Hvad skal man sige til en, der er deprimeret, ifølge eksperter i mental sundhed

Indhold

• Hvorfor tjekke ind er så forbandet vigtigt
• Det er ikke kun hvad du siger, men Hvordan Du siger det
• Hvad skal man sige til en, der er deprimeret
• Vis omsorg og omtanke.
• Tilbyde at tale eller bruge tid sammen.
• Vær deres #1 fan (men overdriv det ikke).
• Spørg blot, hvordan de har det.
• ... og hvis du er bekymret for deres sikkerhed, så sig noget.
• Hvad skal man ikke sige til nogen, der er deprimeret
• Spring ikke ind i problemløsning.
• Læg ikke skylden.
• Undgå giftig positivitet.
• Sig aldrig "Du skal ikke have det sådan."
• Til sidst skal du huske dit mål
• Anmeldelse for

Selv før coronakrisen var depression en af ​​de mest almindelige psykiske lidelser i verden. Og nu, måneder inde i pandemien, er det stigende. Nyere forskning fandt ud af, at prævalensen af ​​"depressionssymptomer" i USA var mere end tre gange højere end præpandemien. Med andre ord er antallet af amerikanske voksne, der oplever depression, mere end tredoblet, så det er ret sandsynligt, at du ved i det mindste én person, der lever med depression - uanset om du er klar over det eller ej.

Depression - også kaldet klinisk depression - er en humørforstyrrelse, der forårsager ubehagelige symptomer, der påvirker, hvordan du føler, tænker og håndterer daglige aktiviteter såsom at sove og spise, ifølge National Institutes of Mental Health (NIMH). Dette er anderledes end at føle sig lav eller nede i en kort periode, hvilket folk ofte beskriver som "at føle sig deprimeret" eller at være en "der er deprimeret". Af hensyn til denne artikel taler vi om og bruger disse sætninger til at henvise til mennesker, der er klinisk deprimerede.

Alligevel, bare fordi depression bliver mere og mere almindelig, betyder det ikke, at det er nemmere at tale om (takket være stigmatisering, kulturelle tabuer og mangel på uddannelse). Lad os se det i øjnene: At vide, hvad man skal sige til en, der er deprimeret - det være sig et familiemedlem, en ven, en betydelig anden - kan være skræmmende. Så hvordan kan du støtte dine nærmeste i nød? Og hvad er de rigtige og forkerte ting at sige til en, der har depression? Mental sundhedseksperter besvarer disse spørgsmål og deler præcis, hvad de skal sige til en, der er ked af det, lider af klinisk depression og meget mere. (Relateret: Stigma omkring psykiatrisk medicin tvinger folk til at lide i stilhed)

Hvorfor tjekke ind er så forbandet vigtigt

Selvom de sidste måneder har været særligt isolerende (hovedsagelig på grund af social afstand og andre nødvendige COVID-19-forholdsregler), er oddsene langt større for dem med depression. Det er fordi ensomhed er "en af ​​de mest almindelige oplevelser for dem, der er deprimerede," siger Forest Talley, ph.d., en klinisk psykolog og grundlægger af Invictus Psychological Services i Folsom, CA. "Dette opleves ofte som en følelse af isolation og omsorgssvigt. De fleste af dem, der er deprimerede, finder dette både smertefuldt og forståeligt; deres følelse af selvværd har været så forslået, at de uden videre konkluderer: 'Ingen ønsker at være i nærheden af ​​mig, og jeg bebrejder dem ikke, hvorfor skulle de være ligeglade? '"

Men "'de'" (læs: dig) bør vise disse mennesker, der kan være deprimerede, at du er ligeglad. Bare lad en elsket vide, at du er der for dem, og at du vil gøre alt for at få dem den nødvendige hjælp, "giver et mål for håb, som de desperat har brug for," forklarer bestyrelsescertificeret psykiater Charles Herrick, MD, formand af psykiatri på Danbury, New Milford og Norwalk hospitaler i Connecticut.

