Den ultimative guide til at tale med dine børn om sex

Indhold

• Det behøver ikke at være ubehageligt
• Tal tidligt og ofte
• Sådan tales med små børn
• Sådan taler du med mødre
• Sådan taler du med teenagere
• Sådan tales om onani
• At tale om liv, kærlighed og etik
• Definition af, hvordan et sundt forhold ser ud
• Definition af chikane og diskrimination
• Det er stadig kontroversielt

Det behøver ikke at være ubehageligt

Forældre påvirker deres børns holdning til sex og forhold mere, end de er klar over. Det er en myte, at alle teenagere ønsker at undgå at tale med deres forældre om sex og dating. Faktisk ønsker mange unge mere vejledning.

I en ny rapport, der er baseret på undersøgelser med mere end 2.000 gymnasiestuderende og universitetsstuderende overalt i USA, argumenterer forskere ved Harvard University for, at mange forældre bekymrer sig for meget for en ungdomskultur, der ikke eksisterer. Der er ikke kun få unge, der har afslappet sex, men de fleste er ikke engang interesseret i det.

I stedet fandt forskerne, at teenagere og unge voksne er forvirrede og ængstelige over, hvordan man udvikler sunde romantiske forhold. Endnu værre fandt de, at seksuel chikane og misogyny er gennemgribende blandt unge, og seksuelle overgrebsprocenter er høje.

Løsningen? Ifølge forskerne skal forældre have dybere samtaler med deres børn om kærlighed, sex og samtykke, blandt andre vigtige emner.

Rapporten antyder, at unge mennesker vil byde denne forældrenes vejledning velkommen. Cirka 70 procent af de adspurgte sagde, at de ønskede, at deres forældre havde talt med dem om de følelsesmæssige aspekter ved datering.

De fleste havde heller aldrig talt med deres forældre om grundlæggende aspekter af seksuel samtykke, såsom "at være sikker på, at din partner ønsker at have sex og har det godt, før de har haft sex."

Men mange forældre føler sig usikre på, hvordan - og hvornår - man skal tale med deres børn om sex, og alt hvad der følger med det.

Det er en diskussion, der skal starte længe inden puberteten begynder, siger seksualitetspædagog Logan Levkoff, ph.d. ”Det er vores ansvar at tale om seksualitet og sex fra fødslen,” forklarede hun.

Levkoff, der ikke var involveret i Harvard-forskningen, understreger vigtigheden af ​​at tale med børnene om alle de nuancerede emner omkring sex - som kønsroller, kommunikationsevner og sunde forhold.

Den gode nyhed er, at disse diskussioner ikke behøver at være ubehagelige for alle involverede.

Tal tidligt og ofte

Popkultur har en tendens til at ramme “The Talk” som en engangshændelse, der er lige så akavet for forældre, som for børn. Men det skulle virkelig være flere samtaler i løbet af barndom og ungdomstid.

”Den primære vejledning, vi giver forældre og plejepersonale, er‘ snak tidligt og ofte, ’siger Nicole Cushman, MPH, administrerende direktør for Rutgers Universitets svar, en national organisation, der leverer omfattende seksualitetsuddannelsesressourcer.

Målet er at normalisere seksuel undervisning, når børnene er små, så at tale om det er mindre intenst, når børnene er ældre, og der er mere på spil.

Ved at have en løbende samtale om sex, siger Cushman, "det bliver en normal del af samtalen, og det fjerner besværligheden ud af den."

”At gøre sex ikke noget at tale om fra første dag vil sandsynligvis skabe tillid til dig med dine børn,” forklarer Elle Chase, ACS, en certificeret sexuddannelse. ”Dette er meget nyttigt, når de vil komme til dig senere med spørgsmål.”

Sådan tales med små børn

Det er almindeligt, at forældre er nervøse over at introducere seksuelle begreber til børn, når de er for unge. Men en ligetil måde at introducere disse ideer til små børn er ved at lære dem de rigtige navne på kropsdele, snarere end at bruge eufemismer eller slang, foreslår Cushman.

Levkoff er enig og siger, at forældre kan undervise i de rigtige ord for kønsorganer, så tidligt som når børnene er ved omklædningsbordet.

At have det rigtige sprog til at tale om kropsdele hjælper med at reducere stigmatiseringen omkring sex, og det er også bedre udstyret børnene til at tale med forældre, rådgivere eller læger, hvis der nogensinde er et problem.

