6 tip til at tale med dine børn om porno på en sex-positiv måde

Indhold

• 1. Opret et fundament, hvor du og dit barn kan tale om disse ting
• 2. Indfør porno tidligere, end du tror, ​​du har brug for
• 3. Hold din tone vigtig, men afslappet
• 4. Lad dem stille spørgsmålene
• 5. Fremhæv kontekst og samtykke
• 6. Del yderligere ressourcer
• Ressourcer sexpædagoger anbefaler til børn
  
• Disse tip kan hjælpe med at gøre samtalen positiv for jer begge

Vi inkluderer produkter, som vi synes er nyttige for vores læsere. Hvis du køber via links på denne side, tjener vi muligvis en mindre provision. Her er vores proces.

I betragtning af at forældre giver deres børn adgang til teknologi og internettet i en tidligere alder (en undersøgelse viste, at børn i gennemsnit får deres første smartphone ved 10 år), er børn, der finder og ser porno online i en ung alder, uundgåelig, siger anerkendte indie voksen filmskaber Erika Lust, ejer og grundlægger af Erika Lust Films og XConfessions.com.

”På grund af Internets natur er porno typisk søgeresultatet nummer et eller nummer to, selvom et barn bare søger efter illustrationer eller videnskabelig information om kroppe, kropsfunktioner eller hvordan babyer fremstilles.

Til hendes punkt siger Shadeen Francis, LMFT, en ægteskabs- og familieterapeut, der skriver læseplaner for sexundervisning for grundskole og gymnasium, at de fleste børn i 11 år har været udsat for en eller anden form for seksuelt indhold online.

Desværre er sexundervisning og porno ikke synonymt. "Porno kan bruges som et sexundervisningsværktøj, men det er beregnet til voksenunderholdning, ikke uddannelsesmæssigt," siger Francis. I mangel af en formel sexundervisning eller løbende samtaler derhjemme om sex, kan børn samle porno med sex og internalisere de meddelelser, der er implicitte i de fleste almindelige porno.

Derfor understreger Francis vigtigheden af, at forældre og værger taler med deres børn om sex og om porno.

"Jo mere en forælder kan stilladsere deres børns læring, jo bedre er de i stand til at indgyde sunde og nyttige værdier for at imødegå de ofte unøjagtige, uansvarlige eller uetiske oplysninger, som de kan lære ud i verden," siger hun.

Alligevel kan det som forælder være overvældende at udbrede emnet porno med dit barn. Med det i tankerne sammensatte vi denne guide til forældre til at tale med børn om porno.

Følg disse tip for at holde samtalen sex-positiv og så behagelig som muligt - for jer begge.

1. Opret et fundament, hvor du og dit barn kan tale om disse ting

Ganske vist taler med dit barn om porno kan være nervepirrende.

Men hvis du og dit barn regelmæssigt har samtaler om sex, samtykke, kropsaccept, seksuel sikkerhed, glæde, graviditet og generel sundhed og velvære, er indsatsen for enhver individuel samtale meget lavere, siger Francis.

Ud over at minimere den intensitet, der kan bygge omkring at have "porno-samtalen", siger hun regelmæssigt at have disse samtaler er afgørende for at give dit barn et fundament af viden omkring seksuel sundhed - en særlig vigtig praksis, da sexundervisning i skolerne ikke ' giver det ofte ikke.

Plus, dette vil hjælpe med at skabe en følelse af åbenhed, så når de snubler over eller ser porno, er de mere tilbøjelige til at komme til dig, hvis de har spørgsmål.

2. Indfør porno tidligere, end du tror, ​​du har brug for

Til ovenstående punkt er eksperter enige om, at det bedste tidspunkt at tale med dine børn om porno er Før de ser det faktisk.På den måde kan du kontekstualisere ethvert billede, de måtte se, og hjælpe med at minimere alarmer, afsky eller forvirring, de måtte føle, hvis de ser porno uden tidligere at have kendt nogen bevidsthed om, at materialet eksisterer i første omgang, siger Francis.