Når det er sagt, svarer de måske ikke med det samme med åbne arme og et banner, hvor der står, "gee, tak for at give mig håb." Du kan snarere støde på modstand (en forsvarsmekanisme). Ved blot at tjekke ind på dem, kan du ændre en af ​​deres forvrængede tanker (dvs. at ingen bekymrer sig om dem, eller at de ikke er værd at elske og støtte), hvilket igen kan hjælpe dem til at være mere åbne over for at diskutere deres følelser.

"Hvad den deprimerede ikke indser, er, at de ubevidst har skubbet de mennesker, der kunne være til hjælp, væk," siger Talley. "Når en ven eller et familiemedlem tjekker ind på det deprimerede individ, fungerer det som en modgift mod disse fordrejede syn på omsorgssvigt og mangel på værd. Det giver et modspil til den strøm af usikkerhed og selvhad, som den deprimerede ellers konstant oplever. ."

"Hvordan de reagerer eller reagerer, er baseret på den person, og hvor de er i deres liv - at støtte dem og være tålmodige kommer til at være virkelig vigtig i hele denne proces," tilføjer Nina Westbrook, L.M.F.T.

Hvad mere er, ved at tjekke ind og åbne en dialog, hjælper du også med at afstigmatisere mental sundhed. ”Jo mere vi kan tale om depression på samme måde som vi taler om andre bekymringer i livet for mennesker, vi holder af. (dvs. familie, arbejde, skole), jo mindre stigmatiserende er det, og jo færre vil føle en skam eller skyldfølelse over, hvorfor de kæmper, «siger klinisk psykolog Kevin Gilliland, Psy.D, administrerende direktør for Innovation360 i Dallas , TX.

"Du skal ikke bekymre dig for meget om at stille alle de rigtige spørgsmål eller have den rigtige sætning om, hvordan du kan hjælpe dem," siger Gilliland. "Det, folk virkelig gerne vil vide, er, at de ikke er alene, og at nogen bekymrer sig."

Ja, så enkelt er det. Men hey, du er menneskelig, og der sker fejl. Måske begyndte du at lyde lidt som en foredragsholder. Eller måske begyndte du at tilbyde uopfordrede og uhjælpelige råd (dvs. "har du prøvet at meditere på det seneste?"). I så fald skal du bare stoppe samtalen, anerkende den og undskylde, siger Gilliland, der endda foreslår at grine af hele situationen (hvis det føles rigtigt). "Du behøver ikke at være perfekt; du skal bare bekymre dig og være villig til at være til stede, og det er svært nok. Men det er kraftfuld medicin."

Det er ikke kun hvad du siger, men Hvordan Du siger det

Nogle gange er levering alt. "Folk ved, når tingene ikke er ægte; vi kan mærke det," siger Westbrook. Hun lægger vægt på at komme fra et fordomsfrit, åbenhjertigt sted, hvilket vil være med til at sikre, at selvom du fumler med ord, vil personen tæt på dig føle sig elsket og værdsat.

Og prøv at se dem personligt (selvom de er seks meter fra hinanden). "Den frygtelige del ved COVID-19 er, at det, der kan have været nødvendigt for at styre en virus [social distancering], er forfærdeligt for mennesker," siger Gilliland. "Det bedste for mennesker og vores humør er at være i forhold til andre mennesker, og det er ansigt til ansigt at gøre ting sammen og have samtaler, der hjælper os med at tænke på livet anderledes - endda bare for at glemme livets pres. "

Hvis du ikke kan se dem personligt, anbefaler han et videoopkald frem for et opkald eller en sms. "Zoom er bedre end at sms'e eller e-maile; jeg tror nogle gange, det er bedre end et normalt telefonopkald," siger Gilliland. (Relateret: Sådan håndterer du ensomhed, hvis du er selvisoleret under coronavirus-udbruddet)

Når det er sagt, er do's og don'ts af, hvad man skal sige til en person, der er deprimeret, de samme, uanset om IRL eller over internettet.

Hvad skal man sige til en, der er deprimeret

Vis omsorg og omtanke.

Prøv at sige: "Jeg ville kigge forbi, fordi jeg er bekymret. Du virker deprimeret [eller 'trist', 'optaget' osv.). Er der noget, jeg kan gøre for at hjælpe? '" Det nøjagtige ord - det være sig det stort D eller "ikke dig selv" - er ikke utroligt vigtigt, siger Talley. Det, der betyder noget, er, at du tager en direkte tilgang (mere om dette senere) og udtrykker bekymring og omsorg, forklarer han.

