Er du alene eller ensom?

Indhold

• Anmeldelse for

Det er ikke overraskende, at flere og flere af os finder os selv lidt ensomme. Vi kender ikke vores naboer, vi handler og socialiserer på internettet, vi ser aldrig ud til at have tid nok til vores venner, vi træner solo iført hovedtelefoner, der holder verden ude, vi hopper fra job til job, by til by.

"Mange mennesker i dag ender ensomme," siger Jacqueline Olds, MD, en assisterende klinisk professor i psykiatri ved Harvard Medical School og medforfatter til bogen At overvinde ensomhed i hverdagen (Birch Lane Press, 1996). "Det faktum, at folk bevæger sig så meget mere og har så lidt tid til at afsætte til at bevare deres sociale forbindelser, ender virkelig med at blive en slags katastrofe."

Vi har endda en tendens til at leve for os selv: I 1998, det seneste år, som data er tilgængelige for, boede 26,3 millioner amerikanere enkeltvis -- op fra 23 millioner i 1990 og 18,3 millioner i 1980. Vores amerikanske kultur understreger vigtigheden af ​​individualisme, uafhængighed , selvhjulpenhed. Men til hvilken pris? Det er de samme egenskaber, som kan føre til færre forbindelser med andre mennesker.

I dag, siger Olds, ser det ud til at mange af os lider af for meget uafhængighed. Som et ekstremt eksempel nævner hun de to teenagere, der satte Columbine High School på landkortet. Hver af dem virkede som meget ensomme mennesker, siger hun, "og de var altid i udkanten; ingen har nogensinde rigtig accepteret dem."

Et mere almindeligt fænomen er dette: Når du går på gymnasiet og college, er du omgivet af masser af potentielle venner. Overalt hvor du kigger, finder du mennesker på din alder med lignende baggrunde, interesser, mål og tidsplaner. Venskaber og foreninger har tid til at jelle. Men når først du forlader skolens fortrolighed og træder ind i voksenverdenen - nogle gange i en ny by, med et nyt, stressende job blandt helt nye mennesker - bliver det sværere at finde venner.

Ensomhedens stigmatisering

"Ingen vil indrømme, at de er ensomme," siger Olds. "Ensomhed er noget, folk forbinder med tabere." Selv i privatlivet til en terapisession, siger Olds, er hendes patienter uvillige til at indrømme, at de føler sig ensomme. "Folk kommer i terapi og klager over lavt selvværd, når problemet faktisk er ensomhed. Men de vil ikke fakturere det som sådan, fordi de er flov. De ville aldrig have, at nogen skulle vide, at de var ensomme, og de har ingen anelse om, at også mange andre føler sig ensomme. "

Ensomhed er faktisk sådan et stigma, at folk vil stå over for det i anonyme meningsmålinger, men når de bliver bedt om at oplyse deres navne, vælger de i stedet at indrømme, at de er selvforsynende, ikke ensomme. Men at indrømme, at du er ensom - og at vide, at ensomhed er meget almindelig - kan være det første skridt mod at løse problemet. Dit næste skridt er at prøve at møde mennesker, du har noget til fælles med.

Vi er mere ensomme, men næppe alene

At skabe nye forbindelser som voksen er ikke så let, som det var, da du var yngre, som Carol Hildebrand fra Wellesley, Mass., vil bevidne. For bare et par år siden, da hun var i begyndelsen af ​​30’erne, følte Hildebrand sig ganske ensom, da mange af hendes vandre- og campingvenner skulle giftes og få børn.

"Mine venner havde ikke tid til at tage på vintercamping længere," siger Hildebrand, der er redaktør for et business technology magazine i Boston-området. "Deres liv havde ændret sig. Jeg var ved at løbe tør for venner, der stadig var single, og som havde tid til mig," siger Hildebrand.

Mange af os i 30'erne har haft den samme oplevelse. Men det er ikke umuligt at få nye venner - du skal bare vide, hvor du skal lede. Her er nogle råd om, hvordan du opretter forbindelse til andre, og hvordan du opretter de forbindelser, du allerede har dybere:

1. Anmod om en lille tjeneste. "De fleste amerikanere føler meget afsky for at bede om tjenester og starte en gensidig cyklus med at hjælpe hinanden," siger Harvard's Olds. Men hvis du f.eks. "låner sukker" af din nabo, vil hun være mere tilbøjelig til at bede dig om at vande hendes planter, når hun er væk. Over tid kommer du til at stole på hinanden for andre tjenester (en tur til lufthavnen?), Og der kan dannes et venskab.

2. Måske skulle din ideelle makker eller ven ikke være en 28-årig, college-uddannet, single, heteroseksuel natugle, der elsker Lyle Lovett, vietnamesisk mad og havkajak, ligesom dig. Begrænsning af dig selv til en kopi af dig kan betyde at gå glip af nogle gode venner. Vær åben over for venskaber med mennesker af andre aldre, religiøs baggrund, racer, smag, interesser og seksuelle orienteringer.

3. Mange kvinder føler sig ensomme, fordi de ikke har nogen interesser for at fylde deres alenetid. Tag en hobby, som du kan lave solo - male, sy, svømme runder, spille klaver, skrive i en dagbog, lære et fremmedsprog, vandre, fotografere (alle kan lide at lave noget) - så du vil føle dig mere behagelig, når du er alene. Og husk dette: Jo flere hobbyer du har, desto større sandsynlighed er det for, at du vil dele fælles interesser med andre, og jo mere interessant vil du være for nye venner.

