Når du ikke ønsker at være her, men du er for bange for at dø

Indhold

• Og jeg stillede spørgsmålstegn ved, hvad pointen i det var, nøjagtigt. Hvorfor fortsætte med at leve, hvis jeg faktisk ikke følte, at jeg levede?
• Dette havde overtaget mit liv så længe, ​​indtil jeg pludselig pludselig knækkede.
• At indse dette gav mig håb. Det fortalte mig, at hvis disse mennesker, som mig, stadig var her - på trods af at have følt alle de samme følelser - kunne jeg også blive.
• Jeg lider stadig med mental sygdom. Der er stadig dårlige dage, og jeg ved, at der altid vil være.

Jeg vil ikke være her mere, men jeg er for bange for at dø.

Jeg indtastede dette på Google for et år siden, og mine hænder ryste, da jeg spørgsmålstegn ved, hvad jeg mente. Jeg ville ikke være i live eller eksistere mere. Men på samme tid ville jeg ikke helt dø.

Jeg følte mig egoistisk, da jeg skrev det, tænkte på alle de mennesker, der havde været selvmordende, og bekymrede mig for, at jeg var respektløs over for dem, der faktisk havde mistet deres liv på den måde. Jeg spekulerede også på, om jeg bare var dramatisk.

Men jeg tryk på Enter alligevel, desperat efter at finde et svar på, hvad jeg følte. Til min overraskelse blev jeg mødt med søgning efter søgning på det nøjagtige samme spørgsmål.

”Jeg vil ikke dø, jeg vil bare ikke eksistere,” læste en.

”Jeg er selvmord, men jeg vil ikke dø,” læs en anden.

Og så indså jeg: Jeg er ikke fjollet. Jeg er ikke dum eller melodramatisk eller opmærksom. Der var så mange andre mennesker, der følte nøjagtigt den samme måde. Og for første gang følte jeg mig ikke så alene.

Men jeg følte stadig, hvad jeg følte. Jeg følte mig fjern fra verden og fra mig selv; mit liv føltes næsten som om det var på autopilot.

Jeg var opmærksom på min eksistens, men jeg oplevede ikke rigtig den. Det føltes som om jeg var blevet adskilt fra mig selv, som om en del af mig bare så min krop gå gennem bevægelserne. Daglige rutiner som at rejse sig, gøre sengen og arbejde dagen væk føltes næsten mekaniske. Jeg var i et giftigt forhold og stærkt deprimeret.

Mit liv var blevet gentagne og på mange måder uudholdeligt.

Og jeg stillede spørgsmålstegn ved, hvad pointen i det var, nøjagtigt. Hvorfor fortsætte med at leve, hvis jeg faktisk ikke følte, at jeg levede?

Jeg begyndte at forestille mig, hvordan menneskers liv ville være uden mig. Jeg spekulerede på, hvad der ville ske, efter at jeg døde. Jeg blev bombarderet med påtrængende tanker, selvmordsfølelser, trang til at skade mig selv og følelser af fortvivlelse.

Men der var en ting, der modsatte det: Jeg var bange for at dø.

Så mange spørgsmål løb gennem mit hoved, da jeg tænkte på at afslutte mit liv.

Hvad hvis jeg forsøgte at dræbe mig selv, og det gik galt? Hvad hvis det gik rigtigt, men i de sidste øjeblikke i mit liv indså jeg, at jeg havde begået en fejl og beklagede det? Hvad sker der nøjagtigt efter jeg dør? Hvad sker der med folkene omkring mig? Kunne jeg gøre det med min familie? Ville folk savne mig?

Og disse spørgsmål vil til sidst føre mig til spørgsmålet, vil jeg virkelig dø?

Inderst inde var svaret nej. Og så holdt jeg fast ved det for at holde mig i gang, den lille glimt af usikkerhed, hver gang jeg tænkte på at afslutte mit liv. Hvis den lille smule uro stadig var der, var der en chance for, at jeg ville tage den forkerte beslutning.

Der var en chance for, at en del af mig troede, at ting kunne blive bedre.

Men det ville ikke være let. Ting havde gået ned ad bakke i lang tid. Jeg havde lidt med alvorlig angst forårsaget af PTSD i flere måneder, som var eskaleret til daglige panikanfald. Jeg oplevede en konstant følelse af frygt i min mave, spændingshovedpine, kropsbevægelser og kvalme.

Dette havde overtaget mit liv så længe, ​​indtil jeg pludselig pludselig knækkede.

