Tilbagefald af tilbagefald: Fristelsen af ​​dårlige vaner

Indhold

• Dårlig søvnhygiejne
• Overkomité til sociale begivenheder
• Kompenserer med koffein og øl
• Spiser uønsket
• Tilbagefaldet
• Afslutning refleksion

Når jeg gennemgår en angststrækning, kan det føles, at det aldrig vil ende.

De negative taler, der løber gennem mit sind, vil aldrig holde kæde. Pangs i mit bryst vil aldrig forsvinde. Jeg bliver fastlåst i en tilstand af ekstremt ubehag for evigt.

Og så, langsomt - trin for trin - begynder det at blive stille, og jeg dukker op på et sted med helbredelse og selvtillid med en fornyet følelse af mig selv. Denne ro virker altid som et mirakel.

Det er faktisk så spændende, at jeg ofte tumler lige tilbage i de fældedøre, jeg lige klatrede ud af. Følelsen af ​​at være fri for vægten af ​​angst er så befriende, at dårlige vaner begynder at se godt ud igen.

Så jeg forkæle mig selv og stakler små fristelser op oven på den anden, som et hus med kort. Og det mærkelige er, at jeg ved, at det til sidst vil kollapse under vægten af ​​den angst, der uundgåeligt vender tilbage - men jeg gør det alligevel.

Sådan sker det.

Dårlig søvnhygiejne

Når en bølge af angst er gået, og jeg kører i en fornyet tørst efter liv, ignorerer ofte den første mikro-overbærenhed min søvnrutine.

Jeg har kæmpet med søvnløshed i årevis, så min søvnrutine er delikat, fint afstemt og genstand for at falde fra hinanden ved den mindste afvigelse.

Det starter med at tage en ekstra episode af det tv-show, jeg ser på i øjeblikket. Jeg ved, at det er vigtigt at give mine øjne en pause fra skærmene før sengetiden, men i min ophidsede sindstilstand trækker den berusende glød på den bærbare skærm mig ind og lurer mig til en zombie-lignende tilstand.

I stedet for at slukke det, dæmpe lysene og give mig selv en times tid til at læse, mens jeg nipper til en urtesøvnblanding, forbliver jeg limet til skærmen i timevis.

Du skulle tro, at det ville være en god ting at blive en sofa-zombie i 2 timer før sengen. Men når jeg endelig overbeviser min hjerne om at bede min hånd om at vende den bærbare computer lukket og straks hoppe under dækkene og lukke mine øjne, løber mit sind stadig med tanker om karaktererne i showet.

Par dette med et par drinks lige før sengetiden, og jeg stiller mig op til en aften med at kaste og vende.

Den rastløshed brænder muligvis et par kalorier, men det vil ikke slappe af i mit sind. Det er et lille skridt mod tilbagegang til en angstangreb.

Overkomité til sociale begivenheder

Jeg er meget opmærksom på, hvor vigtigt det er at give mig selv tid til at genoplade. Mine venner spøg, at jeg har slidt udtrykket "genoplad mit batteri."

Som en ekstrem introvert er dette især sandt. At hænge ud med folk giver mig ikke energi, det glider mig.

Men ofte efter jeg kommer ud af en periode med øget angst - og den sociale isolering, der ledsager den - er mit instinkt at udfylde min tidsplan med sociale begivenheder. På trods af at jeg er en introvert, vil jeg stadig socialisere og tilbringe tid med venner og familie, når jeg har energi.

En drink med en ven på tirsdag. En dato på onsdag. En koncert på torsdag. En anden dato på fredag. (Hvorfor ikke gå i to? Jeg har det godt!)

Omkring onsdag eftermiddag, nogle timer før min date, føler jeg mig lidt træt af mangel på søvn og en svag, snigende følelse af angst. Naturligvis blokerer jeg for følelsen og tager forreste op til dato, koncert og resten af ​​ugen.

Måske har jeg endda toppet det hele med en weekend frokost med min familie, som uundgåeligt bliver til en katastrofe, når mit udmattede sind forvandler mig til en kortvarig frokostbrænd, der er bøjet af at klage over maden og svare på godmodige spørgsmål fra min mor med svar med et ord - hovedsageligt “Nope!”

På dette tidspunkt begynder jeg at vokse en voksende følelse af frygt for, at en lille angstkugle snedigt bygger sig op. Men i stedet for at vende tilbage til gode vaner, fordobler jeg mig.

Kompenserer med koffein og øl

At fordoble sig for mig betyder at fikse mit trætte sind med en øget dosis koffein og øl.

Koffein for at få mig igennem arbejdsdagen. Øl til at dæmre mit sind og lukke det til at sove i et par timer (indtil jeg vågner op med en fuld blære og et uroligt sind).