4. Ethvert delt projekt vil sandsynligvis føre til venskab, så vælg en årsag, du tror på, og begynd at planlægge. Deltag i en lokal politisk kampagne eller miljøgruppe; indsamling til en velgørende organisation; organisere en 10k; danne et børnepasnings-kooperativ med andre mødre; frivilligt til en samfundstjeneste som at lære børn at læse eller rydde op i lokale parker. Du får sandsynligvis dybere forbindelser, når du hænger rundt i mennesker med lignende sind.

Husk også dette: At få venner tager tid, så vælg et langsigtet projekt. (Du kan også tage en klasse eller melde dig ind i en klub - kunst, sport, teater, tennis, hvad som helst - hvor du vil møde mennesker, der deler dine interesser.)

5. Spørg en i din yogaklasse (eller kontor- eller lejlighedsbygning ...) om kaffe. Hvis hun siger nej, skal du spørge, om hun vil gå en anden gang. Hvis hun siger, at hun bare har for travlt, må du ikke antage, at hun kommer med undskyldninger, fordi hun ikke kan lide dig. Hun har måske for travlt til at få nye venner. Gå videre til en anden, og tag ikke denne afvisning personligt. Uanset hvad du gør, skal du starte i det små - ikke invitere nogen, du lige har mødt, til at stå på ski i weekenden.

"Det er meget nemmere for alle involverede, hvis det går ret langsomt," siger Mary Ellen Copeland, M.S., M.A., pædagog og forfatter til mental sundhed. Ensomhedsarbejdsbogen (New Harbinger Publications, 2000). "Mange mennesker har problemer med tillid. De er tidligere blevet såret på en eller anden måde af nogen, så de vil trække sig tilbage fra venskaber, der bygger for hurtigt."

6. Der er en støttegruppe for alle - nybagte mødre, enlige forældre, alkoholikere, ejere af små virksomheder, diabetikere og overspisere, for at nævne nogle få. Deltag i en. Hvis der er en gruppe, der understøtter dine behov eller interesser, så prøv det. Olds foreslår Toastmasters, som har kapitler i næsten alle byer i USA. Deltagerne mødes regelmæssigt for at øve deres taler. Toastmasters tiltrækker folk i alle aldre og alle samfundslag, og det er billigt.Du kan møde vidunderlige mennesker på denne måde, siger Olds. Se på Internettet; eller hvis du ikke kan finde den rigtige gruppe, kan du overveje at starte din egen.

7. Søg en terapeut for at opbygge dit selvværd. "Folk, der har det dårligt med sig selv, har en tendens til at have svært ved at række ud og få venner og være sammen med mennesker, så de har en tendens til at være ret ensomme," siger Copeland. Hvis dette er dig, skal du finde en terapeut, der kan hjælpe dig med at se dig selv anderledes.

Hvad angår Carol Hildebrand, ledte hun efter nye forbindelser to steder. Først meldte hun sig ind i Appalachian Mountain Club, som sponsorerer vandreture og andre udendørs aktiviteter. Hun begyndte at tage på ture - såsom en otte-dages bjergvandring gennem Presidential Range i New Hampshire - hvor hun mødte mennesker, som hun havde mange ting tilfælles med, inklusive en kærlighed til det store udendørs.

Senere tog hun et job, bare for sjov det arbejdede et par nætter i en udendørs tøjbutik. Til sidst fik hun ikke kun nye vandrevenner (og fik nogle gode rabatter på grej), men hun fik venner med en, der delte hendes interesse for vintercamping - og som til sidst blev hendes mand.

Dit helbred: Omkostningerne ved en ensom sjæl

Alle kvinder har brug for venner og kære at stole på, betro sig til, føle sig helt trygge ved. Uden disse vitale forbindelser til andre mennesker er det ikke kun vores ånd, der lider; vores fysiske helbred forringes også.

Forskning har vist, at mennesker med færre end fire til seks tilfredsstillende sociale relationer (med familie, venner, ægtefælle, naboer, kolleger osv.) Er dobbelt så tilbøjelige til at blive forkølede og fire gange mere tilbøjelige til at få et hjerteanfald.

Dette skyldes, at ensomhed kan forårsage kemiske ændringer i din krop, hvilket gør dig mere modtagelig for sygdom, siger Jeffrey Geller, MD, en ensomhedsforsker og direktør for integrativ medicin ved Lawrence Family Practice Residency Program i Lawrence, Mass. En ensom krop vil slippe løs stresshormoner (såsom kortisol), der undertrykker immunsystemet.

"Mangel på social støtte ender med at sætte en person i risiko for alvorlig sygdom på statistiske niveauer svarende til rygning, fedme og mangel på motion," siger Ronald Glaser, Ph.D., professor i molekylær virologi, immunologi og medicinsk genetik ved Ohio. State University Medical Center.

Hvis du er ensom, her er hvordan din krop – og sind – kan lide:

* Du vil have mindre evne til at bekæmpe infektioner og sygdomme som forkølelse, influenza, forkølelsessår, herpes og andre vira.

* Du har en højere modtagelighed for bakterielle infektioner og måske endda kræft.

* Du er mere tilbøjelig til at lide af depression.

* Du er mere tilbøjelig til at misbruge alkohol og begå selvmord.

Anmeldelse for