der bragte os tyngdekraft og uendelighed og død (og alt det underlige, skræmmende, abstrakte ting) er også ansvarlig for eksistensen af ​​Cheesecake Factory og shiba inus og Betty White.

Og uanset hvilken slags helvede min OCD-hjerne sætter mig igennem, vil jeg aldrig ikke vær taknemmelig for disse ting.

Sam Dylan Finch er en førende advokat inden for LGBTQ + mental sundhed efter at have fået international anerkendelse for sin blog, Let’s Queer Things Up!, som først blev viral i 2014. Som journalist og mediestrateg har Sam udgivet meget om emner som mental sundhed, transseksuel identitet, handicap, politik og lovgivning og meget mere. Sam bringer sin kombinerede ekspertise inden for folkesundhed og digitale medier og arbejder i øjeblikket som socialredaktør hos Healthline.