Forældre kan også drage fordel af den naturlige nysgerrighed, som små børn har. Når små børn stiller spørgsmål, kan forældrene ”svare meget enkle på det spørgsmål, der stilles,” siger Cushman. Hvad man ikke skal gøre, advarer hun, er at narre over, at emnet er kommet op og levere et panikspil, der kan forvirre eller forstyrre barnet.

Det er heller aldrig for tidligt at tale med børnene om kropslig autonomi og samtykke. Levkoff antyder, at i de yngre år er en måde at brochere emnet på at tale om samtykke som tilladelse.

Børn vil allerede kende konceptet om ikke at tage noget uden tilladelse, når det kommer til legetøj. Det kan nemt oversættes til at få og give tilladelse med vores kroppe og respektere grænser, når nogen siger nej.

De yngre år er også et godt tidspunkt for forældre at indføre diskussioner om køn, siger Levkoff. En samtale kan være så enkel som at spørge et lille barn, hvad legetøj de legede med i skolen. Forældre kan understrege, at det er okay for piger og drenge at lege med ethvert legetøj, de kan lide.

Sådan taler du med mødre

I en alder af 9 eller 10 år bør børn lære, at deres egne og andre menneskers kroppe snart begynder at ændre sig for at aktivere forplantningssystemet, siger Levkoff.

Mod slutningen af ​​folkeskoleårene og ind i mellemskolen er det også vigtigt for forældre at tale med deres børn om kommunikationsevner inden for forhold. Selvom de fleste børn i denne alder ikke kommer til at date endnu, siger Cushman, at det er vigtigt at etablere disse byggesten for, når de senere bliver interesseret i romantiske forhold.

Sådan taler du med teenagere

Dette er de år, som forældre, der forsøger at diskutere sex med deres børn, mest sandsynligvis hører ”Ew! Jeg vil ikke tale om det med dig! ” eller "Ugh, mor, jeg VET!"

Levkoff opfordrer forældre til ikke at blive svajet af deres børns protester mod, at de ved alt om sex. Forældre kan minde deres børn om, at selvom de tror, ​​at de allerede ved det hele, er de nødt til at tale om sex sammen alligevel.

De kan spørge, om deres børn bare vil høre dem. Børn mumler måske om det, men de lytter stadig til, hvad deres forældre siger.

Det er vigtigt at huske, at det at tale om sex ikke bare betyder at tale om, hvordan man forhindrer graviditet. Forældre har også brug for at diskutere sikker sex. Ella Dawson, der talte offentligt om hendes herpesdiagnose under en TEDx-tale, ønsker, at forældre skal være tankevækkende på den måde, de diskuterer seksuelt overførte sygdomme (STD'er).

Hun opfordrer forældrene til at ramme kønssygdomme "som en normal risiko for seksuel aktivitet, som de kan støde på i løbet af deres liv," og ikke som en straf. Forældre, der hypnotiserer kønssygdomme som frygtindgydende og ødelægger livet, kan have den modsatte effekt af at skræmme seksuelt aktive teenagere væk fra at blive testet, advarer Dawson.

"Det er mere produktivt at tale om kønssygdomme som almindelige helbredsforhold, som skal tages alvorligt, men ikke frygtes."

Sådan tales om onani

Onani behøver ikke være et vanskeligt emne at tale om med dine børn. Især små børn forstår muligvis ikke engang, hvad onani betyder. De ved bare, at det føles godt at berøre sig selv.

Med yngre børn kan forældre erkende, at berøringen sker ved at sige noget i retning af, ”Jeg forstår helt, at din krop føles rigtig god,” foreslår Levkoff. Derefter kan forældre foreslå, at form for berøring foregår privat, og hvis børnene ønsker at gøre det, skal de gå til deres værelser for at være alene.

Når det kommer til ældre børn og onani, vil forældre fortsætte med at understrege, at det er naturligt og normalt at røre sig selv, ikke beskidt, forklarer sexolog Yvonne Fulbright, ph.d. "Efterhånden som børn kommer i puberteten og sex er mere i hjernen, kan onani diskuteres som en sikrere sexindstilling og en måde at lære mere om ens krop på."

