Sagen for at være på forkant med din seksualitet på den første date

Indhold

• Fordelen ved at komme ud på en første date
• Hvad hvis jeg ikke føler mig sikker på at komme ud - eller hvis de reagerer dårligt?
• Hvad hvis de accepterer ... Men ikke ved meget om at være LGBTQ+?
• Sådan kommer du ud på første date (eller endda før det)
• 1. Læg det i dine datingprofiler.
• 2. Del dine sociale medier.
• 3. Skub det tilfældigt ind.
• 4. Spyt det ud!
• 5. Stil et ledende spørgsmål.
• Anmeldelse for

Det var slutningen på den første date. Indtil videre var det gået godt. Vi havde berørt datinghistorier, bekræftet vores kompatible forholdsorienteringer (begge monogame), diskuteret vores individuelle laster, bundet over en delt kærlighed til yoga og CrossFit og delte sjovt fotos af vores furbabies. Jeg havde bestemt forbindelse til denne mand - vi vil kalde ham Derek - men der var stadig en vigtig ting, vi endnu ikke havde talt om: Min biseksualitet.

Min tidligere partner havde foregivet, at mit dating -CV ikke indeholdt folk af forskellige køn, og vores tavshed om det bidrog til, at jeg ikke følte mig queer nok. Jeg ville undgå den dynamik igen, så på date nummer et med Derek sagde jeg det ligeud.

"Det er virkelig vigtigt for mig, at du forstår, at jeg er biseksuel, og at jeg stadig vil være biseksuel, hvis vi går på date."

Som den rockstjerne han er, svarede Derek: "Selvfølgelig vil det ikke ændre din seksuelle orientering at være sammen med mig." Han og jeg fortsatte med at date i næsten et år. Selvom vi siden er gået fra hinanden (på grund af uoverensstemmende langsigtede mål), er jeg overbevist om, at det at dele min seksualitet med ham fra begyndelsen er en del af, hvorfor jeg følte mig så elsket og set, da vi datede.

På grund af det har jeg siden gjort det til en regel at komme ud som biseksuel på den første date (og nogle gange, endda tidligere). Og gæt hvad? Eksperter er enige. Både psykoterapeut og ægteskabs- og parforholdsekspert Rachel Wright, M.A., L.M.F.T. og autoriseret professionel rådgiver Maggie McCleary, L.G.P.C., som har specialiseret sig i queer-inklusive tjenester, siger, at det at komme ud til en potentiel partner før snarere end senere er et godt træk - så længe du føler dig sikker på at gøre det.

Læs videre for at lære fordelene ved at komme ud til en ny potentiel partner ASAP. Plus tips til, hvordan du håndterer det, uanset om du er biseksuel, panseksuel, aseksuel eller en anden del af den underlige regnbue.

Fordelen ved at komme ud på en første date

"At dele din seksualitet giver din potentielle partner mulighed for at få det fulde billede af dig så tidligt som muligt," siger McCleary. "Og for at et forhold skal være sundt, vil du gerne være i stand til at være dig selv," siger de.

Når du kommer ud, kan du også se, om personen accepterer din seksualitet. Hvis du kommer ud til din date, og de ikke reagerer godt, eller du får en følelse at de ikke vil, "det er et tegn på, at de ikke er en, der ikke vil acceptere jer alle," siger McCleary. Og i et ideelt, sundt forhold ønsker du (og har brug for!) den accept.

Bemærk: "Hvis de ikke reagerer godt, og det er det ikke en deal-breaker for dig, så kan der være andre ting, du skal vurdere internt, "i betragtning af at signalerer du villigt indgår et potentielt usundt forhold, siger McCleary. (Til det kan en queer-inklusiv mental sundhedspersonale være nyttig . Du kan finde en på Psychology Today.)

At komme ud med det samme sparer dig også fra angsten for *ikke* at være ude til en, som du vil fortsætte med at date. "Jo længere du undgår at dele din seksualitet med dem, jo ​​mere ængstelig kan du blive over, hvordan de vil reagere," forklarer McCleary. (Relateret: Hvordan 'Coming Out' forbedrede mit helbred og min glæde)

At overveje angst er ofte ledsaget af følelsesmæssige symptomer såsom følelser af tristhed, panik eller frygt, og endda fysiske symptomer, det er - underdrivelse advarsel - ikke godt. (Se mere: Hvad er angstlidelse - og hvad er det ikke?)