Det var da alt blev bedøvet. Det var et enormt vendepunkt, der gik fra at føle alt på én gang til at føle intet overhovedet.

Og i all ærlighed synes jeg, at intetheden var værre. Intetheden kombineret med den samme daglige rutine og toksiske forhold fik mit liv til at føle mig helt værdiløs. I slutningen af ​​mit reb vendte jeg mig mod Google. Ingen har nogensinde forklaret, hvordan man skal klare selvmordstanker, især når man ikke gør det virkelig vil dø.

Rulle gennem post efter post, indså jeg, at faktisk mange mennesker forstod. En masse mennesker vidste, hvordan det var at ikke være her mere, men ikke ville dø.

Vi havde alle indtastet spørgsmålet med én forventning: svar. Og svarene betød, at vi ville vide, hvad vi skulle gøre med vores følelser i stedet for at afslutte vores liv.

At indse dette gav mig håb. Det fortalte mig, at hvis disse mennesker, som mig, stadig var her - på trods af at have følt alle de samme følelser - kunne jeg også blive.

Og måske håbede jeg, at det indebar, at vi alle sammen ville holde fast ved at se om ting kunne blive bedre. Og det vi kunne.

Mit sind var blevet oversvømmet af angsten, fortvivlelsen, monotonien og et forhold, der langsomt ødelagde mig. Og fordi jeg havde følt mig så lav, så følelsesløs og tom, havde jeg faktisk ikke taget et skridt til side for virkelig og virkelig at se på dette. At se på, hvordan tingene kunne blive bedre, hvis jeg forsøgte at foretage ændringer.

Årsagen til at jeg troede, at jeg bare var, var fordi jeg virkelig var det. Jeg var elendig og sad fast. Men jeg havde ikke valgt mit liv for at indse, hvorfor.

Jeg kan ikke sige, at på en dag ændrede alt sig, for det gjorde det ikke. Men jeg begyndte at foretage ændringer. Jeg begyndte at se en terapeut, der hjalp mig med at få et perspektiv. Mit giftige forhold sluttede. Jeg var ødelagt over det, men tingene forbedrede sig så hurtigt, da jeg begyndte at udøve min uafhængighed.

Ja, jeg stod stadig op hver morgen og lavede sengen, men resten af ​​dagen ville være ved mine hænder, og langsomt men sikkert begyndte det at begejstre mig. Jeg tror, ​​at en enorm del af følelsen, som om jeg bare var en form for eksistens, var fordi mit liv var så forudsigeligt. Nu hvor det var taget væk, virkede alt nyt og spændende.

Med tiden følte jeg, at jeg levede igen, og vigtigst af alt, at jeg havde og havde et liv værd at leve.

Jeg lider stadig med mental sygdom. Der er stadig dårlige dage, og jeg ved, at der altid vil være.

Men at vide, at jeg kom igennem denne virkelig vanskelige tid i mit liv, giver mig motivation til at komme igennem andre dårlige øjeblikke igen. Det har givet mig styrke og beslutsomhed til at fortsætte.

Og trods den måde, jeg følte på det tidspunkt, er jeg så glad for, at jeg googled det spørgsmål. Jeg er så glad for, at jeg indså, at jeg ikke var alene. Og jeg er så glad for, at jeg stolede på den uro, når det kom til ideen om at tage mit eget liv. Fordi denne uro førte mig til at leve et liv, er jeg faktisk glad for at leve.

Hvad jeg vil have dig til at vide - især hvis du som dig selv befandt dig her gennem en Google-søgning eller en overskrift, der fandt din opmærksomhed på det rigtige tidspunkt - er dette: Uanset hvor ensom eller forfærdelig du føler dig, skal du vide, at du ' er ikke alene.

Jeg vil ikke fortælle dig, at det ikke er en frygtelig, skræmmende følelse. Jeg ved det bedre end de fleste. Men jeg lover dig, at ting kan og ofte blive bedre. Du skal bare holde fast ved den tvivl, hvor lille den måske er. Denne tvivl er der af en grund: Der er en vigtig del af dig, der ved, at dit liv ikke er ovre endnu.

Og taler jeg fra erfaring, kan jeg forsikre dig om, at en lille, irriterende følelse fortæller dig sandheden. Der er en fremtid, som vil være så glad for, at du lyttede.

Hattie Gladwell er journalist, forfatter og talsmand for mental sundhed. Hun skriver om mental sygdom i håb om at mindske stigmatiseringen og tilskynde andre til at tale ud.