Sådan lærte jeg, at jeg var i et afhængigt venskab

Indhold

• Jeg var ikke klar over det dengang, men mit "perfekte" venskab forårsagede faktisk små lommer af ensomhed i mit liv.
• Identificering af et navn på mønsteret
• Ignorerer problemerne i mit eget liv
• Aldrig helt en persons skyld
• Det sidste trin: At bede om afstand

Jeg var ikke klar over det dengang, men mit "perfekte" venskab forårsagede faktisk små lommer af ensomhed i mit liv.

Da min bedste ven fortalte mig, at han havde problemer med at komme ud af sengen, udføre regelmæssige opgaver og afslutte sine opholdsansøgninger, var det første, jeg gjorde, at slå op på flyvninger. Det var ikke engang en debat om min ende.

På det tidspunkt boede jeg i Karachi, Pakistan. Han var på medicinsk skole i San Antonio. Jeg var freelance skribent med rigelig fleksibilitet. Han havde brug for mig. Og jeg havde tid.

Tre dage senere var jeg på en 14-timers flyvning og åbnede min dagbog for at optage en sætning fra den bog, jeg havde læst. Det var da jeg bemærkede en sætning jeg havde skrevet mindre end et år før.

Dette var ikke første gang, jeg tabte alt for at hjælpe ham. Da jeg bladrede gennem siderne i min dagbog, begyndte jeg at bemærke, at denne refleksion ikke var en anden eller tredje gang. Mens jeg gav hele mig til ham, blev jeg på en eller anden måde altid efterladt, når hans liv var kommet sig i stykker.

Identificering af et navn på mønsteret

Jeg kan ikke huske, hvornår jeg først indså, at vores forhold ikke var sundt. Hvad jeg dog kan huske, er at lære, at der var et navn på, hvad vi var: codependent.

Ifølge Sharon Martin, en psykoterapeut i San Jose, Californien, der har specialiseret sig i codependency, er codependent relations ikke en diagnose. Det er et dysfunktionelt forhold, hvor en person mister sig selv i deres forsøg på at tage sig af en anden. Et eller andet sted langs linjen eller fra begyndelsen bliver en person den "codependent" og ignorerer deres egne behov og følelser. De føler sig også skyldige og ansvarlige for at tackle den anden persons problemer og løse deres bekymringer.

Aktivering er ofte utilsigtet, men ofte, i stedet for at lade deres partnere lære af deres fejl, svømmer de ind og “retter” alt og giver aldrig den anden person mulighed for virkelig at opleve bunden.

Dette opsummerede grundlæggende mit forhold til min bedste ven.

Ignorerer problemerne i mit eget liv

I Karachi var jeg elendig, hjemsøgt af det liv, jeg havde efterladt i USA. Jeg savnede at sidde i caféer og drikke på barer med venner i weekenden. I Karachi havde jeg svært ved at få forbindelse til nye mennesker og tilpasse mig mit nye liv. I stedet for at forsøge at være proaktiv med hensyn til mine problemer, brugte jeg al min tid på at ordne og forme min bedste venes liv.

Ingen omkring mig havde nogensinde forklaret, at et venskab kunne være opfyldende og usundt. Jeg troede at være en god ven betød at dukke op uanset hvad. Jeg ville undgå at lave andre planer med andre venner, der boede i samme tidszone som mig for at være der for ham. Det meste af tiden svigtede han mig.

Nogle gange holdt jeg op til klokken 3, hvis han havde brug for at tale med mig, men jeg ville bare bruge den tid på at bekymre mig om, hvad der var gået galt. Men ingen af ​​mine andre venner brugte deres egne penge på at ordne andres liv. Ingen troede, at de havde brug for at vide, hvor deres bedste ven var på ethvert tidspunkt af dagen.

Min vens humør havde også en tendens til at påvirke hele min dag. Da han rodede op, følte jeg mig personligt ansvarlig - som om jeg skulle have været i stand til at ordne dem. Ting, som min ven kunne og burde have gjort selv, gjorde jeg for ham.

Leon F. Seltzer, en klinisk psykolog og forfatter af bloggen Evolution of the Self, forklarede, at den "codependent" måske har egne problemer, der ofte mildnes i dette forhold.

Alt dette burde have været advarselsskilte, og ved hjælp af en vis afstand er jeg i stand til at se på alt dette objektivt og genkende dem som problematisk adfærd. Men mens jeg var i forholdet, bekymret for min bedste ven, var det svært at bemærke, at jeg faktisk var en del af problemet.

Aldrig helt en persons skyld

Under så meget af dette venskab følte jeg mig skræmmende alene. Dette, lærte jeg, er en almindelig følelse. Martin anerkender, at "medafhængige kan føle sig ensomme, selv i forhold, fordi de ikke får deres behov opfyldt." Han siger også, at det aldrig er helt en persons skyld.

Kodeafhængige forhold dannes ofte, når der er en perfekt kombination af personligheder: Den ene er kærlig og omsorgsfuld, ønsker virkelig at tage sig af menneskerne omkring dem, og den anden har brug for meget at tage sig af.

De fleste medafhængige har ikke det, og som et resultat føler de sig ensomme, selv under forholdet. Dette beskrev mig perfekt. Da jeg først indså, at mit venskab ikke længere var sundt, forsøgte jeg at distancere mig og genoprette grænser. Problemet var, at både min ven og jeg, der plejede at være, hvordan ting plejede at være, næsten straks ignorerede de grænser, vi havde sat op.

Det sidste trin: At bede om afstand

Endelig fortalte jeg min ven, at jeg havde brug for en nulstilling. Han så ud til at forstå, at jeg virkelig kæmpede, så vi blev enige om, at vi skulle tage lidt tid fra hinanden. Der er gået fire måneder siden vi har talt ordentligt.

Der er øjeblikke, hvor jeg føler mig helt fri, tynget af mange af de problemer, han stod over for i hans liv. Alligevel er der andre øjeblikke, hvor jeg savner min bedste ven.

Hvad jeg dog ikke går glip af, er, hvor meget han havde brug for mig, og den store del af mit liv, han tog op. At bryde op med min ven gav mig plads til at foretage nogle meget tiltrængte ændringer i mit eget liv. For det meste er jeg overrasket over, hvor meget mindre ensom jeg føler.

Jeg aner ikke, om vi nogensinde vender tilbage til at være venner. Alt er ændret. Martin forklarede, at når den codependent lærer at sætte grænser, bliver de ikke længere fortæret af den anden persons problemer. Som et resultat ændrer hele venskabsretningen.

Jeg lærer stadig at holde mig til mine grænser, og indtil jeg er sikker på, at jeg ikke falder tilbage i min gamle adfærd, er jeg forsigtig med at nå ud og tale til min ven.

Mariya Karimjee er freelance skribent med base i New York City. Hun arbejder i øjeblikket på en memoir med Spiegel og Grau.