Jeg forkyndte kropspositivitet - og sank dybere ned i min spiseforstyrrelse på samme tid

Indhold

• "F * ck dig, diætkultur!" Udbryder jeg jubelende. ”Jeg ved bedre nu. Jeg har lært min lektion.”
• Men hvad angår genopretning af spiseforstyrrelser, er et script - {textend} selv når det huskes - {textend} ikke en erstatning for arbejdet
• ”Jeg forstår ikke, hvordan folk beslutter, hvornår de skal spise,” tilstod jeg overfor min terapeut. Hans øjne vidnede med dyb bekymring
• Hvis det var sandt, ville jeg ikke sidde her og dele med dig en meget ubehagelig sandhed om genopretning: Der er ingen genveje, ingen mantraer og ingen hurtige rettelser
• Min ED elskede naiviteten af ​​Insta-venlig kropspositivitet og udnyttede den illusion af sikkerhed for at narre mig til at tro, at jeg var i kontrol, at jeg var bedre end alt dette
• Så mange af de advokater, du ser op til, har haft lige så unromantiske, men dybt modige øjeblikke lige sådan

Hvad du tror på dit hjerte, kan stadig ikke helbrede en psykisk sygdom.

Jeg skriver normalt ikke om min mentale sundhed, når tingene er "friske".

Ikke i de sidste par år, alligevel. Jeg foretrækker at lade tingene marinere og sørge for, at de ord, jeg vælger, er bemyndigende, opløftende og vigtigst af alt løst.

Jeg foretrækker at give råd, når jeg er på den anden side af noget - {textend} hovedsageligt fordi jeg ved, at jeg har et ansvar over for mine læsere, for at sikre, at jeg skubber dem i den rigtige retning. Jeg ved, at denne blog kan være en livline for folk, der har brug for noget håbefuldt. Jeg prøver at huske det.

Men nogle gange, når jeg perfekt pakker det håb for et publikum, kan jeg narre mig selv til at tro, at jeg har knækket koden og derfor kan pænt efterlade en kamp i fortiden. Den perfekte afslutning på kapitlet, som det var.

”Jeg ved bedre nu,” tænker jeg ved mig selv. "Jeg har lært min lektion."

Hvis du skulle Google "transseksuel kropspositivitet", er jeg ret sikker på, at mere end et par ting, jeg har skrevet, kommer op.

Jeg er blevet interviewet til podcasts og artikler og hejst op som et eksempel på en trans person, der - {textend} i et enkelt skift i perspektiv og følger de rigtige Insta-konti - {textend} kom til at omdefinere sit forhold til mad og til hans krop.

Jeg skrev alle disse tre. Dejlig.

Denne version af begivenhederne er en, som jeg elsker, fordi den er så enkel og trøstende. Ét skinnende, lyst åbenbaring, og jeg sejrer ud, efter at have udviklet mig ud over enhver verdslig, useriøs bekymring for mine strækmærker eller spise is til morgenmad.

"F * ck dig, diætkultur!" Udbryder jeg jubelende. ”Jeg ved bedre nu. Jeg har lært min lektion.”

Når du er en talsmand og forfatter af mental sundhed, især på en sådan offentlig måde, er det let at narre dig selv til at tro, at du har alle svarene på dine egne problemer.

Men den illusion af kontrol og selvbevidsthed er netop den - {tekstend} en illusion og en bedragersk derpå.

Det er let at pege på de år, jeg har brugt i dette rum, og alt, hvad jeg har offentliggjort om denne nøjagtige ting, og insistere på, at jeg har tingene under kontrol. Det er ikke min første rodeo, ven. Eller andet. Tredje. Fjerde. (Jeg har erfaring på min side.)

Hvis jeg kan støtte andre gennem deres opsving, kan jeg helt sikkert navigere i min egen. Selvom jeg skriver det, ved jeg, at det er åbenlyst latterligt - {textend} det er meget lettere at give gode råd end at anvende det på dig selv, især når det gælder psykisk sygdom.

Men den version af mig, som jeg foretrækker, er den, der sagde i dette interview, ”Når du kommer til den anden side af det, du kæmper med, vil du se, at du ikke tager disse chancer - {textend} lever kun halvdelen af liv du kunne have levet - {textend} er meget mere skræmmende end nogen katastrofe, du forestillede dig, ville komme fra at spise det stykke kage eller hvad det end var. ”

Siger den person, der virkelig og virkelig lever i den frygt i et liv, der er halvlevet lige i dette øjeblik.

Kropspositivitet har føltes som et forhold, jeg dykkede ind i en så ung alder, længe før jeg kendte mig selv eller endda min spiseforstyrrelse. Og når jeg først var for dybt og havde positioneret mig som triumferende, vidste jeg ikke, hvordan jeg skulle træde tilbage nok til at bede om hjælp.

Jeg ville tro, det var som en besværgelse, jeg kunne sige foran spejlet flere gange - {textend} “alle kroppe er gode kroppe! alle kroppe er gode kroppe! alle kroppe er gode kroppe! ” - {textend} og POOF! Jeg blev fritaget for enhver skyld, skam eller frygt, jeg følte omkring mad eller min krop.