Tilbyde at tale eller bruge tid sammen.

Selvom der ikke er noget svar på "hvad skal man sige til en, der er deprimeret", er det vigtigt at sikre sig, at de ved, at du er der for dem, hvad enten det er for at tale eller bare hænge ud.

Du kan også prøve at få dem ud af huset lidt-så længe coronavirus-venlige protokoller (dvs. social distancering, maskebrug) stadig er mulige. Foreslå at gå en tur sammen eller snuppe en kop kaffe. "Depression berøver ofte folk lysten til at deltage i aktiviteter, som de tidligere havde fundet givende, så det er meget nyttigt at få din deprimerede ven til at engagere sig igen," siger Talley. (Relateret: Hvordan min livslange angst faktisk har hjulpet mig med at håndtere coronavirus-panikken)

Vær deres #1 fan (men overdriv det ikke).

Nu er det tid til at vise dem, hvorfor de er så værdsatte og elskede - uden at gå for langt. "Det er ofte opmuntrende eksplicit at fortælle din ven eller elskede, at du er en stor fan af deres, og selvom de har svært ved at se ud over det mørke gardin skabt af depression, kan du se, hvor de i sidste ende vil presse igennem og være fri for deres nuværende tvivl, tristhed eller sorg," siger Talley.

Kan du ikke finde de rigtige ord at sige? Husk, at "nogle gange taler handlinger højere end ord," siger kognitiv neurovidenskabsmand Caroline Leaf, ph.d. Aflever aftensmaden, sving forbi med nogle blomster, send noget sneglepost og "bare vis dem, at du er i nærheden, hvis de har brug for dig," siger Leaf.

Spørg blot, hvordan de har det.

Ja, svaret kan meget vel være "forfærdeligt", men eksperterne opfordrer til at invitere til en samtale ved simpelthen (og virkelig) at spørge, hvordan din elskede har det. Lad dem åbne sig og virkelig lytte. Nøgleord: lyt. "Tænk, før du svarer," siger Leaf. "Tag mindst 30-90 sekunder på at lytte til, hvad de siger, for det er så lang tid, det tager hjernen at behandle information. På denne måde reagerer du ikke passivt."

"Når du er i tvivl, skal du bare lytte - ikke tale og aldrig rådgive," siger Dr. Herrick. Det er klart, at du ikke ønsker at være helt stille. Selvom det at være en skulder for en ven i nød er en glimrende måde at være empatisk på, så prøv også at sige ting som "Jeg hører dig." Hvis du har beskæftiget dig med en mental sundhedsudfordring før, kan du også bruge denne tid til at føle empati og medlidenhed. Tænk: "Jeg ved, hvor meget det er skidt; jeg har også været her."

... og hvis du er bekymret for deres sikkerhed, så sig noget.

Nogle gange - især når det kommer til sikkerhed - skal du bare være direkte. "Hvis du er bekymret for din deprimerede ven eller elskedes sikkerhed, så spørg bare," opfordrer Talley. "Spørg eksplicit, om de har tænkt eller tænker på at skade sig selv eller begå selvmord. Nej, det vil ikke få nogen til at overveje at begå selvmord, som ellers aldrig havde skænket det en tanke. Men det kan få nogen, der tænker på selvmord til at gå en anden vej."

Og selvom følsomhed er afgørende under disse typer samtaler, er det især vigtigt, når man berører emner som selvskade og selvmord. Dette er et godt tidspunkt at understrege, hvor meget du er her for dem og ønsker at hjælpe dem med at føle sig bedre. (Relateret: Hvad alle har brug for at vide om de stigende amerikanske selvmordsrater)

Husk: Selvmord er bare endnu et symptom på depression-selvom, ja, meget tungere end at sige en nedsat følelse af selvværd. "Og selvom det rammer de fleste mennesker som en mærkelig tanke eller endda en uønsket tanke, kan depressioner nogle gange blive så slemt, at vi bare ikke kan se et liv, der er værd at leve," siger Gilliland. "Folk er bange for, at [spørge] vil give nogen en [selvmords] idé. Jeg lover dig; du vil ikke give dem en idé - du kan faktisk redde deres liv."