Disse kemiske hjælpemidler synes faktisk at virke i et par dage. Jo mere træt jeg føler, jo mere koffein drikker jeg for at holde mig opmærksom, og jo mere øl drikker jeg for at lade min hjerne sove om natten.

Mere kaffe påfyldning om morgenen og te om eftermiddagen, flere lagers og pilsners og blege øl om natten, mere og mere og mere - indtil "mere" mister sin slag. Til sidst skubber de urolige nætter og tåge dage mig til randen, hvilket får mig til at gå ned hårdt.

Når jeg hårdt holder fast ved dårlige vaner, går jeg ned i en dag og starter cyklussen igen, ved at vide, at det er en dårlig beslutning, men benægter det hele det samme. De søvnløse nætter og de spændende eftermiddage fortsætter.

Et eller andet sted får jeg den fornemmelse, at den lille angstkugle, jeg følte ugen før, har sneboldet til noget mere substantielt og mere farligt med stigende fart.

Spiser uønsket

Midt i denne orgie af dårlige vaner, der stadig klæber fast ved en falmende følelse af glæde efter angst, fylder jeg min krop med skrammel. Det er let at spise uønsket, og for det meste smager det også godt. Hvorfor tage sig tid til at tilberede et sundt, afbalanceret måltid derhjemme, når sukkerholdige kulhydrater og fedtede snacks er overalt, jeg ser?

Burger og pommes frites til frokost. Chips og øl til middag. Stegt kyllingesandwich næste dag. Og til og med.

Koffein nedsætter også min appetit - en smart måde, det ser ud til i øjeblikket, at sidestegge dette ansvar for at fodre mig selv. Øl fylder mig også op, og nogle gange gør det dobbelt pligt at forsøge at hjælpe mig med at falde i søvn.

Jeg bor i øjeblikket alene, så denne anti-diæt kan afbrydes i uger, før jeg stopper cyklussen. Og på det tidspunkt er det normalt for sent at stoppe tidevandsbølgen af ​​ængstelse for at gå ned på mig.

Tilbagefaldet

Under tyngden af ​​min usunde spisning, mangel på søvn, overindulgens og koffein-stegt, øl-drugged sindstilstand kollapser mit korthus. Der følger en intens angst.

Jeg er tilbage til at føle ængstelse i brystet. Jeg er tilbage til at fryse midtvejs eller midttrin, og er usikker på, hvad jeg tænkte eller gjorde. Jeg er tilbage til hyper selvbevidsthed og uendelig drøvtyggelse.

Det er en frustrerende, men alligevel kendt tilstand. Når det sker, er jeg klar til at gøre hvad som helst for at komme ud af det - selvom det betyder at skære alle de dårlige vaner og begynde at være frisk igen.

Snart nok tager jeg små skridt til at støtte mit sind og krop: mindre tv før sengetid, mindre koffein og øl, mindre junkfood, mindre overdreven og udmattelse.

Langsomt begynder jeg at blive bedre, min selvbevidsthed falmer gradvist til selvtillid, og jeg er på vej op igen.

Afslutning refleksion

Jeg har gennemlevet denne cyklus mange gange. Men jeg har også lært af det: Moderation er min nye mantra.

En øl med middag kan være lige så afslappende som tre. Én Netflix-episode i stedet for to forhindrer mig i at brænde gennem en ny sæson om en uge og giver mig mere tid til at slappe af før sengetid. Livet er normalt lige så sjovt - hvis ikke mere - og det er mindre sandsynligt, at jeg falder ind i denne selvvindende cyklus.

Jeg skal også påpege, at min angst ikke altid er udløst af dårlige vaner. Nogle gange gør jeg alt det rigtige, og ud af ingenting rammer et angstangreb mig hårdt. Det er de gange, hvor jeg virkelig skal grave dybt for at finde en vej gennem det.

Det er nemt at føle sig som at give op. Og nogle gange gør jeg et stykke tid.

Det er også de mest frustrerende tider at få en ven til at spørge mig, Hvad er der galt? Hvad skete der? Hvad er du så ængstelig over? Jeg ville ønske, at jeg vidste det. Men angst har ikke klare årsager eller enkle rettelser.

Hvis du lever med kronisk angst som mig, ved du, at den ofte kommer og går tilsyneladende tilfældigt. Men du kan hjælpe dig selv ved at være opmærksom på at glide ind i dårlige vaner og gøre en indsats for at stræbe mod moderation - selvom det ikke altid fungerer.

Steve Barry er forfatter, redaktør og musiker med base i Portland, Oregon. Han brænder for at destigmatisere mental sundhed og uddanne andre om realiteterne ved at leve med kronisk angst og depression. På sin fritid er han en håbefuld sangskriver og producer. Han arbejder i øjeblikket som senior copy editor hos Healthline. Følg ham videre Instagram.