Jeg kunne sige alle de rigtige ting, som et script, som jeg havde øvet, og elske ideen og billedet af mig selv, da jeg kiggede gennem de rosenrøde linser.

Men hvad angår genopretning af spiseforstyrrelser, er et script - {textend} selv når det huskes - {textend} ikke en erstatning for arbejdet

Og ingen mængde Instagram-memes og fotos af mavefedt kunne røre ved de gamle, smertefulde sår, der havde positioneret mad som min fjende og min krop som stedet for en krig.

Hvilket er alt at sige, jeg er ikke genoprettet. Arbejdet var ikke engang begyndt.

Faktisk brugte jeg min nærhed til kropspositive rum for at se bort fra selve ideen om, at jeg havde brug for hjælp - {textend}, og jeg betaler prisen fysisk, mentalt og følelsesmæssigt nu.

Jeg havde kropspositivitet som et tilbehør til at projicere det billede af mig selv, som jeg ville være, og min spiseforstyrrelse svælgede i tanken om, at jeg kunne suspendere virkeligheden af ​​min sygdom ved blot at kurere mine sociale medier i overensstemmelse hermed.

Min forståelse af kropspositivitet - {textend} og i forlængelse, dens rødder i fedtaccept og frigørelse - {textend} var i bedste fald overfladisk, men kun fordi min spiseforstyrrelse trivedes, så længe jeg opretholdt illusionen om, at jeg vidste bedre. Dette var endnu en måde at overbevise mig selv om, at jeg var i kontrol, at jeg var klogere end min ED.

Min lidelse havde en interesse i at lindre mig i en falsk følelse af sikkerhed. Jeg kunne ikke have en spiseforstyrrelse, tænkte jeg - {textend} forstyrret spisning, måske, men hvem gør det ikke? Jeg kunne ikke, fordi jeg var udviklet sig. Som om psykisk sygdom nogensinde giver en f * * k om de bøger, du har læst.

Spiseforstyrrelser har en måde at snige sig på dig. Denne erkendelse er en ny for mig - {textend} ikke fordi jeg ikke logisk forstod det, men fordi jeg kun er kommet til at acceptere det i sammenhæng med min egen levede oplevelse de sidste par dage.

Og jeg ville ønske, jeg kunne sige, at denne åbenbaring kom til mig alene og inspirerede mig til at genvinde mit liv. Men der er ikke sådan heroisme her. Det kom kun til overfladen, fordi min læge stillede de rigtige spørgsmål under en rutinemæssig kontrol, og mit blodarbejde afslørede, hvad jeg frygtede for at være sandt - {textend} min krop blev fortaget i mangel af tilstrækkelig, meget mindre nærende mad.

”Jeg forstår ikke, hvordan folk beslutter, hvornår de skal spise,” tilstod jeg overfor min terapeut. Hans øjne vidnede med dyb bekymring

”De spiser, når de er sultne, Sam,” sagde han blidt.

På et eller andet tidspunkt havde jeg helt glemt den enkle, grundlæggende kendsgerning. Der er en mekanisme i kroppen, der er beregnet til at guide mig, og jeg ville skære alle bånd til den fuldstændigt.

Jeg deler ikke dette som en kritik af mig selv, men snarere som en meget simpel sandhed: Mange af os, der hyldes som ansigter på bedring, er stadig på mange måder lige i tykkelsen af ​​det sammen med dig.

Nogle gange er det, du ser, ikke et portræt af succes, men snarere et lille stykke af et mere detaljeret, rodet puslespil, som vi frenetisk forsøger at samle bag kulisserne, så ingen bemærker, at vi er i stykker.

Min spiseforstyrrelsesgendannelse er i sandhed i sin barndom. Jeg er først for nylig stoppet med at bruge "uordnet spisning" for at tilsløre virkeligheden, og i morges talte jeg endelig med en diætist, der specialiserer sig i ED.

Denne morgen.

I dag er i virkeligheden den første rigtige dag for bedring. Det er tre år efter, forresten, skrev jeg disse ord: ”Ikke flere begrundelser. Ingen flere undskyldninger. Ikke en anden dag ... dette er ikke kontrol. ”

Jeg ved, at der er læsere, der måske har kigget på mit arbejde i kropspositivitet og absorberet den vildledte forestilling om, at spiseforstyrrelser (eller enhver form for kropsnegativitet eller madaversion) simpelthen er labyrinter, som vi tror (eller i mit tilfælde skriver) os selv ud af.

Hvis det var sandt, ville jeg ikke sidde her og dele med dig en meget ubehagelig sandhed om genopretning: Der er ingen genveje, ingen mantraer og ingen hurtige rettelser

Og når vi glamouriserer ideen om en let opnåelig selvkærlighed - {textend} som om det bare er en perfekt afgrøde øverst væk - {textend} savner vi det dybere arbejde, der skal udføres i os selv, at der ikke er noget gnistrende, inspirerende citater vi retweet kan erstatte.

Traume er ikke på overfladen, og for at slå hjertet af det er vi nødt til at gå dybere.

