En dag i livet for en person med social angst

Indhold

• Find lettelse

Jeg blev officielt diagnosticeret med social angst ved 24, selvom jeg havde vist tegn fra da jeg var omkring 6 år gammel. Atten år er en lang fængselsstraf, især når du ikke har dræbt nogen.

Som barn blev jeg mærket som "følsom" og "genert." Jeg hadede familiesammenkomster og græd engang endda, da de sang "Tillykke med fødselsdagen" til mig. Jeg kunne ikke forklare det. Jeg vidste bare, at jeg følte det ubehageligt at være centrum for opmærksomheden. Og da jeg voksede, voksede "det" med mig. At blive bedt om at læse mit arbejde højt eller opfordre til at besvare et spørgsmål i skolen ville resultere i en nedsmeltning. Min krop frøs, jeg rødmede rasende og kunne ikke tale. Om natten ville jeg bruge timer på at analysere de interaktioner, jeg havde haft den dag, og lede efter tegn på, at mine klassekammerater vidste, at der var noget galt med mig.

Universitet var lettere takket være et magisk stof kaldet alkohol, min flydende tillid. Endelig kunne jeg have det sjovt på fester! Dog dybt inde vidste jeg, at dette ikke var en løsning. Efter universitetet sikrede jeg mig et drømmejob inden for forlagsvirksomhed og flyttede fra min landlige hjemby til den store hovedstad London. Jeg følte mig spændt. Sikkert var jeg fri nu? "Det" ville ikke følge mig hele vejen til London?

I en kort periode var jeg glad og arbejdede i en branche, som jeg elskede. Jeg var ikke Claire "den genert" her. Jeg var anonym som alle andre. Imidlertid bemærkede jeg over tid, at tegnene, der kom tilbage, vendte tilbage. Selvom jeg gjorde mit job perfekt, følte jeg mig usikker og frøs, hver gang en kollega stillede mig et spørgsmål. Jeg analyserede folks ansigter, da de talte til mig og frygtede at støde på nogen, jeg kendte i elevatoren eller køkkenet. Om natten ville jeg bekymre mig om den følgende dag, indtil jeg havde arbejdet mig op til vanvid. Jeg var udmattet og konstant på kanten.

Dette var en typisk dag:

07:00 Jeg vågner op, og i cirka 60 sekunder er alt i orden. Derefter rammer det som en bølge, der styrter over min krop, og jeg vipper. Det er mandag morgen, og jeg har en hel uges arbejde at håndtere. Hvor mange møder har jeg? Vil jeg forventes at bidrage? Hvad hvis jeg støder på en kollega et eller andet sted? Ville vi finde ting at tale om? Jeg føler mig syg og hopper ud af sengen i et forsøg på at forstyrre tankerne.

07:30 Over morgenmaden ser jeg tv og prøver desperat at blokere summingen i mit hoved. Tankerne sprang ud af sengen med mig, og de er ubarmhjertige. ”Alle synes, du er underlig. Du begynder at rødme, hvis nogen taler til dig. ” Jeg spiser ikke meget.

8:30 Pendlingen er helvede, som altid. Toget er overfyldt og for varmt. Jeg føler mig irritabel og lidt i panik. Mit hjerte banker, og jeg prøver desperat at distrahere mig selv og gentager "Det er OK" på løkken i mit hoved som en sang. Hvorfor stirrer folk på mig? Handler jeg underligt?

09:00. Jeg kryber sammen, mens jeg hilser på mine kolleger og manager. Så jeg glad ud? Hvorfor kan jeg aldrig tænke på noget interessant at sige? De spørger, om jeg vil have en kop kaffe, men jeg afviser. Bedst ikke at henlede mere opmærksomhed på mig selv ved at bede om en sojalatte.

09:05 Mit hjerte synker, når jeg ser på min kalender. Der er en drinks ting efter arbejde i aften, og jeg forventes at oprette netværk. ”Du vil gøre dig selv nar”, hvisker stemmerne, og mit hjerte begynder at dunkne igen.

11:30 Under et konferenceopkald knækker min stemme let, mens jeg besvarer et meget grundlæggende spørgsmål. Jeg rødmer som reaktion og føler mig ydmyget. Hele min krop brænder af forlegenhed, og jeg vil desperat løbe ud af rummet. Ingen kommenterer, men jeg ved, hvad de tænker: "Hvilket freak."

13:00 Mine kolleger nipper ud på en café til frokost, men jeg afviser invitationen. Jeg opfører mig kun akavet, så hvorfor ødelægge deres frokost? Desuden er jeg sikker på, at de kun inviterede mig, fordi de synes synd på mig. Mellem bid af min salat noterer jeg samtaleemner til denne aften. Jeg vil helt sikkert fryse på et tidspunkt, så det er bedst at have sikkerhedskopi.

15.30 Jeg har stirret på det samme regneark i næsten to timer. Jeg kan ikke koncentrere mig. Mit sind går over alle mulige scenarier, der kan ske i aften. Hvad hvis jeg spilder min drink over nogen? Hvad hvis jeg snubler og falder på mit ansigt? Virksomhedens direktører vil være rasende. Jeg mister sandsynligvis mit job. Åh, for Guds skyld, hvorfor kan jeg ikke stoppe med at tænke sådan? Naturligvis vil ingen fokusere på mig. Jeg føler mig svedig og anspændt.

18:15 Begivenheden startede for 15 minutter siden, og jeg gemmer mig på toiletterne. I det næste rum blandes et hav af ansigter med hinanden. Jeg spekulerer på, om jeg kan gemme mig her hele natten? Sådan en fristende tanke.

19:00 Netværk med en gæst, og jeg er sikker på, at han keder sig. Min højre hånd ryster hurtigt, så jeg lægger den i lommen og håber, at han ikke bemærker det. Jeg føler mig dum og udsat. Han kigger fortsat over min skulder. Han må være desperat efter at komme væk. Alle andre ser ud til at have det godt. Jeg ville ønske, jeg var hjemme.

20:15 Jeg bruger hele rejsen hjem på at afspille hver samtale i mit hoved. Jeg er sikker på, at jeg så mærkelig og uprofessionel ud hele natten. Nogen vil have bemærket det.

9:00 Jeg er i sengen, helt udmattet om dagen. Jeg føler mig så alene.

Find lettelse

Til sidst udløste dage som disse en række panikanfald og et nervøst sammenbrud. Jeg havde endelig skubbet mig for langt.

Lægen diagnosticerede mig på 60 sekunder: ”Social angstlidelse.” Da hun sagde ordene, brød jeg i gråd af lettelse. Efter alle disse år havde "det" endelig et navn, og jeg kunne gøre noget for at tackle det. Jeg fik ordineret medicin, et kursus med CBT-terapi, og blev afskrevet fra arbejde i en måned. Dette tillod mig at helbrede. For første gang i mit liv følte jeg mig ikke så hjælpeløs. Social angst er noget, der kan kontrolleres. Seks år senere, og det gør jeg netop. Jeg ville lyve, hvis jeg sagde, at jeg blev helbredt, men jeg er glad og ikke længere en slave af min tilstand.

Lid aldrig med mental sygdom i stilhed. Situationen kan føles håbløs, men der er altid noget, der kan gøres.

Claire Eastham er blogger og den bedst sælgende forfatter af "We’re All Mad Here". Du kan få kontakt med hende på hendes blogeller tweet hende @ClaireyLove.