Hvad hvis jeg ikke føler mig sikker på at komme ud - eller hvis de reagerer dårligt?

Første ting først, husk, at du aldrig brug for at komme ud! "Du skylder aldrig at komme ud til nogen - og du skylder det især ikke til nogen, du er på første date med," siger Wright.

Så hvis du ikke vil fortælle dem det, så lad være med at gøre det. Eller hvis din mavefornemmelse fortæller dig, at denne person *ikke* accepterer, så lad være. Faktisk, i sidstnævnte tilfælde siger McCleary, at du absolut har tilladelse til at lade daten ligge lige i midten.

Du kan sige:

• "Det, du lige sagde, er en dealbreaker for mig, så jeg vil med respekt fjerne mig selv fra denne situation."
• "Det er en regel for mig ikke at date transfober, og det du lige har sagt er transfobisk, så jeg vil aflyse resten af ​​denne date."
• "Den kommentar ligger ikke godt i min mave, så jeg vil undskylde mig selv."

Kan du holde datoen ud til slutningen og så sende en lignende tekst, når du kommer hjem? Jo da. "Din sikkerhed skal være din førsteprioritet, men der er ingen forkert måde at prioritere din sikkerhed på, så længe du gør det," siger Wright. (Relateret: Hvordan det virkelig er at være i et aseksuelt forhold)

Hvad hvis de accepterer ... Men ikke ved meget om at være LGBTQ+?

Hvis den person, du er på date med, ikke er bekendt med, hvad det vil sige at være LGBTQ+, er det virkelig en personlig beslutning, om du fortsætter med at date dem. Det kommer i sidste ende ned til to hovedting.

For det første, hvor meget følelsesmæssigt arbejde vil du lægge i at uddanne denne person om dine identiteter? Hvis du for eksempel stadig udforsker din egen biseksualitet, kan det være en sjov bindingsaktivitet at lære om biseksualitet med din nye boo. Men hvis du har været biseksuel aktivist i årtier eller har undervist i LGBTQ+ -historie for arbejde, har du måske mindre interesse i at påtage dig en pædagogisk rolle i dit forhold.

For det andet, hvor vigtigt er det for dig, at de mennesker, du dater, begge accepterer og vidende om din queerness? "Hvis du er utroligt involveret i dit lokale LGBTQ -fællesskab, kan det være meget vigtigere for dig at date en, der forstår biseksualitet, end nogen, der er biseksualitet, ikke har spillet en så stor rolle i deres sociale kredse eller liv," siger Wright.

Sådan kommer du ud på første date (eller endda før det)

Disse tips viser, at det ikke behøver at være så skræmmende at komme ud som det lyder.

1. Læg det i dine datingprofiler.

Med ordrer om social afstand stadig på plads, er mulighederne for at møde folk i baren eller motionscentret faldet. Så hvis du møder nye potentielle elskere, er oddset høje, at det sker på apps. I så fald anbefaler McCleary at sætte din seksualitet rigtigt ind på din profil. (Relateret: Hvordan Coronavirus ændrer datinglandskabet)

I disse dage gør de fleste dating -apps (Tinder, Feeld, OKCupid osv.) Det let, så du kan vælge mellem en lang række køn- og seksualitetsmarkører, der vises direkte i din profil. Tinder, for eksempel, giver datere mulighed for at vælge op til tre udtryk, der bedst beskriver deres seksuelle orientering, herunder hetero, homoseksuel, lesbisk, biseksuel, aseksuel, demiseksuel, panseksuel, queer og spørgende. (Relateret: Definitioner af LGBTQ+ ord alle burde kende)

"Du kan også signalere mere subtilt med regnbuen 🌈, regnbueflag-emojis 🏳️‍🌈 eller hjerter farven på det biseksuelle pride-flag 💗💜💙," siger McCleary.