Dette er en frygtelig og ubehagelig sandhed, som jeg kommer til at forstå - {textend} mainstream, udvandet kropspositivitet kan åbne døren og invitere os ind, men det er op til os at udføre det virkelige arbejde med at komme sig.

Og det begynder ikke eksternt, men inden i os. Recovery er en løbende forpligtelse, som vi skal vælge hver eneste dag, bevidst og modigt, med så meget streng ærlighed over for os selv og vores supportsystemer som menneskeligt muligt.

Uanset hvordan vi kuraterer vores sociale medier for at minde os om, hvor vi gerne vil være, er den ambitionsvision, vi skaber, aldrig en erstatning for den virkelighed, vi lever i.

Som det ofte er tilfældet med spiseforstyrrelser, er jeg klar over, at ambitionen - {textend} om, at "hvad der kunne være" - {textend} så ofte bliver et tvangsmæssigt, vanvittigt drev, hvor vi lever i en fremtid, at vi aldrig ankommer på.

Og medmindre vi forpligter os til at være jordforbundet i nutiden, selv (og især) når det er ubehageligt at være her, opgiver vi vores magt og falder ind under dens magi.

Min ED elskede naiviteten af ​​Insta-venlig kropspositivitet og udnyttede den illusion af sikkerhed for at narre mig til at tro, at jeg var i kontrol, at jeg var bedre end alt dette

Og jeg kan ikke sige, at jeg er overrasket over det - {textend} ED'er ser ud til at tage mange af de ting, vi elsker (is, yoga, mode) og vende dem mod os på en eller anden måde.

Jeg har ikke alle svarene undtagen at sige dette: Vi er i gang med at arbejde, alle sammen, også dem, du ser op til.

En piedestal er et ensomt sted at være, og ensomhed tror jeg, hvor spiseforstyrrelser (og mange psykiske sygdomme) ofte trives. Jeg har været her for længe og har stille og roligt ventet på at falde ned, eller at det skal smuldre under mig - {textend} uanset hvad der kom først.

Når jeg kommer ned, langsomt klatrer ned fra piedestalen og træder ind i lyset af mit opsving, vil jeg omfavne den sandhed, som enhver af os har brug for at huske: Det er okay ikke at være okay.

Det er okay ikke at have alle svarene, selvom resten af ​​verden forventer dig af det, selvom du forventer dig selv til.

Jeg er ikke, som nogle mennesker har beskrevet mig, ”ansigtet med transseksuel kropspositivitet.” Hvis jeg er det, vil jeg ikke være - {textend} Jeg vil ikke have nogen af ​​os, hvis det betyder, at vi ikke må være mennesker.

Jeg vil have dig til at skrubbe billedet fra dit sind og i stedet vide, hvor jeg virkelig var i går: Hold mig fast på en ernæringsrystelse i mit kære liv (bogstaveligt talt - {textend} det har holdt mig i live de sidste par måneder) uden at have bruset i tre dage, mens jeg smsede ordene "Jeg tror jeg har brug for hjælp."

Så mange af de advokater, du ser op til, har haft lige så unromantiske, men dybt modige øjeblikke lige sådan

Vi gør hver eneste dag, uanset om vi har en selfie for at bevise, at det er sket eller ej. (Nogle af os har gruppetekster, og stol på mig, vi er alle sammen på Hot Mess Express. Lov.)

Hvis du har følt, at du ikke har lov til at "mislykkes" (eller rettere har en ufuldkommen, rodet, endda f * * ked op opsving), vil jeg give dig tilladelse til at leve den sandhed med hver smule af ærlighed og sårbarhed, som du har brug for.

Det er okay at give slip på at udføre opsving. Og tro mig, jeg ved, hvor stort et spørgsmål det er, fordi denne præstation har været mit sikkerhedstæppe (og kilden til min benægtelse) så længe.

Du kan overgive dig til tvivlen, frygt og ubehag, der følger med at udføre arbejdet, og give dig selv tilladelse til at være menneske. Du kan slippe denne kontrol, og - alligevel får jeg at vide - {textend} - det bliver okay.

Og dette fantastiske samfund af genoprettelseskrigere, som vi har oprettet med vores memer, vores inspirerende citater og vores afgrøder? Vi er lige her og venter på at støtte dig.

Jeg kan ikke sige, at jeg ved det helt sikkert (hej, dag et), men jeg har en stærk mistanke om, at denne form for ærlighed er, hvor den reelle vækst sker. Og uanset hvor der er vækst, har jeg fundet, det er her helbredelsen virkelig begynder.

Og det er hvad vi fortjener, hver enkelt af os. Ikke den ambitiøse form for helbredelse, men de dybere ting.

Jeg vil have det for mig. Jeg ønsker det for os alle.

Denne artikel dukkede først op her i januar 2019.

Sam Dylan Finch er redaktør for mental sundhed og kroniske tilstande hos Healthline. Han er også bloggeren bag Let's Queer Things Up!, Hvor han skriver om mental sundhed, kropspositivitet og LGBTQ + identitet. Som advokat brænder han for at opbygge samfund for mennesker i bedring. Du kan finde ham på Twitter, Instagram og Facebook eller lære mere på samdylanfinch.com.