At have en invaliderende sygdom lærte mig at være taknemmelig for min krop

Indhold

• Anmeldelse for

Har ikke noget imod mig, men jeg kommer til at stå op på en sæbekasse og blive lidt forkyndende om, hvad det vil sige at være taknemmelig. Jeg ved, at du måske himler med øjnene - ingen kan lide at blive holdt foredrag - men denne taknemmelighedssæbekasse, jeg står på, er enorm, og der er meget mere plads heroppe. Så jeg håber, at når jeg er færdig, vil du overveje at stå heroppe med mig. (Kostumer er valgfrie, men lad os bare sige, at min teoretiske sæbekassestil inkluderer pailletter, benvarmere og en fed fiskehalefletning.)

Lad mig først forklare, hvorfor jeg synes, du skal lytte til mig.

Jeg blev diagnosticeret med Crohns sygdom, da jeg var 7 år gammel. På det tidspunkt var diagnosen forvirrende, men det var også NBD, fordi jeg ikke rigtig forstod, hvad der skete med min lille-eller mere præcist, afmagrede og fuldstændig dehydrerede-krop. Lægerne satte mig på en høj dosis steroider, og jeg kom lige tilbage til mit lette liv i anden klasse inden for få dage. Jeg tror, ​​vi alle kan blive enige om, at livet var meget nemmere, når din største bekymring var morgendagens staveprøve.

Det tog mig næsten to årtier at forstå alvoren af ​​min sygdom. Gennem gymnasiet og college, ville min Crohns blusse op, hvilket betyder, at jeg pludselig ville opleve alvorlige mavesmerter, hyppig og akut blodig diarré (jeg sagde ikke, at dette var en sexet sæbekasse), høje feber, ledsmerter og en del alvorlig udmattelse. Men de samme steroider ville hurtigt og effektivt få mig tilbage på sporet, så for at være ærlig, så tog jeg ikke min sygdom særlig alvorligt. Det var kortvarigt invaliderende, og så kunne jeg glemme det et stykke tid. Tænk over det: Du brækker din arm ved at dyrke sport. Det er dumt, men det helbreder. Du ved det kunne ske igen, men du tror ikke rigtig på det vilje ske igen, så du går tilbage til det, du lavede før.

Ting begyndte at ændre sig, da jeg kom ind i voksenalderen. Jeg fik mit drømmejob som bladredaktør og boede i New York City. Jeg begyndte at løbe og løbe meget-noget, som en tidligere danser havde jeg aldrig regnet med at gøre for fysisk nydelse. Selvom det hele måske kunne lyde godt på papir, var min Crohns sygdom bag kulisserne ved at blive en mere permanent fastgørelse i mit liv.

Jeg var i en tilsyneladende endeløs flare, der endte med at vare to år-det er to år med ~ 30 ture på toilettet hver dag, to års søvnløse nætter og to års udmattelse. Og for hver forværrede dag følte jeg, at det liv, jeg arbejdede så hårdt på at bygge, gled væk. Jeg blev for syg til at gå på arbejde, og min arbejdsgiver - lige så venlig og forstående som hun blev - bedt om, at jeg tog en sygeorlov i et stykke tid. Mit passionerede sideprojekt, min blog, Ali on the Run, handlede mindre om mine sejrrige daglige løbeture, maratontræning og min ugentlige "Thankful Things Thursday"-serie og mere om mine helbredsproblemer, frustrationer og mentale kampe, jeg kæmpede. Jeg gik fra at sende to gange om dagen til at blive mørk i uger, fordi jeg havde nul energi og intet godt at sige.

For at gøre det hele værre, var den ene ting, der altid fik mig til at føle mig tilpas og jordet-løbende, også væk. Jeg løb igennem min bluss så længe jeg kunne, selvom det betød at lave et dusin stop på badeværelset undervejs, men til sidst måtte jeg stoppe. Det var for smertefuldt, for ubelejligt, for trist.

Jeg var ked af det, besejret og virkelig, virkelig syg. Ikke overraskende blev jeg dybt deprimeret i løbet af den tid. Først var jeg vred. Jeg ville se sunde løbere og følte mig så misundelig og tænkte "livet er ikke fair." Jeg vidste, at det ikke var en produktiv reaktion, men jeg kunne ikke lade være. Jeg hadede det, mens så mange mennesker klagede over vejret eller de overfyldte undergrundsbaner eller skulle arbejde sene ting, der syntes så trivielt for mig på det tidspunkt - alt, hvad jeg ønskede at gøre, var at løbe, og jeg kunne ikke, fordi min krop svigtede mig. Dette er ikke at sige, at hverdagens frustrationer ikke er legitime, men jeg fandt mig selv i en nyfunden klarhed om, hvad der virkelig betyder noget. Så næste gang du sidder fast i en trafikprop, opfordrer jeg dig til at vende manuskriptet. I stedet for at være vred over kofangerbiler, så vær taknemmelig for, hvem eller hvad du får at komme hjem til.