Hvis du i øjeblikket udforsker din seksualitet og endnu ikke har slået dig ned på en etiket (eller mange), kan du skrive lige så meget i din profil, bemærker Wright. For eksempel:

• "Udforsker min seksualitet og leder efter venner og kærester, der vil med på rejsen."
• "For nylig kom ud som ikke lige og her for at undersøge, hvad det betyder for mig."
• "Homofober, kvindehatere, racister og biphober gør venligst denne flydende babe en tjeneste og stryg til venstre."

"At vise din seksualitet lige fra start kommer til at lindre alt det pres eller angst, du har omkring at skulle komme ud på den første date," siger McCleary. Hvis de stryger til højre, kender de allerede din seksualitet, fordi det var lige der i din profil. Plus, det fungerer som en slags røvhulfilter, der holder dig fra at matche med folk, der ikke accepterer dig.

2. Del dine sociale medier.

Er du ude på sociale medier - hvilket betyder, at du ofte taler om din seksualitet, når du skriver på sociale medier? Hvis det er tilfældet, anbefaler Wright at dele dine sociale medier, før du møder personligt. (Du kan også overveje at lave en hurtig videochat første date for at bedømme dette og din generelle kemi også.)

"Det er klart, at en online persona kun er en lille del af, hvem jeg er som person, men jeg er aktiv på Instagram, så at dele mit håndtag er en fantastisk måde for nogen at lære, at jeg er biseksuel, queer og polyamorøs... at få en fornemmelse af min overordnede energi," forklarer Wright. (Relateret: Her er hvad et polyamorøst forhold faktisk er)

3. Skub det tilfældigt ind.

Spurgte din seneste kamp dig, om du har set nogle gode film for nylig? Spurgte de dig, hvad du læser? Svar dem ærligt, men nik til din seksualitet, mens du gør det.

For eksempel: "Jeg er queer, så jeg er en stor fan af queer -dokumentarer, og jeg har lige set Disclosure", eller "siden jeg kom ud som biseksuel, har jeg læst bi -erindringer uafbrudt. Jeg er lige færdig Tomboyland af Melissa Faliveno. "

Fordelen ved denne tilgang er, at den forhindrer din seksualitet i at føle sig som denne store tilståelse, siger McCleary. "Det flytter" kommer ud "-processen fra noget alvorligt til et emne, der går forbi," på samme måde som du ville diskutere en anden del af din identitet, f.eks. Hvor du voksede op. (Relateret: Ellen Page On Coming Out at 27 and Fighting for LGBTQ Rights)

4. Spyt det ud!

Lad ikke dit ønske om at være glat holde dig fra at forkaste din sandhed. "Helt ærligt, en person, der faktisk er værd at date, er ligeglad hvordan du fortæller dem, at du er bi eller queer, «siger Wright.

Disse eksempler beviser, at clunky kan være lige så effektivt som glat:

• "Jeg ved ikke, hvordan jeg skal bringe det her op, men jeg ville bare fortælle dig, at jeg er bi."
• "Dette er fuldstændig uafhængigt af det, vi taler om, men jeg kunne godt lide at fortælle de mennesker, jeg skal på dates med, at jeg er bi. Så her fortæller jeg dig!."
• "Denne dato var fantastisk! Men før vi laver fremtidige planer, vil jeg bare fortælle dig, at jeg er biseksuel."

5. Stil et ledende spørgsmål.

"Hvis du kan få et generelt overblik over denne persons synspunkter eller politik, får du sandsynligvis en god fornemmelse af, om de vil acceptere de marginaliserede (seksuelle eller køn) identiteter, som du hævder," siger McCleary.

Du kan f.eks. Spørge: "Hvilke BLM marcher eller begivenheder har du deltaget i denne måned?" eller "Hvad syntes du om den seneste præsidentdebat?" eller "Hvor får du dine morgennyheder fra?"

Ud fra al denne information kan du langsomt finde ud af, om den person, du chatter med, vifter med røde flag eller regnbueflag - og selv bestemme, om du vil beholde dem.

Anmeldelse for