Hvad skal man ikke sige til nogen, der er deprimeret

Spring ikke ind i problemløsning.

"Hvis den deprimerede person ønsker at tale om det, han/hun har i tankerne, så lyt," siger Talley. "Lad være med at tilbyde løsninger, medmindre dette bliver anmodet om. Selvfølgelig er det fint at sige noget i stil med 'Har du noget imod, hvis jeg foreslår noget?' men undgå at gøre det til et problemløsende seminar. "

Leaf er enig. "Undgå at vende samtalen mod dig eller andre råd, du har.Vær til stede, lyt til hvad de har at sige, og hold fokus på deres oplevelse, medmindre de specifikt henvender sig til dig for at få råd. "

Og hvis de gøre bede om lidt indsigt, du kan tale om, hvordan det at finde en terapeut er et monumentalt skridt i bedring (og måske endda slå en munter joke om, hvordan du ikke selv er terapeut). Mind dem om, at der er eksperter, der har et væld af værktøjer til at hjælpe dem med at få det bedre. (Relateret: Tilgængelige og understøttende mentale sundhedsressourcer til sorte kvinder)

Læg ikke skylden.

"Bebrejdelse eraldrig vil være svaret," siger Westbrook. "Prøv at fjerne problemet fra personen - diskutere depression i form af, at det er dens egen enhed uden for, hvem denne person er, i stedet for at [sige eller udlede], at de er 'en deprimeret person .'"

Talley siger, at hvis du tænker, at dette er indlysende, skal du vide, at det sker oftere, end du skulle tro - og det er normalt utilsigtet. "Utilsigtet kan denne form for skyld bevirke, når folk fokuserer på problemløsning, hvilket ofte indebærer at korrigere en opfattelse af mangel hos det deprimerede individ."

For eksempel kan det at fortælle nogen at "fokusere på det positive" - ​​en problemløsningserklæring - udlede, at depressionen eksisterer, fordi personen fokuserer på det negative. Du vil aldrig utilsigtet antyde, at depressionen er deres skyld ... når det selvfølgelig ikke er det.

Undgå giftig positivitet.

"Når en, du holder af, er deprimeret, skal du undgå alt for positive udsagn som: 'alt vil ordne sig i sidste ende' eller 'være taknemmelig for, hvad du har,'" siger Leaf. "Disse kan ugyldiggøre den andens oplevelser og gøre dem til føle sig skyldig eller skamfuld over, hvordan de har det, eller det faktum, at de ikke kan være lykkelige. "Dette er en form for gasbelysning. (Relateret: Giftig positivitet kan bringe dig ned - her er hvad det er, og hvordan man stopper det)

Sig aldrig "Du skal ikke have det sådan."

Igen kan dette betragtes som gasbelysning og er simpelthen ikke nyttigt. "Husk, at deres depression ikke er det samme som det tøj, de har på. Hvis du vil give råd om ting, som din ven/kæreste med vilje vælger, så giv dem moderåd, en ernæringsmæssig opdagelse eller dit seneste/bedste aktievalg. Men Fortæl dem ikke, at de ikke skal være deprimerede," siger Talley.

Hvis du har særligt svært ved at være empatisk, så tag dig tid til at finde nogle ressourcer og læse om depression online (tænk: flere historier om mental sundhed fra betroede websteder, National Institutes of Health og personlige essays skrevet af mennesker med depression ) og udstyre dig selv, før du har hjerte til hjerte med en, der lider af depression.

Til sidst skal du huske dit mål

Westbrook minder dig om denne meget vigtige bemærkning: "Målet er at få dem tilbage til at være dem, "forklarer hun." Når de er deprimerede, [er det som om] de ikke længere er, som de er; de gør ikke de ting, de elsker, de bruger ikke tid sammen med deres kære. Vi ønsker at [hjælpe] med at fjerne depressionen, så de kan komme tilbage til, hvem de er." Gå ind i denne samtale fra et sted med ægte kærlighed og medfølelse, uddan dig selv så meget som muligt, og vær konsekvent med check-in's. Selvom du møder modstand, de har brug for dig mere end nogensinde lige nu.

Anmeldelse for