Lust understreger, at diskussioner omkring porno skal ske længe før puberteten begynder.

”Forældre synes ofte, at 13 eller 14 er den rigtige alder for at bringe det [op], men introduktionen til emnet burde virkelig være fire eller fem år tidligere - eller virkelig når forældrene giver barnet uden opsyn adgang til internettet,” sagde hun. siger.

Når du snakker med dine børn, skal du huske, at du ikke bare fortæller dem, at der findes noget, der hedder porno. Du forklarer også, hvad det er og ikke er, og kontekstualiserer det i en større samtale om samtykke, glæde og magt, siger Francis.

3. Hold din tone vigtig, men afslappet

Hvis du er alt for streng eller ængstelig, vil du også kommunikere den energi til dit barn, hvilket vil tavse dem og potentielt lukke muligheden for en samtale mellem dig.

”Skam ikke dit barn, hvis du har mistanke om eller lærer, at de har set porno,” siger Francis. Forstå snarere, at seksuel nysgerrighed er en helt naturlig del af udviklingen.

"Som terapeut, der primært arbejder med folk omkring deres seksuelle bekymringer, er det klart, at skam og sexnegative beskeder har en varig indflydelse på folks følelser af selvværd, romantisk tilgængelighed, mental sundhed og partnervalg," siger hun.

Så i stedet for at nærme dig samtalen som "disciplinær" eller "internetpoliti", vil du nærme dig den som lærer og vicevært.

Mens samtalen skulle gøre det klart, at voksenfilm er for et voksen publikum, og at dele seksuelt eksplicit indhold af sig selv eller andre mindreårige betragtes som børnepornografi, siger Francis, ”Hvis du simpelthen forstærker, at det ikke er lovligt eller tilladt i dit hus, børn kan blive bange, skamme sig eller mere nysgerrige. ”

Lust siger, at det kan hjælpe med at starte samtalen ved at bekræfte, at sex og seksualitet er helt normale og naturlige, og fortælle dem, hvad du selv synes om almindelig porno.

Du kan måske sige, ”Når jeg ser almindelige pornobilleder, er jeg ked af det, fordi mange af disse billeder viser, at kvinder bliver straffet. Men det sex, jeg har, og håber, du en dag vil have, er en oplevelse af glæde, ikke straf. ”

Et andet indgangspunkt? Brug en metafor. ”Forklar, at ligesom Superman spilles af en skuespiller, der ikke har superkraft i det virkelige liv, er pornostjerner i disse film skuespillere, der udfører sex, men det er ikke sådan, sex sker i det virkelige liv,” foreslår Lust.

4. Lad dem stille spørgsmålene

En samtale som denne er bedst som netop det: en samtale. Og for at noget skal være en samtale, skal der være noget frem og tilbage.

Det betyder, at det er normalt at bekræfte deres nysgerrighed omkring seksualitet og derefter give dem plads til at tale om det og stille spørgsmål.

Når de stiller spørgsmål, ”Behandl alle deres spørgsmål som gyldige, og svar med tilstrækkelig information til at besvare fuldt ud, men ikke så meget, at du overvælder,” siger Francis. De har ikke brug for afhandlingen, men de har brug for nøjagtig, kropspositiv og ideelt set fornøjelsesfokuseret info.

Ikke at vide svaret er OK ”Du behøver ikke være ekspert. Du skal bare give et sikkert sted for samtale, ”siger Francis. Så hvis du bliver spurgt om noget, du ikke ved, vær ærlig, at du ikke er sikker, men du finder ud af og følger op.

På bagsiden skal du undgå at stille dit barn for mange spørgsmål. Dette er en mulighed for dem at lære af dig, ikke for dig at suss ud, hvad de gør og ikke ved, eller hvad de har eller ikke har set.

Francis anbefaler også at undgå at spørge dit barn hvorfor de vil vide ting. ”Denne inkvisition kan ofte lukke børn ned, da de måske ikke vil oplyse, hvor de har hørt ting, eller hvorfor de undrer sig,” siger hun.