Jeg kom endelig ud af den to-årige opblussen, og jeg tilbragte det meste af 2015 på toppen af ​​verden. Jeg blev gift, opfyldte en drøm om at tage på afrikansk safari, og min nye mand og jeg adopterede en hvalp. Jeg kom ind i 2016 bank på et bannerår. Jeg ville træne til løb igen, og jeg ville køre personlige rekorder i 5K, halvmaraton og maraton. Jeg ville knuse det som freelance skribent og redaktør, og jeg ville være den bedste hundemor nogensinde.

Halvvejs gennem året kom det hele imidlertid tilbage, tilsyneladende natten over. Mavesmerterne. Krampen. Blodet. De 30 badeværelsesture om dagen. Det er overflødigt at sige, at det målknusende år, jeg havde planlagt, tog en forkert drejning, og det har været på den vej i mere end et år nu. Jeg vil være ægte med dig: Jeg lod, som om det ikke skete i et stykke tid. Jeg skrev blogindlæg som om jeg var rent faktisk taknemmelig for den hånd, jeg havde fået. Jeg fandt småting at bekymre sig om-FaceTiming med min niece og nevø, en ny varmepude til at hjælpe med at berolige min mave-men inderst inde vidste jeg, at det var en front.

Så for bare et par uger siden sagde en kær ven noget, der ændrede det hele. "Det er hårdt, Feller, og det stinker, men måske er det på tide at finde ud af, hvordan man lever sit liv syg og prøver at være lykkelig."

Whoa.

Jeg læste den tekst, og jeg hulkede, fordi jeg vidste, at hun havde ret. Jeg kunne ikke blive ved med at holde den samme skamfest. Så den dag, min ven skrev til mig, var den dag, jeg besluttede, at jeg aldrig ville ærgre mig over en sund persons tilsyneladende afslappede attitude. Jeg ville ikke sammenligne mit personlige bedste med andres. Jeg ville udnytte den ene følelse (i et sammenfiltret rod af følelser, jeg har oplevet på grund af Crohns sygdom), som jeg har forsøgt at omfavne gennem selv de mørkeste dage, den følelse, der ændrede min verden-taknemmelighed.

Når vi fungerer bedst muligt - når vi er redaktøren Ali, løberen, bloggeren og Ali konen og hundemor - er det nemt at tage det hele for givet. Jeg tog mit helbred, min krop, min evne til at løbe 26,2 miles ad gangen for givet i næsten 20 år. Det var først, da jeg følte, at det hele blev taget væk, at jeg lærte at være taknemmelig for de gode dage, som nu var få og langt imellem.

I dag har jeg også lært at finde glæde i min krops dårlige dage, hvilket ikke er let. Og jeg vil have, at du finder det samme. Hvis du er frustreret over ikke at være i stand til at stå i hånden med resten af ​​dine med-yogier, så vær taknemmelig for din dræberkragestilling, din mentale vedholdenhed til at komme ind i et varmt yogarum eller de fremskridt, du har gjort med din fleksibilitet.

Den 1. januar åbnede jeg en ny notesbog og skrev "3 ting, jeg gjorde godt i dag." Jeg forpligtede mig til at holde en liste over tre ting, jeg gjorde godt hver dag om året, uanset mit fysiske eller mentale helbred - ting, jeg kan være taknemmelig for, og ting, jeg kan være stolt af. Det har været 11 måneder, og den liste går stadig stærkt. Jeg vil have dig til at starte din egen liste over daglige gevinster. Jeg vil vædde på, at du ret hurtigt vil bemærke alle de fantastiske ting, du kan gøre på en dag. Hvem bekymrer sig om, at du ikke løb tre miles? Du tog i stedet hunden med på tre lange gåture.

Jeg har denne uofficielle politik i livet til aldrig at give ukvalificeret råd. Jeg har løbet i et årti og har gennemført en håndfuld maratonløb, men jeg vil stadig ikke fortælle dig, hvor hurtigt eller langsomt du skal løbe, eller hvor ofte du skal komme derud. Men den ene ting, jeg vil blive prædikende om - den ene ting, jeg har det helt fint med at råde dig til, fordi jeg ved en ting eller to om det - er, hvordan man lever livet elskværdigt. Omfavn dit gode helbred, hvis du har været så heldig at have det. Hvis du har haft nogle tilbageslag med din krop, dit forhold, din karriere, hvad som helst, så kig efter og omfavn dine små gevinster i stedet, og flyt dit fokus til, hvad din krop kan, i stedet for at dvæle ved det, den ikke kan.

Anmeldelse for