Fysisk er jeg klar til postpartum sex. Mentalt? Ikke så meget

Indhold

• Frygt for at blive gravid igen
• Ændring af prioriteter
• Kommunikation som et par

Fra frygt for at blive gravid igen, til at blive fortrolig med din nye krop, postpartum sex er mere end bare fysisk.

Illustration af Brittany England

Følgende indlæg er fra en forfatter, der har valgt at forblive anonym.

Okay, jeg er ved at blive virkelig sårbar her og indrømme noget slags skræmmende og meget pinligt for mig: Jeg havde en baby for måneder og måneder siden, og jeg kan stole på den ene hånd, hvor mange gange min mand og jeg har været intim siden da.

Faktisk ved du hvad? Hvorfor endda lade ud - gør det halvt af en hånd.

Yup, det er rigtigt.

Jeg har bekymret mig for, at noget er galt med mig, at der er noget galt med min mand, hvis vi nogensinde kommer tilbage til "normal", eller hvis vores ægteskab er dømt for evigt.

Men så besluttede jeg at bare stoppe med at bekymre mig, for ved du hvad? At have en baby er hårdt nok uden at de, der lige har født, også føler sig presset til at have sex, før de vil.

Sandheden er, vi taler meget om, hvornår du vil føle fysisk klar til at genoptage seksuel aktivitet efter fødslen, men følelsesmæssig faktorer har meget at gøre med at komme i humør også.

Her er nogle af de meget reelle følelsesmæssige vejspærringer, som du kan støde på som ny forælder, så hvis du oplever dem, kan du vide, at du ikke er alene.

Frygt for at blive gravid igen

Hvis du er frisk postpartum, kan dette være en meget reel frygt for dig, især hvis ingen af ​​jer har truffet permanente foranstaltninger til sterilisering (og hej, selvom du har - frygt er en gyldig følelse, og vi har alle hørt historierne om graviditet med vasektomi).

I vores tilfælde vil jeg sige, at dette har været en af ​​de største faktorer, hvis ikke den største faktor, i vores mangel på soveværelsesaktivitet. Kort sagt, jeg havde en virkelig vanskelig graviditet, fødsel og postpartum oplevelse, og jeg tror virkelig min krop ikke ville klare det at blive gravid igen.

Vi havde drøftet vores muligheder for prævention, mens jeg var gravid, med den gensidige beslutning om, at min mand ville tage skridtet mod at blive klippet. Men på grund af et par forskellige komplicerende faktorer er det ikke sket.

På grund af det har jeg sandfærdigvis været bange for sex. Ikke kun er mit ønske om enhver seksuel aktivitet super lav lige nu takket være amning og ingen søvn, og alle de andre livskrav, men sex for mig virker bare som en alt for stor risiko at tage uden ufejlbarelig forsikring jeg bliver ikke gravid igen.

Mens sex for min mand måske bare er en sjov tid, føles sex for mig lige nu som en farlig, risikabel forretning - og ikke på en god måde.

Jeg begynder at tænke på kompromiset mellem de få minutter (ahem) med hvad der kunne føre til 9 måneders ubehag, arbejdstid og måneder med opsving for mig, og det begynder bare at føle ... slet ikke det værd.

Jeg er ked af det, men for mig lige nu er det sandheden. Ting føles ikke det samme, kropsdele er i forskellige positioner, visse dele lækker muligvis, og hvordan i alverden skal du føle dig sexet, hvis du konstant er bekymret for at gennemgå den prøvelse, du lige har udholdt igen?

Ændring af prioriteter

Ud over den frygt, der har holdt mig tilbage fra endda at ville overveje sex igen, er det faktum, at mine prioriteter bare ikke inkluderer sex lige nu. Jeg er så dybt i overlevelsesfunktion lige nu, at jeg bogstaveligt talt bliver nødt til at vente på, at min mand vender hjem og fritager mig for opdragelsesopgaver, så jeg kan gøre basale ting som at bruge toilettet eller tage et bad.

Vores baby har aldrig sovet natten igennem - han står op mindst to eller tre gange om natten på en godt nat - og fordi jeg har et fjernjob hjemmefra, arbejder jeg på fuld tid, mens jeg også tager mig af ham på fuld tid.

Ved slutningen af ​​dagen er alt, hvad jeg vil gøre, at sove nogle dyrebare øjeblikke, jeg kan. Køn, igen for mig, føles det bare ikke værd at afveje at miste noget søvn.

Kommunikation som et par

Der er en masse snak om den fysiske side af postpartum sex, men hvordan dit sexliv ser ud som en, der lige har født, er dybt personlig og involverer mere end bare en krop, der er helet.

At have en baby ændrer dit liv og dit forhold på så drastiske måder, at det kan føles svært at bare prøve at hoppe lige tilbage i, hvordan du plejede at gøre ting uden at undersøge, hvordan dit forhold har ændret sig.

En interessant 2018-undersøgelse sammenlignede seksuel tilfredshed blandt to grupper af postpartum kvinder - en der modtog standard postpartumpleje og en der modtog par- og grupperådgivning.

Gruppen, der modtog rådgivning om intimitet, kommunikation, kvinders seksuelle reaktioner og psykologiske og sociale problemer omkring postpartumsex havde meget højere seksuel tilfredshed efter 8 uger end kontrolgruppen.

Forestil dig det, ikke? At erkende, at postpartum sex måske involverer mere end bare en person, der helbreder dernede og genoptager aktiviteter som normalt, faktisk hjalp kvinder til at få et bedre sexliv? Hvem ville have slået?

Pointen i alt dette, mine kære medforældre, er ikke kun at forsikre dig om, at du sandsynligvis klarer dig meget bedre i soveværelsesafdelingen end jeg, men at minde os alle om det, når det kommer til at støtte og uddanne folk om, hvordan for at navigere i livet efter at have fået en baby, har vi stadig meget arbejde at gøre.

Så hvis du kæmper med dit sexliv lige nu, skal du først og fremmest ikke slå dig selv om det. Der er simpelthen ikke en "rigtig" eller "forkert" måde at nærme sig sex på efter fødslen, og hvert par vil være anderledes.

Brug i stedet tid til at anerkende de reelle fysiske og følelsesmæssige faktorer, der kan komme i spil, kommunikere som et par og vær ikke bange for også at søge professionel hjælp. (Se Healthlines guide til overkommelig behandling.)

Det er det dit sexliv og dit postpartum-oplevelse, så kun du kan vide, hvad der er bedst for dig og din partner. Det vigtigste er at sikre, at du har det godt, og sex fortsætter med at være en positiv oplevelse for dig, når du føler dig klar - ikke noget, du føler dig skyldig eller skammelig over.