Og de har måske ikke en dyb grund; de kan bare spørge, fordi de er nysgerrige.

5. Fremhæv kontekst og samtykke

Så meget som du måske ønsker at beskytte dine børn for uretfærdigheder og undertrykkelsessystemer i verden, ifølge Francis, er dette en god mulighed for at begynde at forklare ting som kvindehad, racemæssig objektivering, body shaming og dygtighed, siger Francis. ”Pornosamtalen kan være en del af en større samtale og have et større mål,” siger hun.

Så du kan bruge dette som et øjeblik til at adressere, at ikke alle kroppe ligner pornoaktører eller skuespillerinder, og det er OK, siger Francis.

”Dette kan hjælpe unge mennesker med at holde sig fra at sammenligne deres egne organer, der udvikler sig, og give mere plads i deres forventninger til, hvordan de og deres fremtidige partnere generelt vil og skal se ud, mens de har sex,” siger Francis.

Eller du kan bruge dette som en mulighed for at tale med dem om fornøjelse, beskyttelse, samtykke, krops- og skamhår og mere.

Hvis dit barn har specifikke spørgsmål, kan det være den ledende kraft i den nøjagtige retning, samtalen tager. "Du kan altid have en opfølgende samtale, hvis du ikke kan røre ved alt," siger Francis.

6. Del yderligere ressourcer

Ud over at forklare undergangene med almindelig porno er det vigtigt at imødegå, hvad dit barn måske har set eller vil se i porno, siger Francis.

Hvorfor? Fordi samtaler og undervisningsmateriale, der hjælper med at indgyde værdier omkring ting som accept, samtykke, glæde og ikke-vold, hjælper dit barn bedre med at navigere i det pornografiske materiale, de støder på, siger hun.

"At tilbageholde disse værktøjer hjælper ikke unge mennesker med at træffe bedre og bedre informerede valg, og det forhindrer dem ikke i at deltage i risikabel adfærd," siger Francis.

Ressourcer sexpædagoger anbefaler til børn

• Scarleteen
• Planlagt forældreskab
• Forbløffe
• "Sex er et sjovt ord" af Cory Silverberg
• "E.X .: Den alt-hvad-du-behøver-at-vide progressiv seksualguide til at få dig gennem gymnasiet og college" af Heather Corinna
• “Disse er mine øjne, dette er min næse, dette er min vulva, disse er mine tæer” af Lexx Brown James
• “For godhedsseksualitet: Ændring af måden, vi taler med teenagere på om seksualitet, værdier og sundhed” af Al Vernacchio
• "Our Bodies, Ourselves" fra Boston Women's Health Book Collection

Når dine børn bliver ældre, kan du derefter tale om alternativer til almindelig pornografi, herunder feministisk informeret materiale som feministisk eller etisk porno, erotik og mere, siger Francis.

”Du behøver ikke faktisk dele materialerne med dem. Men hvis de skal være forbrugere, så hjælp dem med at være bevidste forbrugere, ”siger hun.

Disse tip kan hjælpe med at gøre samtalen positiv for jer begge

At lade børnene lære om sex og behandle porno på egen hånd, giver masser af plads til risici, som de ikke er i stand til at navigere, så det er vigtigt at tale med dine børn om porno.

Hvis du føler dig intimideret, skal du huske på, at ifølge Francis, “Dit førende mål er at give dem et sikkert sted at stille deres spørgsmål om porno, hvad de måske allerede har set på internettet og mere,” siger hun.

Og husk: Det er aldrig for tidligt eller for ofte at føre disse samtaler.

Gabrielle Kassel er en New York-baseret wellnessforfatter og CrossFit niveau 1-træner. Hun er blevet en morgenperson, prøvede hele 30 udfordringen og spiste, beruset, børstet med, skrubbet med og badet med trækul - alt sammen i journalistikens navn. I sin fritid kan hun findes ved at læse selvhjælpsbøger, bænkpresning eller pole dance. Følg hende på Instagram.