Kort sagt, når børn rører ved sig selv, er det en mulighed for forældre at lære dem på en ikke-dømmende måde, at vores kroppe er i stand til meget mere end bare reproduktion. "Der er ikke noget galt i at føle glæde," siger Chase. "At sætte dette koncept i en let fordøjelig, aldersmæssig sammenhæng kan hjælpe med at aflaste dit barn for enhver skam, de måtte have omkring det."

At tale om liv, kærlighed og etik

Der vil være mange muligheder gennem et barns levetid til at tale om alle forskellige aspekter af seksualitet. Det vigtigste er, at forældre bringer disse emner tidligt og ofte nok til, at disse typer diskussioner føles normale.

At opbygge et fundament for åben kommunikation kan gøre det lettere at dykke ned i mere komplekse aspekter af seksualitet, som børnene vil møde, når de bliver ældre, såsom kærlighed, sunde forhold og etik.

Ifølge Harvard-forskerne mangler disse nøgleelementer i den samtale de fleste forældre og andre voksne har med unge om sex. For at gøre det lettere for forældrene at starte disse samtaler, sammensatte forskerteamet et sæt tip.

Definition af, hvordan et sundt forhold ser ud

Når det kommer til kærlighed, anbefaler de, at forældre hjælper teenagere med at forstå forskellene mellem intens tiltrækning og moden kærlighed. Teens kan være forvirrede over, om deres følelser er kærlighed, forelskelse eller beruselse. De kan også føle sig usikre på, hvordan de identificerer markører for sunde kontra usunde forhold.

Forældre kan guide teenagere med eksempler fra medierne eller deres eget liv. Ifølge forskerne skal disse nøglemarkører dreje sig om, hvorvidt et forhold gør begge partnere mere respektfulde, medfølende, generative og håbefulde.

Definition af chikane og diskrimination

For at udvikle sunde forhold skal teenagere forstå, hvad det betyder at være respektfulde i forbindelse med sex og dating.

Forskerne anbefaler, at forældrene forklarer, hvordan de almindelige former for misogyny og chikane - som fx katastrofe - ser ud. Det er også vigtigt, at teenagere ser voksne træde ind og gøre indsigelse mod den slags adfærd i deres samfund.

I bund og grund er det at være en etisk person en grundlæggende del af at have et sundt forhold - hvad enten det er et seksuelt forhold eller et venskab. Når forældre hjælper deres børn med at forstå, hvordan de skal respektere og pleje mennesker fra andre køn, siger forskerne, at det kan hjælpe dem med at udvikle ”ansvarlige forhold i alle faser i deres liv.”

Det er stadig kontroversielt

Nogle forældre føler sig måske utilpas med at diskutere sex og romantisk kærlighed med deres børn, men det er vigtigt at huske, at børn muligvis ikke har nogen anden pålidelig kilde til information. Kvaliteten, nøjagtigheden og tilgængeligheden af ​​sexundervisning i skoler varierer dramatisk i USA.

”Sex, der er uddannet i skoler, er afgrund,” siger sexuddannelse Gigi Engle. ”Stol ikke på det offentlige skolesystem for at give dit barn de vigtige oplysninger, de har brug for om sex. Du skal have disse samtaler derhjemme. ”

Engle kom overskrifter i begyndelsen af ​​juli 2017 for en artikel, hun skrev til Teen Vogue, hvor hun forklarede, hvordan man kunne have analsex sikkert. Hun påpeger, at det meste materiale på internettet om analsex enten er pornografi eller råd til seksuelt erfarne voksne. Teenagere og især LGBTQ-unge har brug for kilder til korrekt information, der er rettet mod dem.

Hun forklarer, hvordan analsex adskiller sig fra vaginal sex, hvordan man bruger smøremiddel, hvad prostata er, og hvorfor brug af kondomer er så vigtigt. Hun dækker også hvordan man åbent kan kommunikere om analsex med en betroet partner, og hvorfor entusiastisk samtykke er nødvendigt.

Nogle reaktioner på artiklen var positive, men en mor kom overskrifter ved at frigive en Facebook-video af hende, der brændte en kopi af Teen Vogue og krævede en boykot af magasinet på grund af indholdet.

Det er blot et eksempel på, hvor politisk ladet og kontroversielt sex er stadig i dag. Selv når unge beder om information af høj kvalitet om sex, er det stadig kontroversielt at give dem detaljerne.